Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

[noev]

Весна, любовь, азотистые основания.

[boatswain]

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни.
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

[boatswain]

"Моя девушка просто чудо. Очень любит секс. Умеет делать всё. Сверху прыгает как богиня. А раньше была тааакая стесняшка. Парни, всё в ваших руках."
коммент - "Достаточно всего-лишь паспорт отобрать. Делов то."

[makar]

[makar]

[Mad Charly]

[Mad Charly]

[makar]

[Шеридан]

[Stal]

Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пи#ди…

- Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть…

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

-Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

[Тони Монтана]

[Panzerbear]

[makar]

[makar]

[Почти Нормальный]

Затеяли тут с посонами разговор за психологический возраст человека, закончили:

[Mad Charly]

[makar]

[makar]

[makar]

[ГрустныйЗмей]

[makar]

[гвоздь]

http://nonamenko.mypage.ru/pokaz_mod_v_luganske_18.html

[noev]

Диалог органов после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[Mad Charly]

[аалекс]

ДЕТЕКТОР ПРАВДЫ.

Ж1: (..., бум-ца-ца ты-тынц, бум-ца-ца ты-тынц, ...)
Ж1: (о, прикольный чел)
Ж1: -А угостите даму огоньком.

М1: (чё за коза?)
М1: -На травись, но знакомиться не будем.

Ж1: (О-о)
Ж1: -Почему?

М1: (проект сдавать скоро, а ещё конь не валялся)
М1: -У меня столько денег нету.

М2: (зачётные сиськи)
М2: -Да ты гонишь!

М1: (надо сроки переносить)
М1: -Ну да, но я старый и жадный. Какие мне bляди?

М2: (и жопа ничё так)
M2: -Трахать будешь.

М1: (опять втык будет)
M1: -Да я импотент.

Ж1: (бляя!)

М2: (а башка грязная, и штукатурки слой)
M2: -Ну пиzдить, прокачаешь ББПЕ навык.

М1: (как же отбрехаться)
М1: -Да я пацифист.

М2: (а в принципе ничё, помыть, приодеть)
М2: -Упс. Слушай, а может это как то связано.

М1: (придётся запросить дополнительное финансирование)
М1: -Конечно связано, я не трачу время и деньги на 6лядей и адвокатов.

Ж1: (ну и пускай импотент, главное деньги есть)

М2: (третий сорт не брак)
М2: -Нет, не с деньгами связано, а между собой.

М1: (денег конечно не дадут, но сроки передвинут)
М1: -Это как это?

М2: (телефончик взять)
М2: Ну не знаю. Проверься например на тестостерон.

М1: (чё он несёт, да не, я же лысый и хер стоит)
М1: -То есть я типа болен. Может быть. По любому это странная болезнь, никаких неудобств и сплошные выгоды.

Ж1: (ну всё)
Ж1: -Эй, господа. Я всё ещё здесь.

М1: (опять эта коза)
М1: -И чо? Хочешь доброе пожелание или комлимент.

Ж1: (да-да-да)
Ж1: -Хочу.

М2: (а телефончик взять)
М2: -Иди на член дура.

Ж1: (не поняла)
Ж1: -Фу как грубо. Чё сразу дура? Это комплимент такой?

М2: (взять, взять телефончик)
М2: Конечно, не сумашедшая же и не е6анутое жывотное, реагируешь адекватно, как человек, просто глупая.

М1: (коза как коза, не сильно и драная)
М1: -А насчёт доброго пожелания, как я понял, возражений нет?

Ж1: (не поняла)
Ж1: -Чё?

М2: (вот так всегда)
М2: -Дура.