Отчего женщины становятся любовницами?

[Евгения Н.]

ПРосто, Скорпи, я счас усиленно читаю по психологии, готовлюсь семинар провести. И кое-на что смотрю другими глазами.как говорится- не говори гоп, пока не перепрыгнешь.
В принципе быть любовницей это неправильно.
Но не должно быть жестких убеждений, если они есть- человек мертв.
Это косность, ведущая к параличу мозга, к ригидности.
Может быть все, или почти все....Просто, башкой надо думать- оно тебе надо и потянешь ли ты это.
...Видите, Скорпи, я по тупости своей непроходимой категоричная была, а сейчас стараюсь смотреть шире.

[Balalaika]

Что значит семинар провести ? Вы будете проводить семинар или присутствовать на семинаре ?

Евгения , не пугайте пожалуйста ..

[Евгения Н.]

Да ну куда мне проводить по-серьезному, я еще ж учусь. Из меня психолог нулевой.
Нет, меня попросили в одном ...так сказать сообществе ...моих знакомых.
Чел берет тему, которая ему интересна и делает сообщение, в виде реферата и проч, а потом ему вопросы задают, ежели возникли, все это обсуждается,...Меня вот попросили об этом, кого-то другого- о другом.

[скорпи]

Почему плохо быть любовницей?Потому что она разрушает его семью...А значит причиняет им боль....Ревность ее раздирает...Очень многие идут на развал семьи....Если не любишь и спишь. то это бл*дство...,а любить и делить с другой больно...замкнутый круг...Все любовницы утверждают, что их любовники не спят с женами...Наивные,спят, конечно...реже конечно, но спят...И успокаивают себя тем, что можно жить сегодняшним днем...любят и ничего не требуя в замен...Это иллюзии...В голове все равно одно....,выйти замуж, родить...

[Евгения Н.]

Скорпи, а если, например, еще не созрела для нормальнях отношений ( после брака первого), чтоб всерьез, а для здоровья надо, да и позитива хочется? НЕобязательно ж брать в любовники зануду, можно взять затейника, чтоб весело время прошло, ...а там , глядишь, и опять в брак потянет. Но не с ним,конечно. А?
Или все равно привяжешься, и дитев захочешь, и белую фату?

[скорпи]

А вы правду себе говорите...Не врите ни себе ,ни ему , ни людям....И пусть его влюбленность в вас будет для вас приятной неожиданностью (слова ТЧ,но в соседне теме )...
Не оправдывайте себя чувствами...а то под "люблю", можно таких пакостей натворить!А с собой договориться можно

[ElenaM]

Для того, чтобы убрать из подсознания навешанные программы, существует медитация.

А Вам не кажется странным, что в нормальных отношениях и медитации никакой не надо?
А то просто получается: сперва навешаем на себя проблем, а потом бъем в грудь, что успешно их преодолеваем.

А кто сказал, что "открытые" отношения проистекают от интимного неудовольствия?? Вот уж бред, извините.

А я не увидела интимного неудовольствия, я увидела психологическое..

Вообще, при наличии взаимопонимания в семье и хорошего секса, мужчина вряд ли будет нуждаться в постоянной любовнице, разве что эпизодически - поохотиться.

а нужен ли такой человек, который из-за своего периодического желания поохотиться ставит под сомнение длительный союз?
И потом я не верю, вот что угодно пусть мужчины говорят, что секс с эпизодической партнершей не затрагивает каких-то эмоциональных сторон мужчины..

Если в себе не уверен - то да. иначе б не боялся, что уведут

На форуме мужчины именно высказывают такую точку зрения не из-за боязни, а от того, что собственники..

До всего нужно дозреть добровольно. Или вообще не дозревать. Потому что одно дело, когда "нам классно вдаоем, и мы можем себе позволить быть свободными".

Я все-таки пришла к другому выводу: человек пускает в свою душу страсть, она завладевает им, и потом ему уже начинает казаться нормальным то, что нормальным не является по определению.. Т.е. наоборот, не дозревание к свободе, а управление человеком похотливых страстишек.
Причем я убедилась в этом на собственном опыте. Мое мнение, что душа обязана трудиться и ей не надо давать свободы. Свобода души приведет к черт знает каким результатам. С малым бороться намного легче, чем потом, когда уже все кажется нормальным и в порядке вещей. Не все для человека является полезным, что ему хочется.

[ElenaM]

а если, например, еще не созрела для нормальнях отношений ( после брака первого), чтоб всерьез, а для здоровья надо, да и позитива хочется?
НЕобязательно ж брать в любовники зануду, можно взять затейника, чтоб весело время прошло, ...а там , глядишь, и опять в брак потянет. Но не с ним,конечно. А?
Или все равно привяжешься, и дитев захочешь, и белую фату?

в любых отношениях есть два человека. и если не хочется женщине брака и она ищет для хорошего времяпровождения, для здоровья, для чувств и т.д.
то потом возможно, в этих отношениях возникновение чувств.
Вам может и не захотеться фаты и детей, но это совсем не означает, что женатому мужчине этого не захочется.
и потом начнутся скандалы, мужчиной будет вот это Ваше "не всерьез" восприниматься с отрицательной точки зрения, что Вы его не любите...
а если совсем без эмоций - то зачем нужен мужчина, с этим прекрасно и вибратор справляется

[Ирча]

ЕленаМ приводила выдержки о том, что мужчине важен устроенный быт и следующая женщина не будет удовлетворять его, потому что делает все не так, как предыдущая жена.

я столкнулась с обратным. мой БМ после первого брака был не доволен бытовой стороной, поскольку это было не так, как у матери. Мой способ ведения хозяйства был ближе к привычному ему с детства.

Прочитала где-то утверждение, что каждая следующая жена хуже предыдущей, потому что к достоинствам предыдущей присоединяются недостатки следующей. Спросила у БМ, так ли это? Ответил, что нет.

Сделала вывод, что определяющим все же является способ ведения хозяйства матерью. Неоднократно мне говорилось:"а вот мама делала так".

Насчет пускания в душу страсть.

с тех пор, как мой БМ пустил в себя страсть к другой женщине, он произвел переоценку предыдущих отношений и ценностей. стал уверен в том, что поступил правильно с первой женой, оставив ее с грудным ребенком и правильно поступает со мной.

Никто никому ничего не должен. Можно оставлять за собой выжженное поле с брошенными детьми и женами.
свобода души и свобода от обязательств. все кажется нормальным и в порядке вещей.

Мое убеждение, что когда человеком управляют страсти, к хорошему это привести не может по определению.
у Протопопова есть утверждение, что человек, который гоняется за острыми ощущениями и страстями, часто остается несчастен в результате.

[ElenaM]

с тех пор, как мой БМ пустил в себя страсть к другой женщине, он произвел переоценку предыдущих отношений и ценностей. стал уверен в том, что поступил правильно с первой женой, оставив ее с грудным ребенком и правильно поступает со мной.

Вам надо было думать раньше, когда он оставил супругу с грудным ребенком. Любой поступок сделать трудно в первый раз, а потом идет как по маслу. Вы отвечаете сейчас за свою же неумность в прошлом: надо знать, кого выбирать себе в мужья.
Так что страсть Вас тоже подвела...
Почему-то я уверена, что Ваш БМ не остановится на сегодняшней женщине..

[Евгения Н.]

А если, например, жена знает о том, что муж гуляет?...Что у него на стороне дети?...
Любовница-то тут играет очень незначительную роль, именно личность женщины, которая является любовницей.Не она, так другая.

[ElenaM]

Любовница всегда играет не значительную роль. Я не понимаю тех жен, которые ругают любовниц.
"Виноват" то ее мужчина, а не чужая женщина..
или он мотылек, прыгающий с цветочка на цветок, или просто отношения в семье стали неудовлетворительными.

[Ирча]

ЕленаМ, я тоже уверена, что дело в мужчине. Любовница может стараться, сколько хочет. Его выбор - это главное.

Насчет моего БМ: в зависимости от того, как он поступит в 3 раз, как сложатся там отношения - однозначно сложится его психологический портрет.

Я поймалась даже не на страсть. Я поймалась на то, что знала его уже 13 лет до этого, знала, как он переживал, расставаясь с первой женой. Знала его как ответственного человека. Теперь понимаю, что переживал он за себя, а не за нее.
Где-то закрыла глаза, убеждая себя, что это был студенческий брак. что она быстро нашла себе мужа. Что один раз ошибка возможна.
Я считала, что хорошо его знала и поймалась на это. Если бы это был человек, недавно мной встреченный, я бы однозначно не приняла его поступок. Но близким друзьям мы прощаем больше, понимая их мотивы.

При расставании я много нового узнала о его взглядах на жизнь. Встреча с этой женщиной сильно облегчила его моральный багаж. посмотрим, что дальше будет.

Поскольку он с гордостью мне объявлял, что теперь нравится женщинам, не думаю, что он остановится. Если так, то моя вина в расставании минимальна.

Если мужчина хочет гулять и испытывать острые ощущения, то его не остановить никакими пряниками семейной жизни.

[ElenaM]

Насчет моего БМ: в зависимости от того, как он поступит в 3 раз, как сложатся там отношения - однозначно сложится его психологический портрет.

Ваш случай не единичный. у моей знакомой тоже был муж, который с ней развелся из-за гулек. Сейчас он живет в третьем браке - итог: от первой жены - один ребенок, от второй ушел, когда второму ребенку годика еще не исполнилось, сейчас живет с третьей и ее двумя детьми.
Таких остановит только время: когда пиписька стоять не будет...

[скорпи]

Любовница всегда играет не значительную роль. Я не понимаю тех жен, которые ругают любовниц.
"Виноват" то ее мужчина, а не чужая женщина..
или он мотылек, прыгающий с цветочка на цветок, или просто отношения в семье стали неудовлетворительными.

Не всегда Елена..,не всегда.Мужчина заводит любовницу и не только как дополнение к жене...На какое то время она для него главнее...И может вытеснить ВСЕ чувства к законной супруге...Если любовница умна и коварна..,она легко воспользуется временным преимуществом...

[ElenaM]

скорпи, я имела ввиду начальный этап отношений, то, что она появляется.
а что бывает потом - это уже не настолько важно.

[скорпи]

Вы абсолютно правы в том,что при выборе мужа не всегда нужно отдаваться чувствам и сердцу, а присмотреться к мужчине...

[ElenaM]

не знаю как у кого, но у меня сердце и чувства возникают к порядочным мужчинам..
в принципе, подумав о своей прошлой жизни, ошибки были в основном только мои.. где-то не правду говорила, где-то стервозила, где-то не поверила, где-то вообще залезла туда, куда не стоило влезать - итог расставание...

[скорпи]

Не будьте к себе так строги...Выводы ,конечно стоит делать...,но не обвинять только себя....
А на счкет выбора мужчины...,многие женщины предпочитают плохишей,сначала сявковытые юнцы, потом бабкники...Популярность знаете ли....

[Тетушка Чарлея]

А Вам не кажется странным, что в нормальных отношениях и медитации никакой не надо?
А то просто получается: сперва навешаем на себя проблем, а потом бъем в грудь, что успешно их преодолеваем.

Увы, к сознательному возрасту большинство наших проблем уже навешано на нас извне. А мы потом просто действуем по сценарию. Чтобы его разрушить, и нужна медитация (тот же душевный труд, между прочим). Конечно, если абсолютно все в порядке, и нет никаких разногласий или просто разницы в желаниях - то нет никакой необходимости расставаться со своими сценариями. Но Вы такое видели?

А я не увидела интимного неудовольствия, я увидела психологическое..

Вы не увидели где? Доктор в общем случае писал. Я в общем случае и говорю - я не вижу такой связи, вследствие которой "открытость" отношений должна проистекать непременно от неудовлетворенности ими. Например, представьте себе, я знаю несколько мужчин, которые по секрету говорили мне, что хотели бы попробовать секс со своей женой на пару с другим мужчиной. Это говорили мужчины, которые очень любят своих жен!

а нужен ли такой человек, который из-за своего периодического желания поохотиться ставит под сомнение длительный союз?

Он не ставит его под сомнение. Это Вы (гипотетически Вы, раз уж мы с Вами рассуждаем) ставите его под сомнение, исходя из его поступков, только потому, что именно Вы даете такую оценку его желанию. В свою очередь, он может сказать что-то вроде: "А нужен ли такой человек, который из-за своего собственнического инстинкта плевать хотел на мои желания?" И будет по-своему прав. Поэтому вопрос в приоритетах - либо человек, который рядом, дорог настолько, что частью своих установок можно поступиться ради его него, либо Вы на такое не готовы - вообще или для данного индивидуума. То же работает и в обратную сторону.

И потом я не верю, вот что угодно пусть мужчины говорят, что секс с эпизодической партнершей не затрагивает каких-то эмоциональных сторон мужчины..

А Вы владеете эксклюзивным правом на любые занятия. затрагивающие эмоциональную сторону мужчины? Скажем, футбол , баня с друзьями или рыбалка ещё как затрагивают его эмоциональные стороны - и что, таскаться за ним и туда, и туда, и туда?

На форуме мужчины именно высказывают такую точку зрения не из-за боязни, а от того, что собственники..

Даже собственнику, как правило, приятно, что его собственность вызывает интерес и зависть. Хотя само по себе собственничество по отношению к человеку - вещь очень пагубная.

Я все-таки пришла к другому выводу: человек пускает в свою душу страсть, она завладевает им, и потом ему уже начинает казаться нормальным то, что нормальным не является по определению..

Что есть страсть и где это определение нормы? Труд души - это не рабство души. Не думаю,что стОит уходить в клерикализм в данном вопросе. У церкви, имхо, были свои резоны ограничивать "овец" в этой сфере, и они гораздо приземленнее, чем понятие душевного труда.

[ElenaM]

Это Вы (гипотетически Вы, раз уж мы с Вами рассуждаем) ставите его под сомнение, исходя из его поступков, только потому, что именно Вы даете такую оценку его желанию. В свою очередь, он может сказать что-то вроде: "А нужен ли такой человек, который из-за своего собственнического инстинкта плевать хотел на мои желания?" И будет по-своему прав. Поэтому вопрос в приоритетах - либо человек, который рядом, дорог настолько, что частью своих установок можно поступиться ради его него, либо Вы на такое не готовы - вообще или для данного индивидуума. То же работает и в обратную сторону.

Но мы же с Вами имеем два вида секса, один из которых просто как рукопожатие – сучка с кобелем, и второй когда два любимых человека.
Если партнеру, к примеру, супруге БОЛЬНО от мужниных рукопожатий, то почему он не может от них отказаться, ведь он ничего там ничего особенного не приобретает?
Я могу понять, что, допустим, супруга больна и заниматься сексом просто не может, тогда да – есть физическая необходимость, без которой человеку будет просто очень трудно жить.
Тогда супруга пусть и дает ему свободу.
А здесь? В нашем с Вами случае не равноценные отношения.
С одной стороны боль, с другой стороны – то, без чего запросто можно обойтись, по словам самих же мужчин – какой-то там перепихон, который ничего не затрагивает, просто блажь такая в голове сидит. Если мужчина не может отказаться от такой блажи, то что можно от него ожидать, когда ему правда будет что-то нужно более? Из этого спокойно вытекает, что в том случае он спокойно перешагнет через все Ваши чувства…

Что есть страсть и где это определение нормы? Труд души - это не рабство души. Не думаю,что стОит уходить в клерикализм в данном вопросе. У церкви, имхо, были свои резоны ограничивать "овец" в этой сфере, и они гораздо приземленнее, чем понятие душевного труда.

Есть два понятия церкви, Вы используете второй.
А я говорю про первый. Все эти десять заповедей возникли уже давным-давно.
Я уверена, что это нужно прежде всего человеку, выгодно ему, а не священникам, чтобы властвовать над людьми.
Что есть страсть? Чтобы лучше было видно, что такое страсть, можно рассмотреть любую зависимость. По церковному не буду писать, т.к. очень многие это просто не поймут.

Коснемся психологии. Страсть – это зависимость. Начинается все с малого: сперва причины, потом возникновение, потом расцвет, потом порабощение человека.
По одному сценарию. Есть подталкивающие причины к возникновению страсти, есть причины, которые этому не способствуют.
Я коснусь уже последней стадии.

В психологии поведение зависимого человека называется аддиктивным поведением – глубокая, рабская зависимость от какой-либо непреодолимой силы, которой могут являться наркотики, алкоголь, сексуальный партнер, азартные игры, интернет-зависимость, секты, работа. пища, деньги – то есть все, что может требовать от человека полного повиновения.
Свойства характера, называемое зависимым поведением, можно описать такими тезисами:
- Вы не коттролируете это, скорее это контролирует вас
- Эта привычка настолько укореняется в вашей жизни, что становится для вас незаметной
- Вы делаете это все чаще и чаще, стараясь вызвать более сильное воздействие
- Вы начинаете регулярно делать это, когда предчувствуете неприятные ощущения, подобные скуке, одиночеству, физической боли и т.п.
- Вы чувствуете, что уже не можете справиться с вашими жизненными проблемами без помощи этого
- Вы можете потратить значительную часть жизни, сражаясь с этим
- Вы можете потратить ценную энергию, страдая от этого и безуспешно пытаясь разделаться с этим
- На это уходить часть ваших денег, вашего времени, вашей энергии в ущерб чему-то более полезному, в результате вы ненавидите себя за бессмысленные траты
-Вы теряете самоуважение, душевные силы, возникает угроза разрушения всего вашего жизненного уклада (семья, карьера, друзья), физического и душевного здоровья.
Практически всегда неразрешенный внутренний конфликт заставляет человека использовать «заместителя» неудовлетворенных потребностей. У всех разных форм зависимостей есть сходный механизм образования.
1.не хватает уверенности в собственных силах
2.сексуальная жизнь не приносит настоящего удовлетворения
3.возникающая агрессия постоянно подавляется усилием воли
4.отсутствуют адекватные средства утешения в стрессовой ситуации – любовь и забота близких

Что есть норма? На мой взгляд, у самого человека это заложено первоначально. Ведь не зря у нас вообще запоминается какой-то поступок или действие, совершенное впервые. Первый поцелуй, секс, брак, измена и т.д.
Мне кажется, что лучше рассмотреть молодые свои годы. Девушка. Есть какие-то подсознательные запреты на первый половой опыт – в большинстве своем на него решиться трудно, через что-то идет перешагивание. По аналогии – первая измена…
Ну и потом мы можем видеть падение человека по нисподающей: первый мужчина трудно, второй легче, пятый – все прекрасно..
Сравнить молодую неопытную девушку и даму, уже прожившую насыщенную половую жизнь.
Естественно, все мое ИМХО.

[Ирча]

Тетушка, мужчины, которые хотели бы попробовать секс с любимой женой на пару с другим мужчиной, не представляют себе возможных последствий.

Это как присутствие на родах. Жена может стать потом неприятна и отношения постепенно разрушатся. и не смогут друг другу простить произошедшего. Все время будет стоять перед глазами.