Так я ж про них и говорю :D
А это надо у местных товарищей поспрашивать. У тех, которые детей не футболят, несмотря на разводы-разбеги.
А кто не рад? Разговор был с папой - папа сказал ок, нивапрос.
Все люди разные, в том числе и отцы разные. А спрашивать у кого-то, кто делает по другому)) Вовочка спрашивает: Мам, почему у тебя две сиськи, а у собаки аж восемь?
А Вы прям за эту маму решили - нужен, не нужен... Если у мамы здоровье не позволяет - тоже от родительских прав отказываться? И чего это отцы поголовно от этих самых прав не отказываются после развода-то? А?За спиной писал(а): ↑11.03.20 10:00Если бы попала в такую ситуацию как пасынок со сложным характером, который не нужен маме, переезжает в двушку и организовывает мне личный Сталинград, поставила бы условие - я подписываюсь на участие только в одном случае, если мама официально откажется от родительских прав. И де факто станет де юре. Без ложной застенчивости "аюпусть поживет, у него тут школа и друзья". Не нужен сын, значит, не нужен.
Я поняла Вашу мысль. Папа и мама уже не моя семья, они живут своим хозяйством, я своим. Так им в случае чего и передам - не семья вы мне, не семья...
Это в мемы надо.
Вернётся, а тут ТАКОЕ
Достаточно быть ВНИМАТЕЛЬНОЙ матерью, чтоб заметить, что все походы сына к отцу происходят ВНЕ стен его дома, что с сестрой по отцу мальчик знаком постольку поскольку и что за столько лет с НЖ Автора отношения у подростка не улучшились. Папино "да" - это последняя стадия переговоров, а ведь БЖ начала их, переговоры, аргументами сын не слушается, сложный характер, не ладит с отчимом. ЕЙ на данный момент удобнее по всем фронтам, чтоб сын пожил у отца.
Согласна. Но можно ли это ставить ей в вину? Она после развода взяла на себя ответственность за ребенка, воспитывала его, уделяла ему массу времени и денег, была хорошей матерью и хорошей БЖ, удержала адекватные отношения отца и сына, не озлобилась, не препятствовала их общению. Автор сам говорит об этом, и не раз. Теперь парню 15, у нее так сложились обстоятельства, что дальше она просто не может заниматься парнем. Разве не логично ПРЕДЛОЖИТЬ ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ отцу? По мне так вполне логично. Она и предложила. А он и согласился. А она и рада, безусловно. У нее новая семья, в животе новый ребенок - по факту слабое звено, беременность тяжелая, и разумеется бОльшую часть своего внимания она тратит на слабое звено - будущего малыша. А старший - да, старший с папой. Не то, чтобы выкинула его из жизни, но он взрослый уже. По сути отрезанный ломоть. Есть малыш, и ближайшие 10 лет ее внимание будет приковано именно к малышу, как прошлые 15 лет ее внимание было полностью отдано старшему сыну. Так женщины и живут, это нормально. В приоритете тот, кто больше нуждается, разве не так?jerusalem girl писал(а): ↑12.03.20 00:00ЕЙ на данный момент удобнее по всем фронтам, чтоб сын пожил у отца.
у него и с новым мужем матери отношения не сложились. Из этого следует, что кто-то из взрослых должен пожертвовать своей семейной жизнью? Да ни в коем случае. С чего бы? Я понимаю если бы объективно новые муж/жена родителей были плохими по отношению к парню, били бы его, обижали, еще чего бы похуже - тогда понятно, но раз они оба люди положительные, и папу/маму устраивает семейная жизнь, то может не стоит в центр круга ставить интересы подростка, который в любом случае а) будет недоволен; б) через буквально пару лет вообще уйдет из семьи в самостоятельную жизнь. Может стоит все-таки объяснить этому подростку, что не все его хотелки удовлетворяются, и он пока не соответствует тем требованиям, которые предъявляет к жизни? И что вот эта его ревность к новой жене папы - исключительно его частные проблемы, которые папа готов помочь ему решить, а не избавиться от источника раздражения в угоду сыну. Жене - то же самое объяснить. ЧТо этот источник раздражения и ревности - его родной сын, если она до сих пор этот факт не осознала, и то, что сын далее будет жить с отцом - это базовый факт. А уж обустроить свой быт вокруг этого факта - задача обоих, его - обеспечить просторное жилье и адекватность поведения своего сына, её - помочь ему в этом и обеспечить адекватность и дружелюбие со своей стороны.jerusalem girl писал(а): ↑12.03.20 00:00за столько лет с НЖ Автора отношения у подростка не улучшились.
Возможно, в приоритете повседневных дел, мелкой бытовухи, проведенного вместе времени да, но никак не глобально. Старшие не перестают быть детьми своих родителей с появлением младших. А если б БЖ забеременела когда парню было 7-8? Тоже отправила бы к папе, как менее приоритетного члена семьи?
Вооот.
И это верно.
с чего бы? Как я поняла из темы, переезд подростка связан именно с временной сменой работы отчима на глухомать, а так как мать беременна, то ей пофигу где с малышом быть, поэтому и уезжает с мужем (нормально, не так ли? Ниточка за иголочкой вроде как...). А мальчик а) не хочет; б) контрпродуктивно менять место учебы перед поступлением в ВУЗ с Питера на глухомань; в) отношения с отчимом не очень, поэтому явно лучше остаться с отцом, по всем параметрам. Был бы первоклассник, собрался бы и поехал с матерью, проблем никаких.jerusalem girl писал(а): ↑12.03.20 08:59А если б БЖ забеременела когда парню было 7-8? Тоже отправила бы к папе, как менее приоритетного члена семьи?
и верно! Взрослый, связывающий вотэтотвесь балаган - папа. А у папы лапки, он не может.
а папа озвучил "хреновые условия"? НЕТ! Вот в чем проблема. Папа никому ничего не озвучил. Вот все и дергаются.jerusalem girl писал(а): ↑12.03.20 08:59спросить, а как он видит САМ вариант остаться в Питере, если у папы вот такие хреновые условия
рановато в 15 лет на пацана такие решения складывать, имхо. Не война, не голод, не нищета-болезни, когда мальчишки безусловно взрослеют рано и действительно берут ответственность и за себя, и за многих гораздо раньше совершеннолетия. Обычная бытовая ситуация, которую взрослые (в первую очередь его папа) могут решить практически без потерь. Ну пусть с минимальными потерями. Ужаться в расходах, поумерить гонор, повысить градус терпения - вот и все, что следует сделать, чтобы всем стало нормально. Но - никто не хочет. БЖ рожает, пацан быкует, НЖ к мамо собралась - и у папы лапки.jerusalem girl писал(а): ↑12.03.20 08:59Может тогда подросток и начал бы шевелить мозгами + брать ответственность за свои решения.
Сложная тема. Вот мой пасынок сейчас на карантин к нам приедет на месяц. А живем мы в двухкомнатном доме, а точнее в проходной комнате, а пацан будет занимать небольшую спальню. К маме ехать ему нельзя: мама сказала "едь к папе, пусть он с тобой упражняется, а у меня ни денег, ни времени". Хотя у пацана там своя комната раздельная да и мама родная.
Как два пальца об асфальт, особенно лет так после 30-ти.
Пацану уже 15 лет. Три года и он уже сам может быть родителем. И толку в этих правах? Алименты всё равно остаются.
Папа был предупреждён изначально. Но ведь надо быть для всех хорошеньким, иначе чувство вины замучает. А НЖ... куда денется, свыкнется как-нибудь. Всё на "авось".
