Разность интересов. Важно ли это для мужчины?

[Кармен]

Оспидя,вот я не увидела где свекра "настаивает на аборте".
Настаивать-это посадить молодых за стол и начать убеждать некими аргументами.
Она просто спросила "успеваете ли на аборт",думая что в такой ситуации это естественно,потому что для нее нормален вот такой выход из положения.Если у них другое решение-не факт что будет "настаивать".
Надо было просто без истерики это решение озвучить.

[КапучиноМ]

caries,
Претензии к форме изложения, т.к. по сути возразить нечего?
Я был в такой ситуации.
Так и произошло, я разрулил ситуацию.
Защитил и жену и тещу с зятем.
Они тоже выжидали чего-то.
Мне пофиг, а вот их дочери почему-то запомнилось.
Муж заступился без вопросов, а родители думали, взвешивали, а потом все само как-то разрулилось.
Так удобно для них получилось.
Нет-нет, у них никаких репутационных потерь после этого.
Сейчас модно такими умными быть.

[caries]

Если учитывать, что квартира куплена родителями мужа (т. е. свекровь в ней хозяйка),то отказ от общения, по сути, будет означать, что свекрови отказали в праве находиться на собственной территории.

Какой бред.

Все то чистое и искреннее, что есть между этими двумя молодыми людьми может быть разрушено одним махом.

Да дайте вы мужику хоть что-то сделать! Он в конце-концов, будущий отец, он глава семьи, он защищает жену, он должен жестко говорить со своей мамой и вообще выяснить, что происходит, какого хе*ра это было сказано и что это означает. Он должен принять решение! Он, прежде всего, а не Мадама. А Мадама может также жестко поддержать его решение, или разочароваться в нем, если он окажется рохлей.

[aurora_borealis]

Я не считаю, что стоит сейчас размахивать шашкой. Уже поздно.

Никогда не поздно сначала напугать, а потом действовать. Свекровь попыталась вбить клин между сыном и невесткой. Надо найти способ, который напомнит свекрови об уязвимости её положения, что клин может быть вбит уже между ней и мужем.

[caries]

Я был в такой ситуации.
Так и произошло, я разрулил ситуацию.
Защитил и жену и тещу с зятем.

Читать умеем? Дай мужику что-то сделать, а не толкай Мадаму на амбразуру

[aurora_borealis]

caries, где аргументы?

[КапучиноМ]

caries,
Да все поняли вашу позицию.
Вы за ждать.
Зачем ждать аргументы у вас разные, но мысль доносите четко и последовательно.

[МаДама]

Сейчас идет набор информации.

Да, пока именно так. Мною, по крайней мере.

как дела,

А вот так. Мой собрался на дачу ехать без меня в выходные. Чую, что не один. И чую, что не с бабами. Велел собрать закуску и не кудахтать, когда я начала "а чейта нах" выступать. Спрашивать и чёкать дальше бесполезно, предполагаю, что со сватом. Но точно не знаю конечно, другой причины быть не может. Вообще не дергаюсь. Он точно глупостей не наделает.
Нет, не помирились, дочка сказала бы сама об этом. Тема то на сегодняшний день самая важная после здоровья, поэтому раз не говорит - значит нет. Я не спрашиваю сама, разговариваем на позитивные темы - дела-блабла. Если сама не заводит этот разговор, не ковыряю.

Важен сам факт своевременного и резкого ответа.

Да черт его знает. ТУт на каждый характер, образ мыслей, привычную модель поведения по-своему. Я раньше, лет до 35 наверное, часто тоже так делала - на любой выпад сразу резкую реакцию выдавала, и потом оказывалось, что не всегда правильную. в 70% случаев следовало промолчать ПОКА и посмотреть, как оно вырулит без скандала. Но вариант поведения безусловно обоснованный, не спорю. Может и стоило сразу себя поставить в позу "Не сметь!"

Отправлено спустя 5 минут 54 секунды:

надо найти способ, который покажет свекрови, что рулить судьбой и семьей вашей дочери у неё не выйдет

абсолютно согласна. Буду думать, как.

не толкай Мадаму на амбразуру

Не не, меня не толкнешь так просто, у меня площадь опоры приличная, пропорциональна гигантскому росту Я с удовольствием все читаю и анализирую.

[caries]

Вы за ждать.

Я за то, чтобы муж дочери разрулил это. Как мужчина. Да - еще день, максимум два я бы подождал. Дальше бы уже сам действовал.
Или бы вызвал мужа дочери на откровенный разговор. И по результатам принимал окончательное решение.
И естественно, что независимо от того, как разрешится ситуация, больше никаких "целований в десна" со свекрухой бы не было. По жизни

Я был в такой ситуации.

Если были - вас бы устроило, если теща начала первой свару с вашей матерью, отодвинув вас в сторону? Даже не поговорив с вами?

[МаДама]

вас бы устроило, если теща начала первой свару отодвинув вас в сторону?

Во, кстати да. Капучино, Вы вот парень молодой. Четкий и конкретный. И теща вперед лезет, погоди-ка зятек, не пачкай лапок, ща я тут сама все нахер разнесу, особливо мамашу твою, злодейку. Как бы восприняли? Я б, кстати, на месте своей дочери, точно не одобрила бы мамин энтузазизьм по разруливанию конфликта, который ее напрямую не касается.

[MarfutkA]

Они ей подчинились, обе

А что, уже бегут на аборт?

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:

я разрулил ситуацию

Нет. Вы запихали конфликт глубоко. Но страсти все равно кипят. Иначе бы обиженных не было бы. И Вас так эта история не задевала бы.

Отправлено спустя 7 минут 16 секунд:

Т. е. надо найти способ, который покажет свекрови, что рулить судьбой и семьей вашей дочери у неё не выйдет. Поэтому я и предложила вариант отказа от общения со свекровью на время беременности и родов. Если учитывать, что квартира куплена родителями мужа (т. е. свекровь в ней хозяйка),то отказ от общения, по сути, будет означать, что свекрови отказали в праве находиться на собственной территории.

Какая прЭлесть... Захапать чужое имущество и обиженную кАзу строить... Мило. А почему в знак протеста не уйти из чужой квартиры? Не? Квартирка -то ближе к телу, чем обида

[КапучиноМ]

Если были - вас бы устроило, если теща начала первой свару с вашей матерью, отодвинув вас в сторону?

Во, кстати да. Капучино

Иначе бы обиженных не было бы.

Я косноязычен. Не могу до вас донести, раз никто не понял. Сейчас попробую еще раз.
Касательно моей ситуации, она была сложнее намного.
У нас все отягчено словами "род", "семейные традиции", "передача фамильного золота по женской/мужской линии" и еще туева куча всего, где завязаны интересы большого кол-ва людей.

Что общего.
Есть конфликт между матерью и сыном из-за его жены.
Есть конфликт между моей матерью и тещей из-за моей жены.

1-й я разрулил как умел. Сам приехал к свекру, обьяснил суть происходящего, проявив тем самым уважение.
2-й конфликт формально меня не касается, тут уже я лезть не могу/не буду - вот он не решен потому, что люди решили "быть умнее" и до сих пор глотают шпильки в свой адрес.

Если бы, была своевременная реакция из разряда "пока не извинится - не родня" донесенная через меня, да как угодно, то после того как я разрулил свой, моей матушке пришлось бы решать второй конфликт и идти на поклон самой.
Этой реакции не было, соответственно 1-й конфликт решен, а второй конфликт решения и не требует, т.к. его не существует я не смог включить в "условия капитуляции", потому что претензии не были озвучены. Правда сейчас считается, что там второсортные родственники, но это никого не парит, кроме моей жены.

Как-то так.

[Полюшко]

абсолютно согласна. Буду думать, как.

Кстати да. Скорее всего это при случае придется делать, продумай хорошенько.
Ты поспокойней гораздо, это гуд.

[caries]

КапучиноМ, понимаете, какая штука. Есть нюансы в вашем рассказе.

Есть конфликт между моей матерью и тещей

У Мадамы нет конфликта. Пока. Есть конфликт между дочерью и свекровью. Как я понимаю, ваша жена в свое время не получила от своих родственников поддержки. Они спустили ситуацию на тормозах. Но Мадама насколько я вижу, полностью поддержала дочь. Во всяком случае, ей об этом было сказано. И если конфликт перейдет в горячую фазу - дочь будет полностью уверена в поддержке своей матери. Но вот как выруливать из ситуации - должен решить прежде всего молодой отец. Это его тест на зрелость. Это его принятие решений. Это его ответственность.
Я бы с вами согласился во всем, если бы Мадама начала втирать дочери в ответ на ее жалобу - "ну не обращай внимание, это свекровь от шока, не раздувай конфликт, помиритесь". Вот тогда да. Это хавать дерь*мо полной ложкой.
Но сама ситуация должна быть разрешена в кратчайшие сроки. Тем или иным способом. Кратчайшие - это значит в ближайшие дни, не более.

[КапучиноМ]

caries,
Соглашусь с вами, что можно не воспринимать как конфликт, если обе стороны это четко обозначат (теща+свекровь). Если хоть одна считает по другому - конфликт есть.
Соглашусь в плане поддержки, при условии ее максимальной публичности, а не кулуарности.
По срокам ничего не могу сказать, т.к. считаю что реагировать нужно было сразу, а что сейчас делать уже виднее "стратегам".

[caries]

касается

А можно такой вопрос? А ваша дочь с мужем-то своим как-то ситуацию обсуждали? У них есть у самих понимание, что дальше? Что готовы простить, что не простят ни в коем случае? Вы сами не хотели переговорить с зятем тет-а-тет? А то я топлю тут вовсю за мужские решения, зрелость, а может там зять сидит на попе ровно, в надежде, что действительно, само как-то рассосётся.

[И-риска]

Самое смешное, что здесь 2 человека с внятной позицией. Свекровь и ее сын. Все остальные чего-то ждут и наблюдают. Делают вид, что их не касается.

А ничего тут смешного нет. Обычная жизнь. И тут не два человека с позицией а процесс перехода зятя из маминого ребёнка во взрослого мужчину. Мама не готова. Он решил, что готов. Отстаивает себя. Чё, молодец. Удачи ему. За несколько лет, если всё нормально пойдёт, мама поймёт своё место и смирится.
И да, остальных это не касается.

. уже писала, что ваша дочь должна чем-то ОТВЕТИТЬ на выходку свекрови.

А на ответочку в боевых действиях доця готова? На рассказ, как там попервах мальчик к девочке относился? Или про помаду на труселях после мальчишника перед свадьбой? На оговорочки постоянные "Анечка, ой, Оксана", а иногда и без "ой".
Если готова, то чего, вперёд. А если не готова, то улыбаемся и машем.
Странные вы люди. Когда тещи и свекрови лезут в вашу семью вы злитесь, а если в семьи ваших детей - так значит вам можно.
Вы на события смотрите вперёд, а я назад. Я не обижаюсь на свекровь, мы разные просто. У неё можно попросить совет от конкретной дамы. Она знает, что если нужно, чтоб сын помог, звонить нужно мне. Утряслось как-то.
Рвать мужика последнее дело, особенно если он не тряпка.

[МаДама]

А можно такой вопрос?

Да любой.

А ваша дочь с мужем-то своим как-то ситуацию обсуждали? У них есть у самих понимание, что дальше?

Смотрите. Как я поняла, пока ехали в машине с дачи, обсудили довольно кратко, и зять сказал, что не простит мать за эти слова. Что не собирается общаться с ними. Все, больше других действий и планов не обозначено.

а может там зять сидит на попе ровно, в надежде, что действительно, само как-то рассосётся.

А может и так. Не знаю, правда. Может психанул, а что дальше делать не знает. Все равно маленький еще. Это его первый конфликт с родителями, насколько я знаю. Он хороший, воспитанный, ласковый к маме и папе парень, заботливый. И тут - так вот. Не берет трубки и не отвечает на смс. Планов не озвучивает. Не знаю.

Вы сами не хотели переговорить с зятем тет-а-тет?

Боюсь. И думаю о выходных. Если мои догадки верны, то мой муж решил сам вмешаться и с кем то поговорить, раз меня не берет. Вот и подожду. Если ничего не изменится, подумаю о разговоре с зятем.

[Серенада]

Она знает, что если нужно, чтоб сын помог, звонить нужно мне.

особенно если он не тряпка.

Странное сочетание, как по мне

[докторгде]

подумаю о разговоре с зятем.

Базар держать в уровень посылают людей. По всем понятиям так (с)

[Серенада]

Не берет трубки и не отвечает на смс.

Она ему пытается дозвониться？
В смс не извинения？Если вы вкурсе, конечно

[докторгде]

Странное сочетание, как по мне

Жена мне велела всем объяснить, что я не подкаблучник (с)

[Серенада]

докторгде, :D

[caries]

велела

Спасибо) поржал. Возьму себе в копилку фразочку.

[И-риска]

Странное сочетание, как по мне

А чего странного? Это ж не срочно сиюминутная помощь нужна. У меня могут быть планы на выходные. Муж ещё о них может не знать.
Чем она позвонит ему, спросит когда он сможет. Он ответит, что спросит у жены (потому как мои планы тоже нужно уважать) в какое время удобнее. Потом опять перезванивать, а следом выяснится, что когда мне удобно, то ей неудобно.
Так и пришли к тому, чтоб не плодить новые непонятки. Если это не жесткое по срокам время, то когда отпустить мужа в семью родителей решаю я. Соответственно и не ем мозг:"А твоя мамочка...." Его мама знает, что она - святое, но после его семьи.
Моя мама тоже знает, что сначала моя семья, а потом она. И когда я собираюсь к своей, я тоже спрашиваю у него разрешения. Просто потому что спрашиваю. И ничего в этом подкаблучного или унизительного я не вижу. Элементарное уважение к своей второй половине.
Ну такой баланс сложился, уж как смогли.

Отправлено спустя 9 минут 43 секунды:
Когда отношения устаканились, муж сам попросил обеих самостоятельно утрясать вопросы по времени. Плюс возникают иногда вопросы по готовке.
И мы, как цивилизованные дамы, :D не портим общему мужчине нервы :D