Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

[Зануда]

Это я догадался, мне бы ссылку. 8) Ник на русском был ?

[Дежурный]

Зануда, Да, на русском

[Зануда]

Не ищется поиском.

[Дежурный]

Зануда, viewtopic.php?f=20&t=73955

[Зануда]

Спасибо, камрад.

Отправлено спустя 8 часов 10 минут 54 секунды:
Понял кто это. Я ж там даже отписывался. Но походу самую мякотку не застал.
Да, похожий сценарий возможен, предпосылки налицо. Но я верю в автора. 8)

[Ambassador]

Только вы во всем этом мраке и ужасе прекрасны и удивительны.

Firefly, вы где на 20 стр. ХОТЯ БЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ увидели?
И, похоже, вы ВООБЩЕ не понимаете, о чём (в том числе) тема, и ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНО понимаете моё отношение к собственным поступкам. Хотя мне, например, кажутся какие-то вещи очевидными.
Тема размещена в разделе "Только для мужчин", но мне с самого начала хотелось бы услышать и мнение по ней женщин тоже, адекватных женщин, коей вы мне поначалу и представлялись.
Вроде проявляли заинтересованность и писали по делу. Что-то домысливали - я вас уже давно просил не делать это, а уточнять, чтобы верное понимание ситуации сложилось. Но вы продолжаете в том же духе, потом начинаете грубо троллить меня, за что извиняться нужным не считаете.
Всё написанное мною здесь легко проследить - старые сообщения не редактируются и сохраняются.
Давайте на этом прекратим пререкания и перестанем тратить друг на друга время. Мы с вами слишком разные люди.
Ваше участие в теме нежелательно. Пожалуйста, покиньте её и ничего больше не пишите.

Отправлено спустя 47 минут 42 секунды:

Автор, почему вы так бурно реагируете на критику? Вы приемлете только своё мнение?

Нет, уважаемый, разумеется, нет.
Напротив, мне охота разобраться в ситуации и услышать мнения разных людей.

Однако, согласитесь, обсуждение моего никнейма, например, ну никак нельзя считать критикой. Я личным сообщением в максимально корректной форме попросил пользовательницу не флудить в теме - в ответ получил "повизгивания". Заметьте, она не выкладывает на всеобщее обозрения текст моего ей сообщения, а пытается своим ответом создать впечатление у форума, что я ей что-то нехорошее (неадекватное, слишком эмоциональное) написал.

"Эволюцию" сообщений другой пользовательницы, вызвавшей, как вы выразились, бурную реакцию, проследить не сложно: начиналось с заинтересованности, а кончилось троллингом и навязыванием ТСу и форуму собственных фантазий, которые, как вы, наверное, заметили, я всё же пытаюсь корректно опровергать.

Мне охота разобраться в ситуации, поэтому, если вы обратили внимание, я недавно приглашал АбрамаТерца, Виннету и Зануду к дискуссии по некотором моментам, которые, разумеется, могли быть поняты превратно. Камрады, я так понял, решили отложить "на потом" - может, так лучше, поскольку вопросы к форуму в конце будут сформированы внятно и чётко, а до финала всё же добраться охота. Тут (с возможным недопониманием) моя вина - тема чересчур объемной получилось, даже больше, чем я изначально думал. Но предупреждение об этом ведь есть в самом первом посте.
И да, я понимаю, что обо мне у многих сложилось негативное впечатление, но в том числе и поименованные пользователи, несмотря на отдельные выпады, не скатываются до флуда, пустых оскорблений и хамства. И мне понятно, что людьми движут позитивные мотивы.

С Е. такой момент - я понимал, что в любом случае "встряну" с этим, поскольку, повторюсь, отношения с ней "тянут" на отдельную тему, и здесь это явный оффтоп. Если всё начать объяснять там, и их обсуждать, мы доберемся до финала минимум на месяц позже. Поэтому я с самого начала указал, что основания поступать так, как поступал я, были - и сослался даже на определённую концепцию. Я далёк от мысли, что поступал в них (как и ВЕЗДЕ по теме) полностью правильно, в чём искренне раскаиваюсь, на что в теме прямо указано. Е. тоже не была святой, хотя и строила из себя такую с самого начала. Тоже просила прощения не один раз.
Этого достаточно или ещё что-то нужно пояснить?

Ну и по отношениям с родителями тоже добавить надо или понятно более-менее по последней моей цитате?

Отправлено спустя 3 минуты 53 секунды:
И да,Tanatos, хотя бы где-то в теме вы видели, чтобы я уклонялся от ответов на уточняющие вопросы?
Напротив, я призывал не раз уточнять, и очень подробно отвечал, разве не так?

Отправлено спустя 43 минуты 42 секунды:

Л. вы убеждали не брать у пожилой матери деньги, но при этом у своего пожилого болеющего отца вы взяли деньгами "свою советскую долю" квартиры?
Почему такая разница в отношении?

Поясню: мать Л. прилично старше моих родителей, и ей очень не на пользу пошёл конфликт с нами, который она сама же затеяла. Она как раз обычная пожилая женщина с пенсией, наверное, тысяч 12-13.

Моего отца "пожилым" язык как-то у меня не поворачивается назвать. Если бы это был посторонний человек, и я бы встретил его на улице, то охарактеризовал бы как "взрослого мужика", но никак как "деда" или "пожилого". Отец внешне не болел тогда, хотя врачи потом сказали, что года с 2014 ещё развивалось, но хорошо, что очень медленно. Сейчас, слава Богу, тоже чувствует себя прекрасно. Вчера я (на эмоциональном подъеме в связи с блестящей победой нашей лыжной суперзвезды А. Большунова) его полчаса убеждал, что им с матерью всё же полезнее кататься, а не просто гулять. Ссылается на нежелание (лень) моей матушки - ну что же, будем с ней "работать". Прислушаются - будет ещё бодрее.

Ну и вы, наверное, не обратили внимание, что мои родители далеко не бедные, и их материальные возможности ну никак нельзя сравнивать с возможностями матери Л. Выше указывалось, что они купили в тот период квартиру-долёвку (вроде напополам с бывшими сватами (родителями бывшей жены брата), но точно не знаю) и новую машину (кроссовер - для понимания).
И да, моя тирада относительно этой "доли" кончилась словами "Вы сами решайте, как правильно поступить, и от этого моё к вам отношение не поменяется. Мне бы эти деньги сильно пригодились раньше, но сейчас мои финансовые возможности явно больше ваших. То, что вы тогда меня просто выгнали и не посчитали справедливым их отдать, пусть остаётся на вашей совести. Если решите, что были неправы и захотите исправить, я не откажусь - применение им найдётся. Если нет - и суда нет".
Заметьте, прошло 6 (!) лет с момента, как мы переехали, и я ни разу этот вопрос не поднимал, хотя мне обретение собственного жилья далось невероятно тяжело, про что в теме уже было.

Я всё понятно объяснил?

Отправлено спустя 17 минут 49 секунд:

Я свою долю своим подарил. Да, там была какая-то доля, которую им дали, потому что я был.

Я тоже и сестра моя тоже.

Дык, и я тоже так же ведь поступил. Квартира-то ведь по документам была полностью родительская, и мы с братом оба отказывались (тогда, помнится, просто в Росреестре, а не у нотариуса) от своих долей в их пользу. Если бы заранее знал "прикуп" (что меня ждёт впереди, когда соберусь строиться), поступил бы по-иному, ибо считаю, что так справедливо. Мою позицию косвенно подтверждает наш федеральный законодатель, ОБЯЗЫВАЮЩИЙ родителей выделять доли детям при использовании материнского капитала (соответственно, сказать потом "Нам не нравится твоя жена/муж - НАКУЙ пошли" так просто уже не получится).

Я рад, что вас обоих, вероятно, миновали те трудности, с которыми я столкнулся при решении жилищной проблемы, но было бы неплохо, если бы вы ещё написали кратко, какие это были доли (размер, стоимость) и каким образом вы обрели первое собственное жильё. Ну, для понимания предмета обсуждения. Я тоже укажу сумму, которую получил с таким опозданием, и мы тогда сравним.

[Дежурный]

и каким образом вы обрели первое собственное жильё.

1/4 квартиры моя и 1/4 сестры
С покупкой моего жилья мне частично помогли родители, сестре родители помогли тоже

[Hohol1648]

Н-да. Гордыня у автора раздута до небес

Отправлено спустя 10 минут 8 секунд:
Бизнесмен спецназовец с хулиардами денех не может построить нормальной многодетной семьи .
Сублимирует комплексы в графомании неадекватно реагируя на критику.
Итого по балансу
Актив -трилионы денег на что постоянно надрачивается и предьявляется как последний козырь мол видите каков я
Пассивы-старушко которая выглядит на 40 лет моложе, один болезненный ребёнок (дай Бог ему здоровья), нет нормального общения с родными (предьявы родителям что мало дарили денех внуку имея трилионы денег на счетах ,что не помогали молодой 40 летней невестке с ОДНИМ РЕБЕНКОМ и мужем Биллом гейтсом сибирского масштаба ),
Проблемы с головой судя по писанию в третьем лице,комплекс нищеброда,душевные метания когда еп полгода -год вместе с женой ещё одну тушку подбирая под свои терзания стишки. ..при этом заявляя о своей ПАТАЛОГИЧЕСКОЙ честности.

[Tanatos]

Однако, согласитесь, обсуждение моего никнейма, например, ну никак нельзя считать критикой.

Разумеется.
Понимаете, я - пиксели на Вашем экране. Свою жизнь вы проживаете и проживёте так, как считаете нужным. Или как получится. Я Вам всего-навсего указал, что по выданной вами обширной информации, имеющей незаконченные и нераскрытые сюжетные ответвления, складывается определенное впечатление о человеке, а так же появляются определенные выводы. Да, местами вы закрываете вопросы, так по ним у участников форума и замечаний нет. Ок, дождемся окончания повестования, там видно будет.

[Nura Berg]

Автор, может хватит истерить и оправдываться? Так что там с обманом жены, загадочный вы наш?

[Зануда]

Я рад, что вас обоих, вероятно, миновали те трудности, с которыми я столкнулся при решении жилищной проблемы, но было бы неплохо, если бы вы ещё написали кратко, какие это были доли (размер, стоимость) и каким образом вы обрели первое собственное жильё.

Видишь ли, планку по масштабам собственного жилья ты задрал сам. Поэтому довольно некорректно ссылаться на это. Если бы ты изначально удовлетворился чем-то более скромным - лишения и подвиги бы не понадобились. Что до меня, я и вовсе не сильно заморачивался по жизни в этом вопросе. Свое/не свое. Пока нет возможности - аренда. Появилась - купил. Но мы с тобой сильно разные люди, оттого я не показатель.

[Ambassador]

С покупкой моего жилья мне частично помогли родители, сестре родители помогли тоже

Вот это и есть важный момент, и, полагаю, размер помощи вам обоим с сестрой был сопоставим со стоимостью долей. Не совсем корректно тогда, считаю, говорить, что вы их родителям просто подарили.
Мне, кстати, тоже помогли родители: заняли денег (часть беспроцентно, часть - под проценты). И я вернул, как договаривались, - не стал потом заявлять "а не буду отдавать - вы меня с "моей" долей "швыранули"!" И шесть лет не заикался даже про это, хотя считал себя обманутым.

Если бы ты изначально удовлетворился чем-то более скромным - лишения и подвиги бы не понадобились.

Ты полностью прав. Спокойно можно было купить квартиру нормальную. Но подвиги бы не понадобились и лишений бы не было и в том случае, если бы мне в далеком 2011 г. родители эту долю выплатили.
Может, и истории бы этой не было бы тогда. А может, всё равно бы была.

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Традиционно отделяю подчёркиванием.

[Дежурный]

Не совсем корректно тогда, считаю, говорить, что вы их родителям просто подарили.

Ты прав, хотя мы с сестрой все равно бы так поступили в любом случае, даже если б тогда они не помогли нам в покупке недвижимости

[Учитель Истории]

Мояоборона, завершаем троллинг.

[Мне только спросить]

А кто нить расскажет, в чем смысл у А. размазывать сопли на 3 десятка постов?
Как почитать эту историю целиком и когда будет окончание?
Иначе не "история", а какое-то манипулятивное овно.

[Richie80]

На самый главный вопрос ответа нет, ждем когда расскажет в чем же его жена обманывала :D

[зюма]

в чем же его жена обманывала

это же ясно, он у неё не второй, а седьмой

[day_off]

зюма,

и ради этого 21 страница и 3 недели графомании? Как скучно я живу :D

[зюма]

и ради этого 21 страница и 3 недели графомании

автор так сублимирует

[Richie80]

он у неё не второй, а седьмой

Ну нет, тогда полное разочарование. Я все таки надеюсь на интригу, типа там куча васьков было или ребенок не его.

[зюма]

или ребенок не его.

это было бы круто. только зачем 15 лет обманывать? ребёнку 5 лет

[day_off]

это было бы круто. только зачем 15 лет обманывать? ребёнку 5 лет

ыыыы, может у нее есть ребенок, которому 15-16-17 лет? Вот это было бы круууууто!

[Зануда]

ыыыы, может у нее есть ребенок, которому 15-16-17 лет?

Все это время с бабушкой жил ?

[зюма]

Все это время с бабушкой жил ?

с дедушкой

[Ambassador]

Время шло, но А. всё никак не мог прийти к какому-то решению. Внутренне он буквально разрывался на части. Чувство долга и присущий ему идеализм подталкивали признаться во всём, а весьма сочувственная, хотя и практичная и глубоко индивидуалистичная натура указывали на всю глупость и нецелесообразность такого шага. Ведь тут даже не «пахнет» каким-то «благородством» - он лишь сбросит со своих плеч тяжкий груз, мучивший его, а любимому человеку сделает больно.

Ах, если бы он раньше прервал отношения с Е. – тогда можно было бы, обвинив Л. во всей подоплеке «случайной» измены, затем сослаться на человеческие слабости и перейти, наконец, к объяснениям, что только её он любит по-настоящему, и такое было бы невозможно, если бы не невероятное просто стечение обстоятельств. Он, не лишённый некоторых артистических способностей, устроил бы такую сцену – не то что Л., сам Станиславский бы поверил.
Но нет, лицемерить он точно не станет.

На фоне этой внутренней борьбы в душе А. зародилось какое-то новое, неведомое ему раньше чувство. Вот если бы Л. была моложе на пять лет, или если бы она была более твёрдой в своих намерениях иметь одного мужчину на всю жизнь, или если бы с ней рядом была какая-то близкая подруга, разделявшая подобные взгляды, чтобы поддержать (Л. неоднократно говорила об этом; внимательные же читатели помнят, каким было её окружение). Вот тогда бы… А. бы точно ей не изменил, да и относился бы к ней, наверное, ещё лучше. И ничего бы этого не было, а всё было бы по-другому. И у них было бы уже минимум двое детей, и все были бы счастливы.
Тут у читателя может возникнуть мысль о некотором психическом расстройстве, случившемся в то время с А. – ему и самому тогда пришло в голову такое. Что за бред, «убиваться» по тому, чего не может быть!?
Ан нет, оказалось, что это нормально вполне! Более того, некоторые народы даже считают подобное «томление» духа своей национальной чертой и гордятся тем, что именно они умеют вполне испытывать подобные чувства, которые представителям других национальностей недоступны. В русском языке нет отдельного слова, обозначающего такое состояние, а соответствующее иностранное перевода не имеет.
Более-менее точно его можно обозначить как тоска по недостижимому, или невозможному.
Что же, это, конечно, ободряющий вывод, но что же делать?

И вот тут на «сцену», как это, наверное, часто бывает, вышел его величество Случай.
Уже летом 2020 г. А., разбирая свои прежние рабочие документы, наткнулся на старую записную книжку Л., из которой они вместе на заре отношений вычёркивали номер «бывшего», с которым А. одно время собирался встретиться (возможно, важно - Л. об этом знала, поскольку рассказывал ей).
Ба! Что он такое видит!? Под зачёркнутым номером написан другой, на который тот домашний телефон поменялся при модернизации ГТС. У А. прекрасная память: Л. рассказывала раньше, что «бывший», проведя целую поисковую операцию, нашёл её в большом городе и приходил к ней буквально за неделю до их знакомства, рассказывал про свои чувства, каялся, что раньше (5 лет назад) вёл себя неправильно и предлагал начать всё заново. Но у неё к нему ничего не осталось, кроме жалости, и она его отвергла, не обижая, но и не стала скрывать своё одиночество на тот момент.
Потом, по рассказам, «бывший» видел их на улице уже вместе, а когда А. и Л. жили у родителей А., Л. случайно встретилась с ним на остановке в центре города. Тот якобы выглядел плохо и подавлено («как печать печали на нём») – в жизни у него, видимо, всё складывалось не очень хорошо: материальные сложности, работа не очень (не по специальности), очевидно, одинок. Тогда он уже, узнав, что Л. живёт с А., никаких разговоров о желании возобновить отношения не вёл. Но, выходит, оставил ей изменившийся номер телефона тогда, а она его записала? А может, это была не единственная их встреча? Вот те на!
При этом Л. вряд ли держала свою записную книжку в руках с момента переезда (8 лет), поскольку все документы А. перевозил и перекладывал сам. Если бы Л. что-то искала в них, он бы точно заметил, да она и не копалась никогда в его бумагах. Но, выходит, она всё же записала этот номер тогда, давно, может, и просто «на всякий случай» (что в тот период само по себе большим «грехом», наверное, считать нельзя). Но уже позже сознательно умолчала про это, рассказав про саму встречу.
Если он всё же решится на разговор, этот момент тоже нужно выяснить. Если же не решится, то выяснит его всё равно.

Ну а несколько позже, уже осенью 2020 г., А. столкнулся с «бывшим» прямо «нос к носу» - тот по-прежнему живёт в упоминавшемся не раз соседнем пгт, находящимся в 5 км. от коттеджного поселка главных (анти)героев, на котором он вырос вместе со своей МамО.
«Бывший» прямо таки «ломанулся» вдаль по улице. «Странный какой! Но надо же, какая хорошая память, и какая всё ж у меня запоминающаяся внешность» - подумалось А. Или дело совсем в другом? Нет, это вряд ли.
Впрочем, вот прямо случай выяснить что ли? Да ну, глупости какие. Да и к чему теперь?

Многие читатели, конечно, уже догадались, чем кончатся душевные колебания А., и в какую сторону склонится чаша весов. Что потенциальные материальные потери? Это преходящее, и ради денег он никогда не разменивался. А. понимал теперь вполне (ощутив на себе) великого физика Эйнштейна с его «спокойной и скромной жизнью, приносящей больше счастья», да и никогда он «золотому тельцу» не поклонялся.
А как же всё остальное? Тут Киплинг даёт ответ в любимой «Заповеди» (а уж он-то на себе многое испытал – имеет право советовать!). Совсем недавно узнанные «братья» Достоевского с их поисками, гётевский Фауст, которого сложно забыть…
Да, с другой стороны, есть куча советов из Интернета из области «хороший левак укрепляет брак», «да кому нужна такая правда» и «только хуже себе (и всем) сделаешь», пустая «блабластика» «житейски мудрых» и «повидавших», «опытных» людей. Но нет, часто это просто отговорки слабаков, трусов, приспособленцев и «мелких душонок», цепляющихся за деньги, или за комфорт, или за возможность потакать собственным слабостям.
Насчёт самого себя А. никогда и не сомневался (он думал про это ещё ДО, разглядывая неоткрытую бутылку оказавшегося отличным вина, что может кто-то помнить).
Много лет назад он ведь был в аналогичной в принципе ситуации, но только в другом качестве. И тогда весьма решительно примерил на себя роль судьи и разоблачителя лядства возлюбленной. Да и позже, преследуя иногда собственные, правда, цели, не раз достаточно резко осуждал чужие недостатки.
Но ведь хороший судья должен мочь осудить и сам себя, верно? Ну, как в «Десяти негритятах».

С собой всё ясно, но как же Л.? Она даже не подозревает о его неверности, да ещё и такой долговременной – в этом А. уверен полностью. Как тяжело осознавать, что собираешься нанести боль любимому человеку!
Разумеется, её вина в этом всём есть, но жаль её от этого не меньше. Там, где будет такая возможность, он найдёт слова, чтобы её как-то утешить.

Словом, внутренние убеждения подсказывают, что есть только единственный верный путь, на который остаётся лишь решиться, устроив соответствующие внешние обстоятельства. А к чему это приведёт, не так уж и важно.
Дважды за последнее время в жизни А. возникали уже ситуации, в которых нужно было делать моральный выбор. В первой он поступил вразрез с собственными убеждениями, но тогда казалось, что само Провидение подсказывает верный путь (а всё-таки это, скорее, был Чёрт), и теперь страдает от этого. Во второй, несмотря на искушение, он поступил так, как считал должным, и по прошествии уже значительного времени не жалеет, и даже внутренне гордится своим поступком.
Да что «воду в ступе толочь». Делай, ЧТО ДОЛЖЕН, и БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!
Ну и последним соображением относительно Л. и её будущего душевного состояния стало известное «золотое правило»: если гипотетически предположить, что А. был бы сам на её месте, он, конечно, предпочёл бы узнать правду, чем жить в ошибочном неведении.

Ребёнок был отвезён в очередной раз на достаточный срок к бабушке (маменьке, МамО – уточнение для вновь пришедших в тему), и наступил, наконец, подходящий момент.
«Допинг» в такие моменты А. редко мешал, и он, крепко выпив, начал решающий разговор.