Брак со стервой. Есть сын

[Den239]

довольно часто дочери РСП повторяют за своими мамами. Т.е. если твоя теща не запрещала отцу жены видеться с женой, то большая вероятность того, что и твоя жена не будет вставлять палки в колеса

Не работает эта теория. У моей бж мать РСП, запрещала видеться ей с отцом. БЖ никогда не общалась с отцом, была только на его похоронах.
А БЖ никаким образом не вмешивается в мои отношения с дочерью.
Правда есть один нюанс, бж пережила развод в младенчестве, а я воспитывал дочь до 12 лет.

[gato]

Могу я не писать подробностей частной жизни? Адвокату выложил все что просил, ему это нужно было чтобы правильно сформировать позицию в суде. Он был удивлен проделанной работой.

Если интересно, возьмите литературу медицинскую, возьмите консультации педиатров хороших, вам программу составят и физического и умственного развития, сроки чекапов, параметры оценки и прочее, берите и выполняйте.

Что касается жены, читаю темы - все стандартно у меня, особо нечего добавить. Хотя есть коллекция перлов от ббж и ббт, может опубликую как-нибудь.

Вопрос был разводиться сейчас или через два-три года, ответы получил, курю форум, готовлюсь.

С бабой последние 3 года так и общаюсь - игнорю пока не подойдет сама мириться, это выматывает просто, если до рождения ребенка была в основном недовольная мина, то теперь на сына прикрикнуть может, терпеть такое день через день невозможно и аленизм.

Говорить пробовал на моей памяти раза 3 - все разы скандал мол я вся и так стараюсь а ты не ценишь и т.д и т.п. До двух полосок несколько раз говорил собирай вещи и езжай к маме чтоб как приду дома было пусто, и шел бегать, по приходу на столе ужин. Хорошего поведения хватало на 1-2 дня и все по новой, с игнором результат такой же.

Среди десантников-миллионеров аленей такое же соотношение как и везде, они просто в битве баранов побеждают чаще.

[Умножитель]

Если интересно, возьмите литературу медицинскую, возьмите консультации педиатров хороших, вам программу составят и физического и умственного развития, сроки чекапов, параметры оценки и прочее, берите и выполняйте.

Хороший ответ, че. Я много делаю для сына, кому интересно - гуглите сами, адвокат меня хвалил, о подробностях стесняюсь.

Безусловно, ТС вправе писать то, что сам считает нужным, но и аудитория будет реагировать на написанное - по собственному разумению.

[Мейсон]

Если не со мной, то побороться за сына

Автор, Вы сами знаете, каковы Ваши шансы победить в процессе по ОМЖР.

Все остальные ужасы являются в большей или меньшей степени Вашими предположениями с неизвестной вероятностью.

Вы конечно имеете право думать, что все будет именно так, как Вы описываете. Но все же согласитесь, что не обладаете всей полнотой информации для моделирования будущего с такой высокой точностью. Все может быть не настолько мрачно, как Вам кажется.

В любом случае, с разводом Ваше отцовство точно не заканчивается. Сын это навсегда. Думаю, что при любом исходе никто не сможет запретить Вам быть хорошим отцом, кроме Вас самого, разумеется.

Скорее всего Вам разумнее будет выждать какое-то время. Это эффективнее, чем начинать военные действия, в которых Вы точно не победите. Стоит ли педалировать ситуацию и погружаться в жесткое противостояние с БЖ не имея шансов на победу? Зачем? Чтобы показать себя? Это точно необходимо Вашему сыну?

Манипуляции ребенком имеют смысл только кода они действуют. Если Вы покажете БЖ, что не введитесь на них, то и давление прекратится из за его низкой эффективности.

Время идет очень быстро, автор. Вы не успеете оглянутся, как сын сам начнет принимать решения относительно того, видеться с Вами или нет. Научить его не быть соплей можно не прямо сейчас. Или Вам настолько не терпится?

Что же касается грязи и очернения со стороны жены и родственников, так это будет в любом случае. Считайте, что это уже происходит.

Ваш сын вырастет и сможет сам составить о Вас мнение. И оно будет зависеть от того, как Вы будете относиться к сыну все это время, а не только от того, что ему про Вас расскажут.

Решать конечно Вам, однако последствия войн за ребенка, которые Вы планируете, как раз могут оказаться в долгосрочной перспективе негативными факторами.

С ув. и пр.

[gato]

Мое почтение, Мейсон.
Да, возможно сгущаю краски. Палить из пушки по воробьям на буду. Согласен что лучше давить финансами и игнорировать манипуляции, пусть сама живёт с этим, возможно это лучший путь чем суды.

Заметил что со мной сын ведёт себя спокойно, если что-то интересно, просит спокойным голосом. С женой разговаривает как в меме про шоколадку.

Интересно, со всеми матерями так дети себя ведут, или ребенок видит что мать психануть может, то и он тоже. У кого нормальная иерархия в семье так же?

Да, родственники жены настроены не очень дружелюбно.
Пример из жизни. Звонит мне теща: я Марию [моя мама] попросила показать [вещь которую хотели продать] т.к там мужик какой-то непонятный звонил, мало ли что [чтоб дочка не ездила].

[скорпи]

Не хочу чтобы он рос без отца.

жену выбрал одну из самых поганых характером, смотрел на жопу когда женился, за что сейчас и расплачиваюсь.

Он и сейчас растет без отца.

+100. В следующий раз выбирайте не членом, а головой, не жопу, а человека.

[Мейсон]

Да, возможно сгущаю краски.

Автор, Вы рассуждаете здраво.

Я уверен, что Вы справитесь с любым поворотом сюжета.
Во всяком случае, у Вас нет повода думать, что это не так.

Вы знаете, чего Вы хотите, и Вы - реалист. А внутреннее спокойствие это Ваш дополнительный козырь.

Я желаю Вам удачи. Пишите как будут развиваться события.

С ув. и пр.

[Ambassador]

Согласен что лучше давить финансами и игнорировать манипуляции, пусть сама живёт с этим, возможно это лучший путь чем суды.

Автор, выводы верные. Финансы могут быть действенным средством, тем более пишите, есть у вас возможность контролировать ситуацию с размером алиментов.
Может, всё вообще ровно пройдёт, а вы заранее переживаете.

[zerpo]

Не работает эта теория.

А я где-то написал, что теория работает в 100% случаев? Да и ты бы еще написал, что развелись вы тогда, когда дочери было 18 :D
В 12 лет уже сложно ребенку доказать, что папа плохой.

[Den239]

А я где-то написал, что теория работает в 100% случаев?
В 12 лет уже сложно ребенку доказать, что папа плохой.

Теория не работает, означает, что не работает.
Если пишешь, и не уверен, что теория верна на 100%, можно не писать, это во-первых, а во-вторых если пишешь, то добавить слова "возможно, вероятно, у некоторых"

Читать внимательно не учили? Я же написал "есть один нюанс" про возраст. Да и слабо ты, кстати, тему про возраст развил, мало букв. Надо было больше и дальше.
ЗЫ миллионам людей в возрасте регулярно доказывают, что кто-то вчера был хороший, а сегодня он уже плохой и миллионы ведутся. Так что возраст не помеха, было бы желание.

[zerpo]

а во-вторых если пишешь, то добавить слова "возможно, вероятно, у некоторых"

Может ты внимательно прочтешь описание теории?

[germany]

Автор, ваша ситуация в чём-то похожа на мою (можете почитать в моей теме). Решение о разводе я принимал с мыслью, что сыну лучше, если у него будет живой, адекватный папа в хорошем настроении, но далеко, чем вообще никакой (мёртвый после инфаркта/инсульта через X лет).
Сын после того, как я съехал, живёт у меня 48 часов в неделю + я его обычно вижу пару раз в дни БЖ (отвожу в садик и т. п., когда она не может). Тем не менее, у меня стойкое ощущение того, что всё это исключительно потому, что я живу не в России и юридически у меня больше прав, чем было бы в РФ. В России суд уже встал на её сторону с ОМЖР и принял решение, 100% как она хотела. Сейчас жду аппеляции, уже прошёл год с нашего расставания, ОМЖР соответственно в законную силу в РФ до сих пор не вступило, а сын растёт. Считаю, что в этом вопросе время работает на меня, хотя суды и адвокаты отнимают очень много времени и денег.

Вам правильно написали, что нужно искать рычаги влияния (давить финансово). Если у вас большая чёрная (ну хотя бы в 2 раза больше дохода жены) и очень маленькая белая зп, то вы можете сказать что-то типа "давай заключим соглашение, что пока сын живёт у меня X дней в неделю, я буду тебе платить Y тугриков в месяц (25-30% от вашего реального дохода)". Если у вас есть какие-то другие рычаги (она живёт в вашей квартире и т. п.), то можете попытаться их использовать.

На ОМЖР по суду я бы не надеялся. Наоборот, стоит затягивать этот процесс, а пока нет вступившего в законную силу решения, ребёнок может быть с вами 50% времени, что очень много (мне и 48 часов в неделю хватает, если грамотно всё планировать). Но настройтесь сразу, что за ребёнка придётся серьёзно бороться (тратить деньги (много!), нервы, время и силы как минимум на протяжении первого года после развода). Возможно, ББЖ поймёт, что бодаться с вами себе дороже, а отдавая ребёнка добровольно, она будет получать много ништяков. Если вы сможете договориться на, скажем, 30% времени вместо 60%, я бы считал это очень хорошим результатом в вашем случае. Если вы будете вести себя организованно с ребёнком, то и 30% хватит с головой. Худой мир лучше доброй ссоры, и, идя на принцип относительно 60%, вы рискуете, что ББЖ тоже упрётся и перестанет поддаваться вашим рычагам влияния. Т.е., я не исключаю ситуации, что никакие попытки не помогут, особенно если вы не миллионер со связями. Вашу жену вполне может устроить 25% от вашего белого дохода или фиксированная сумма, назначенная судом, при том, что ей нужно будет давать вам ребёнка максимум на 2 часа раз в две недели.

[gato]

Как и ожидал, подал на развод, разъехались, когда настало ее время сидеть с сыном инициировала конфликт, посыпались обвинения, чтобы уйти в белом пиджаке хлопнув дверью.

Сказала, что ребенка я не увижу, что она сделает так, что он потом меня забудет и никогда не вспомнит, более того сказала, что уже его так против меня настраивала (когда уезжал по делам, она на связь не выходила вообще, сыну про меня ни слова). Говорит: "Будешь вымаливать чтобы его увидеть, хочешь видеться - плати".

[Gidraer]

Сказала, что ребенка я не увижу, что она сделает так, что он потом меня забудет и никогда не вспомнит, более того сказала, что уже его так против меня настраивала (когда уезжал по делам, она на связь не выходила вообще, сыну про меня ни слова). Говорит: "Будешь вымаливать чтобы его увидеть, хочешь видеться - плати".

А ты че - ответил хоть, что состояние здоровье из за невозможности видеть сына не позволит зарабатывать больше 10к и платить алики больше 2,5к?

[Ambassador]

Автор, дык прямым текстом она уже говорит, только читать нужно "хочешь видеться - НЕ плати".
Пора давить финансово - Gidraer точные цифры подсказал!

[gato]

Ответил что если подаст на алики, получит столько сколько назначит суд и ни копейки больше, с минимальной зарплаты. Зафиксировал на видео все что сказала

[НовичОк]

Молодец, что разводишься.
А теперь вбей в свою башку следующую мудрость:

Дети, растущие не с тобой - не твои дети. (С) АБФ

Можешь поверить человеку у которого трое сыновей от трёх бывших жён.
А уж манипуляций дитём хапнешь по-полной. Будешь вестись -пейста табЕ.

[Alenko]

Про детей: Поведаю свою хистори. В субботу приехал к дочери. При этом в пятницу мне писалось заберу ли я дочь?" я согласился забрать, но тут же прилетело, что "она не хочет к тебе ехать" "если не хочет то я не настаиваю" следом прилетате "так можно у неё и до 14 лет спрашивать и она может не соглашаться". В общем приехал в субботу. Выходит дочь и бжиха "А где (имя аленя)?, я хочу к аленю (имя аленя)" . Представляешь автор, что было у меня в этот момент в душе. Ребенку 4.5 года. Я специально тянул не разбегался до 4-х лет, чтобы дочь меня максимально запомнила. А тут такое. БЖ мне в упрёк "что ты такого ребенку сделал, что она не хочет к тебе ехать?" Полтора месяца таких вот "не хочу ехать к папе". А вывод из всего я сделал следующий. У бж всё разрешается, посадили за ютуб и сиди до посинения. У меня же происходит воспитание "вот дочь сделаем то то и это, и будем смотреть мультики" и т.п. Я возвращался по трассе домой, долбил руль, хотелось всё разорвать. Но такова жизнь. Увы.

[gato]

ББЖ молчит, ждёт когда буду "выпрашивать" сына. Унижаться не собираюсь, все с ней оговорено, финансы обрезал в ноль. Раз ребенок у неё, пускай сама теперь и шевелится.

Представляю, если начну сам инициативу проявлять, приходить, будут очень похожие манипуляции, дешевейшие. Откладываю на алименты, думаю подаст скоро, если уже не подала.

P.S. когда уходила, карманы обчистила

[Alenko]

Отслеживай по своей фамилии на сайтах судов и на сайте приставов.

[Driver]

P.S. когда уходила, карманы обчистила

Если занавески не забрала, то не считается

[gato]

Перечитал тему, написал немного неясно вначале про "сын не мешает", когда писал держал в голове слова БЖ про то что не может уже с ним, тяжело, видно что он ей параллельно личную жизнь не давал обустроить, бл#довать нормально мешал, дуплом своим в инсте светить.

У меня с ним отличные отношения (были), спокойный, не плаксивый ребенок, порядок был с утра до вечера. Гимнастику ему каждый день делал когда он мелкий совсем был, как подрос тренировки в игровой форме, гулял с ним каждый день, играл с ним с самого рождения почти, книжки читал, счету до 10 научил, английские стихи выучили с ним вместе. Он буквально вырос у мня на руках, даже спать укладывал его днем и ночью до 8 месяцев я, засыпал только на моих руках. В последнее время, работая дома (малой у меня на коленках), так еще и обеды готовил ему.

БЖ вообще стала готовить как скотине последнее время, даже не ел эту парашу, при ней в сортир мог вылить (например, суп: куриные ноги, перловка и вода - всё, и мы это думала будем есть, мразота). Зарабатывала в 10 раз меньше, но дома отсутствовала с утра до вечера, утром в чпортзал, вечером к мамо пожрать, "развивалась".

Сейчас сына не вижу, уехала как и предполагал, в другой город, 500 км от меня. На ровном месте спровоцировала конфликт, налила помоев и занесла меня везде в блэк-лист, театр ещё тот устроила. Родственникам моим дала увидеться разок на улице с кислыми щами, в гости отвести отказалась. Заблокировала также моего отца и мать, младшая сестра моя с ней общалась, уговорила тоже разок показать ребенка. БЖ психически нездорова думаю, поэтому так и предполагал что будет себя вести.

По алиментам мониторю суды. Правильным вижу решение не контактировать никак пока сама не принесет ребёнка. Да и своей жизнью живу уже, объявится сын, буду рад, нет так нет, у нас замечательные отношения были, не жалею ни о чем.

[An2021]

почему ты думаешь, что она к тебе приползет? тем более если уехала за 500 км. и тем более если ей на сына наплевать. будет он рядом расти как трава, ей пох.

вариант был стоически терпеть стервозность ради сына и виртуозно шаг за шагом перетягивать его на свою сторону по мере взросления. до тех пор пока он лет в 13-14 не стал сам затыкать ей рот. тогда бы вас было уже двое. для этого нужно было с одной стороны показывать свой пример, давать то, что не дает жена. и плюс не поддаваться на ее провокации. говорю как выросший в такой семье человек. моя мать отца всю жизнь провоцировала на конфликт, потом в роли жертвы манипулировала моим сочувствием. результат - я отца ненавидел до взрослого возраста, будучи постоянно на стороне обиженной и оскорбленной матери. только потом просек, как она его провоцирует. спросил однажды, зачем она это делает. ответ был "потому что он меня бесит". тем не менее это работало, и отец был лишен моего общения по сути, были постоянные бойкоты с моей стороны. а вот если бы он не поддавался на провокации, не орал и не оскорблял ее при мне, то со временем я бы перешел на его сторону. это случилось сейчас, когда столько лет прошло.. нужно конечно иметь адскую выдержку, если есть цель - вырастить сына, которому ты будешь не чужим человеком.

с другой стороны, все равно накленная нездоровая атмосфера в семье сыном бы чувствовалась. и тут вопрос, что лучше для него - жить с одной матерью, или жить в такой нервозной атмосфере. хз. все индивидуально.

ну а что будешь делать если она больше не объявится?

[gato]

Своей жизнью жить. Верно говоришь, все индивидуально. В моем случае лучшее решение это уйти на дистанцию и обрезать финансы. Деньги на отдельный счёт кладу. Без одобрения матери ребенка нормально общаться не получится. Либо пока он сам сознательный не станет. Двери всегда ему открыты. Других разумных вариантов просто нет. То что ты предложил - фантазии, как "было бы" можно узнать только на практике.

[Util]

а вот если бы он не поддавался на провокации, не орал и не оскорблял ее при мне, то со временем я бы перешел на его сторону. это случилось сейчас, когда столько лет прошло.. нужно конечно иметь адскую выдержку, если есть цель - вырастить сына, которому ты будешь не чужим человеком.

т.е. это отец виноват, что он нормальный здоровый мужчина, который не стал терпеть скотство по отношению к себе? чтоб ты возможно перешел бы на его сторону когда-нибудь потом? а по факту он мог раньше сдохнуть от инфакрта? Он должен был свою жизнь положить на алтарь ради "возможного хорошего общения"? Ты настолько важнее его себя ощущаешь? Хороший сын, нечего сказать.