Сообщение
GoneZales » 05.04.17 17:34
Доставайте поп-корн – муж пришел.
Прям как в анекдоте: «- ой, муж пришел! – наконец-то!»
Сейчас будет очень много букв, но тут вкратце не выйдет.
А если серьезно, то еще с Древнего Рима действует принцип «auditor et altera pars» - «выслушай и другую сторону», и эта сторона сейчас перед вами.
Я тут почитал тему, но всю не осилил – половину примерно (я периодически почитываю посты Lady Cat на протяжении многих лет –они в публичном доступе, я не рыскаю по ее компу, не читаю ее телефон, вайбер и т.д.). Единственный момент – я в ваших терминах и аббревиатурах не шарю- сложно воспринимать некоторые посты.
Еще одна маленькая ремарка – я не хочу выяснять отношения здесь, не преследую цели обидеть/унизить свою супругу, не имею желания вываливать ворох грязного белья и обид. Хочу постараться по максимуму взглянуть на ситуацию спокойно, хотя это очень нелегко.
Я знаю, что все сказанное мной может быть (и скорее всего будет) использовано против меня, я не хочу оправдаться или «отбелиться» в чьих-то глазах, хотя тут про меня очень много нафантазировали и создали образ такого куска говна, что прям как меня земля носит. И может быть этот пост поможет мне самому лучше разобраться в наших отношениях и в себе. Все ниженаписанное уже озвучивалось мной в личных разговорах и выяснениях отношений, но лучше представить это наглядно буквами, потому что память - она такая…
Приступим. В первом посте написано, что Я НЕ ХОЧУ второго ребенка. Это не так. На самом деле желание есть, но есть и несколько причин, которые меня УДЕРЖИВАЮТ от того, чтобы мы родили второго. И эти причины для меня очень существенны, так как ребенок – это ответственность. Семья – это ответственность. Сейчас я отвечаю за жену с сыном-за двоих. Потом мне придется отвечать за трех человек.
И ВОТ ЧТО МЕНЯ ОЧЕНЬ ТРЕВОЖИТ:
1. Страх за здоровье будущего ребенка.
Lady Cat вроде писала, что у меня есть двое знакомых, у которых дети с ДЦП. Причем у обоих это дети вторые((( Вроде у обоих все шло нормально, но при родах что-то произошло и пздц(((( С одним из этих людей мы с Lady Cat были дружны как раз в тот период, когда они ждали второго, как он родился и как он рос. Это… это просто ужас. Я помню как ездил в один санаторий для ДЦПшников – договариваться чтоб их сына туда взяли… Когда супруга была беременна, я очень переживал, чтоб все прошло хорошо и у нас не случилось такой беды, как в той семье. У нас от дома недалеко садик для таких «особенных» детей – я по дороге на работу часто наталкиваюсь на родителей, ведущих их туда. И мне тупо становится страшно. Да , я понимаю что далеко не факт, что что-то пойдет «не так» - но такая вероятность в жизни все-таки есть((( Да, если на определенном этапе выяснится, что развитие будущего ребенка идет неправильно можно сделать аборт – Lady Cat мне это говорила сама. Но, зная ее 18 лет я боюсь, что это нанесет ей очень сильную травму. Для меня самого это будет травмой, но для будущей матери подобная травма в разы больше, чем для отца.
2. Опасения за здоровье жены после родов. Я опасаюсь, что второй дастся ей тяжелее первого и, как следствие вылезут болезни. Здоровье у нее не железное.
3. «Уверенность в завтрашнем дне- 1».
Я боюсь что тупо не потяну финансово. Семью с одним ребенком хоть как-то я еще уверен, что могу прокормить. Но с двумя детьми – не уверен. Да, моя новая должность и новая зарплата позволили бы потянуть двух детей – если бы блджад ее платили вовремя и в полном объеме. И если бы я ощутил, что предприятие и вся группа компаний стабильно работает. Потому что должность есть, а из года на ней я получил полную зарплату только за 4 месяца. При чем «черные половинки» за 3 месяца мне тупо «простили» - « ну предприятие ж стояло»…. Что будет с половинками за 4 зимних месяца я не знаю – обещали что будут. Но когда и как будут платится поточные – не сказали. Я блин белую зарплату с боями вырываю… Я знаю почему так, я вижу процессы, происходящие на предприятии и процессы его окружающие – «пациент выздоравливает, но очень медленно и нестабильно». Но с учетом всего в комплексе – этот процесс может остановиться и не начаться снова.
Официальной зарплаты, что получаю с задержками фактически хватает «от и до». Но можно уже позволить каждый месяц покупать кому-то одежду или обувь или необходимые гаджеты и тому подобное – хоть что-то стало веселее в этом плане. Но не так чтоб глобально. Хотя найти у нас сейчас аналогичную зарплату – это оооооочень сложно. И вот – родить второго и что – «отнимать кусок» у первого? От себя-то я умею отрывать –знаю, что если сожрать больше макарон – можно не есть мясо и им останется больше. Знаю, что на работу на весь день можно взять четыре толстых «бутерброда с хлебом» а не три, но с сыром. А можно и вообще без масла – чтоб жене и сыну осталось. Посолил и збс с чайком в обед. Знаю, что на вопрос жены «а чего сыр не берешь?» можно спокойно сказать «да чет не хочу, не знаю». Так и одеждой-обувью. Короче – отрывать у себя могу-умею-практикую. Но у сына отрывать кусок я не хочу (тут не только о еде речь идет). Еще один нюанс – родители. Они пенсионеры, но еще работают. Со временем здоровье не крепнет ни разу – наступит день, когда придется заботится и о них.
4. «Уверенность в завтрашнем дне – 2». Этот пункт прибавился к остальным три года назад.
У нас война в стране. Настоящая. На которой калечат, берут в плен и убивают. Я знаю, как наворачиваются слезы когда ты обнимаешь семью перед дорогой и такой смаргиваешь их и улыбаешься «ну все, цёмки-бомки, жди меня и я вернусь!». Я знаю как это – сопровождать «200» через пол-страны- оптимальный режим холодильника +3/+5 и марлю с формалином на лицо и кисти – чтоб лучше выглядел. Только не забыть предупредить родню, что целовать нельзя- яд. Я потом рыдал как черт посреди торгового центра, выбирая подарок на Новый Год для его сына. Я знаю, что такое ехать ночью по грунтовке с потушенным светом мимо террикона, с которого сейчас может сработать снайпер или тупо в**бут из дашки или СПГ. Как ложаться рядом все ближе 82 мм и укрытие в один накат прикидывает землей и ты мысленно прощаешься с близкими и думаешь «вот сейчас – точно в нас. Нет – вот, вот-сейчас». И я знаю что я снова могу оказаться в подобной ситуации. А сесть ровно на жопе дома – я не смогу. Я все-таки мужчина и у меня в стране война.
И как-то иногда вообще кажется, что «будущего нет». Я помню как в прошлом году меня пригласили на встречу выпускников, которая должна была состояться через 3 месяца. Я поймал себя на мысли, что не думаю о жизни, забегая так далеко вперед. Сейчас это чувство притупилось, но все далеко идущие планы в мыслях строятся с подсознательной оговоркой «если не придет пздц». И та раздраженность, которая была реакцией на задержку вызвана и этой ситуацией тоже. Эта война это, сцуко, «праздник, который всегда с тобой. Иногда накрывает во время веселья – «я тут сижу-развлекаюсь, а как у них там сейчас»
И да – вот тут у меня ОГРОМНЕЙШАЯ просьба – давайте не будем при обсуждении моего поста углубляться в ваше виденье этой войны, не будем называть мою страну «404» - это моя земля, и за нее я готов не умирать, а убивать.
5. Быт семьи после рождения второго и карьера супруги.
Скажем так, с первым справляться было очень тяжело, несмотря на помощь моих родителей. Я не отказывался от обязанностей по дому, не делал вид, что я занят на работе (хотя работал по 10-12 часов – приходил на 7 утра и уходил домой в 19-было очень много сложной и интересной работы), вставал ночью поменять памперс, побаюкать. Купал, гулял и все такое. Уставал адово. Из-за этого был раздражителен как черт, о чем сейчас очень жалею. Просто есть женщины у которых все что называется «дела спорятся», а есть те, кто «я не успела». Супруга ближе к тем, кто «я не успела». Раньше я злился из-за этого. Теперь воспринимаю спокойнее (но и то не всегда). Теперь о карьере – она меняет профессию, учеба длится уже 4 года. За это время можно было бы почти закончить нормальный вуз по этой теме (благо наш политех кует такие кадры) и параллельно работать – много кто начинает карьеру на 2-3 курсах. Я понимаю, что это сложная профессия, но раз уж начала – надо ж получить результат какой-то. А если завести второго – все, на карьере ставится жирный крест. Она «выпадет из жизни» на два-три года и что – опять все сначала начнет??? Сомневаюсь. Значит – опять-таки – все висит на мне. И еще нюанс – родители не железные, со временем я должен буду уделять внимание и финансы и им. Пока они справляются сами, но сколько это продлится- не знаю.
И еще в этот пункт отдельной строкой входит такая еще гаденькая мысль – может пока мы «еще ничего», может стоит попробовать пожить в свое (ее и мое совместное) удовольствие? Отдых, развлечения, какие-то новые занятия и хобби- в мире столько интересного, а мы ни разу за границей не были и т.д. Да- эгоистично звучит, согласен. Но не хочу скрывать. Хотя почему эта мысль гаденькая? Нормальная мысль, допустимая любым человеком. Я б может и работу поменял бы – задумываюсь иногда о смене деятельности.
Вот такие вот причины. Часть мной озвучивалась раньше, но полностью не так давно – недели четыре назад во время очередного выяснения отношений. Спокойным голосом, без ругани – вот по пальцам руки, все до копейки, по пунктам. Вроде выслушала спокойно, скандал как-то сошел на нет, все затихло. Но объяснения не помогли - две недели назад был еще один скандал, который и привел к созданию этой темы.
ТЕПЕРЬ ДАЛЬШЕ – ОБ «ЭВОЛЮЦИИ» МОЕГО ОТНОШЕНИЯ К ДАННОМУ ВОПРОСУ И О ТОМ, ЧТО Я «ОБМАНЫВАЛ 9 ЛЕТ» .
Разговоры о втором начались когда сыну было 4-5 лет. Мне тогда хватало его что называется «с головой» - в смысле что мне его было достаточно. Я любил гулять с ним, играть, читать и придумывать ему сказки – очень много времени мы проводили вместе. Я честно сказал, что не хочу второго, что мне достаточного одного. Со временем разговоры возобновились. С нехорошим каким-то оттенком. Я не хотел по-прежнему (точнее не то, чтоб прям «нет-не хочу»-просто у меня и мыслей о втором не возникало- я был поглощен сыном), но со временем стал говорить что «хочу, но потом». Потому что мелькнула мысль, что со временем это закончится разводом, сын ессно останется с ней, а мне – останется дыра в душе. И кстати эти мои догадки подтвердились во время недавних разборок. Не знаю – сгоряча ли она это сказала или таки да – я возможно был прав в своих подозрениях.
Кстати самый первый эпизод, связанный с разводом у нас был когда малому было года полтора-два с половиной. Она тупо собрала вещи и ушла, сказала что подаст на развод. Достала ее жизнь с родителями, достало что я ее не поддерживаю и просто вообще такой быт и я достали. Я понимаю – там действительно тяжело все было, но могло быть легче, если б была какая-то гибкость и принятие правил дома, в котором мы жили. Да и старикам надо было так не наседать, да и мне их стоило придерживать, но что было-того не вернешь. Но этому уходу не предшествовал ни один разговор, не было сказано ни разу «Послушай, мне так не нравится-как есть, потому что…(и по полочкам разложить-обговорить). Просто забрала сына и ушла. К маме. И да, на то время за мной не водилось ни одного косяка, связанного с другими женщинами (об этом ниже напишу) – вот вообще никакого повода для ревности я не давал – причина такого ухода была чисто бытовая.
Короче – на момент заведения разговоров о втором я уже знал, что такое один на двуспальном диване, пустая детская кроватка и куча игрушек, на которые нет сил спокойно смотреть.
Я приходил к теще поиграть с малым каждый день и каждый день упрашивал жену вернуться. За две недели уговорил. Вернулась. Все утихло, жили дальше. Когда нормально, когда- нет, но жили.
Время шло и когда мне стукнуло 33 (малому было около 10 лет) я впервые почувствовал, что наша с ним «идиллия» не вечна, что он растет и будет расти быстрее и мое общество ему станет неинтересно, он даже может начать стесняться меня. И тут я понял, что начинаю хотеть второго. По крайней мере я обдумываю это и взвешиваю за и против. Но отсутствие своего жилья и неофициальная самостоятельная трудовая деятельность не позволяют по финансам. Разговоры продолжались – совсем не часто, но эта тема периодически поднималась. И я (уже честно) отвечал что да, неплохо бы было, но как жить, кормить и т.д.
И вот – 3 года назад у нас появилась квартира. Тут кто-то спрашивал про нее – так деньги дала тёща. Чтобы исключить хоть тень сомнений у тещи и супруги, я сам, по своей воле до совершения сделки пошел к нотариусу и оформил заявление, что «квартира покупается на собственные деньги супруги и не является совместно нажитым в браке имуществом, претензий и прав на квартиру я не имею», дата, подпись. Ну - если разведемся, я что урод у жены и сына высуживать часть заработанного не мной? Нунах. Да, я содержал семью и все такое, но претендовать на часть этой квартиры абсолютно не этично, поэтому вот. И да- опять-таки на тещины деньги кв-ра увеличилась в площади после покупки. Т.е. чисто юридически достроенная часть является совместно нажитым имуществом и предъявить претензии на нее я имею право. Но не могу морально и не стану этого делать. И да – машину «пилить» не получится – она записана на другого человека. У нас так экономят на перерегистрации – просто меняют авто и техпаспорт на деньги. Не очень удобно во многих вопросах, но быстро и экономно. Я второй такой «владелец» - человека, на которого она оформлена я и в глаза не видел. Да там и пилить нечего – копейка 76 г.в.
После въезда в квартиру потихоньку снова возобновились разговоры – мол пора. Давай. Настойчиво так. Отлично было когда накануне мы отрывались в постели так, что слышал весь двор, а наутро слово за слово разразился скандал на тему «вот пора второго». А мысли о втором посещали меня чаще что мол «блин –подержать комочек маленький на руках, побаюкать бы. Но блджад как же кормить то?!?!…» Было даже такое что я сам себя адово грыз что «вот чувак, ты не мужик, раз не можешь заработать на все – на хату, на второго, на машину – так, говнецо ты, лузер.» Не самое приятное чувство, мягко говоря. Особенно когда были скандалы из-за нехватки денег (у нас тогда на работе вообще не платили, мне-то хоть шеф наличку чуть-чуть давал, чтоб не загнулся совсем). Ладно б от этих скандалов деньги появлялись, так блджад – не появляются, как ни ругайся.
А раз во время ругани на какую-то бытовую тему разговор вырулил на тему второго и я честно сказал что да – хочу, а услышал «а мне уже и не надо, перегорело»…Вот и пойми чего надо – «шашечки или ехать»? Ну я и решил – «блин…перегорело, так перегорело. Может и неплохо, что перегорело. Проехали короче, живем втроем».
НУ и вот так «ты жил, жил и дожил» до последних пары месяцев (4 разборки на одну и ту же тему).
И во время одной такой разборки я честно сказал – «знаешь, я вот подумал – малый подрос, мы с тобой еще ничего, – может нам с тобой пожить в свое удовольствие, мы ни разу даже в Турции не были например…» и услышал с наездом и сарказмом сказанное– «ну да, молодец, здорово-отлично, и никто мелкий и сопливый не мешает, за штаны не держит и не нудит– здорово придумал!». И через пару десятков фраз я уже на психах напоминил супруге о том, как мы растили первого, об этих скандалах из-за денег и прочей бытовухе и сказал: «и ты думаешь я при всем при этом буду хотеть от тебя второго?!» На психах. Сказал. Потом говорил спокойнее, объяснял. Но запомнилась только эта фраза.
И да – тут кто-то в теме намекал что раз все вот так у нас – значит у меня есть другой ребенок от другой женщины. Еб***ться можно от вашей проницательности, Холмс. Вротмненоги - как вы еще не догадались до сих пор обвинить меня в том что «не удивлюсь если он педик и шифруется от вас, а семья – это ему прикрытие в глазах общества». Ненуачо – напишите, не стесняйтесь. Это же так прикольно – набрасывать говно на вентилятор-такие брызги летят-залюбуешься.
ТЕПЕРЬ ОБ ИЗМЕНАХ.
Вы ржать будете, но за 15 лет секс был только с женой. С женой, Карл. Но автор не врет – на переписке ловила. Не раз. Один раз на очень откровенной. Вообще совсем. Но прикол в том, что мне не секса хотелось, а что-то типа новых чувств, флирта. Почувствовать что я – я, блин, я – могу быть интересен. Не «просто нужен» (как глава семьи, добытчик/банкомат, вынеси ёлку, когда зарплата? и прочая), а именно интересен- как человек, как мужчина. Да, конечно, в подобных вещах присутствует сексуальный подтекст (иногда его овер чем дофига), но цели кого-то тупо трахнуть на стороне не было. Я понимал чем это может кончится для семьи. Да и мне бы было мерзко потом и стыдно.
Да – если бы у меня не было тогда бытовых претензий к супруге, если бы нам тогда вместе было интересно- мне было бы неинтересен кто-то другой. Чтоб мне дома сказали – «хорошо выглядишь, слушай» а не «ты неинициативный, ты не ищешь лучшую работу»…И чтоб я не знал как это – когда она берет и уходит.
Второй эпизод, во время которого прозвучало слова «уходи» и «развод» был когда мы жили на съемной квартире. НА переписках и созвонах к тому времени уже бывал пойман, но те эпизоды были обговорены и вроде как проехали. Причина – снова бытовуха. Опять-таки без предварительных разговоров. «Ты не делаешь уборку». Я б делал – так там котяра и хата вся в шерсти, а у меня блджад аллергия – я после уборки с соплями до подбородка и глаза чешутся и слезятся. И ты блин дома целымя днями, а я на работе – возьми та сама сделай. «Ты вечно комментируешь телевизор»- смертельно вообще, умирают от этого. И ессно были упомянуты «левые связи», на что я возразил что – вроде ж проехали уже, ну чего ворошить это. Короче был изгнан. Упрашивал, в ногах блджад валялся – пофиг. В отчаяньи позвонил теще, попросил помощи. Приехала, поговорила с ней, потом с нами втроем и все бытовые вопросы сняла, намекнув что – блин, родная, он тебя и сына кормит вообще-то. В общем пустили обратно. Алэ как в анекдоте – «осадок остался». Непросто жить, когда знаешь что «уходикчертовойматери» может прозвучать внезапно.. Но – проехали, живем дальше, но ощущение, что ситуация «пошелнахер» все равно в голове как-то иногда всплывало.
И был момент в мои 33, когда меня дико перетряхнуло – я был без работы (все заказы сделаны, новых нет - лето), тогда я впервые ощутил что сын растет и я не так нужен ему как раньше, плюс видно переутомление и болезнь (мы с моря приехали и я с жуткой температурой валялся неделю – аж бредил) и плюс я бросил курить – все смешалось и оглушило настолько, что я узнал что такое панические атаки, депрессия и бессонница. Был ходячим подобием человека – около месяца длилось. Я стал чувствовать себя ничтожеством и никчемой (ну хз почему) и просил – «скажи, что это не так», просил обнять меня – просто обнимать почаще… меня конечно обнимали по моей просьбе и отправляли по врачам. И однажды она не выдержала, психанула и ушла, хлопнув дверью со словами «нет сил тебя терпеть»…. Может и правильно сделала в итоге – от злости я собрался в кулак. Крепко собрался. Курить правда начал со временем. И даже наладились снова отношения. Но – с тех пор я понимаю, что кроме меня самого мне не поможет никто. Да и фиг с ним – справился тогда справлюсь и в другой раз.
И такой еще момент – такие вещи как вот такая переписка и флирт как-то оживляли нашу семейную, размеренную, привычную сексуальную жизнь. ХЗ мож я извращенец? Но реально – та откровенная переписка «толкала на подвиги» дома.
И да – возможности кого-то просто трахнуть были, но смысл?
Последние три года меня полностью устраивает секс дома – вообще все круто. Даже сам не ожидал, что так бывает при таком стаже совместной жизни.
Но мож таки надо было трахать кого-то на стороне? Ну хотя бы физиологические ощущения бы были, а так «и вспомнить нечего, а проблемы –как будто есть чего».
Я понимаю, что мне нечем доказать только что сказанное, я понимаю что ее все это ОЧЕНЬ ранило и несколько раз я ей говорил –ты имеешь право отомстить мне. Я заслужил. Отомсти и проедем это. Не отомстила. По крайней мере я об этом не знаю.
И да – у меня есть пару знакомых женского пола, с которыми мы периодически общаемся- жена знакома с обеими. Первая – ей 20 лет, я ей как дядя) ну в смысле – позвонить, пожаловаться «родному дяде» что парень э ... проти-иивный ... и вообще «ятолстая». Вторая- наша ровесница, я с ней был знаком еще задолго до брака. Там тоже самое. Но общение с первой жену дико раздражает несмотря на все мои объяснения что как секс-объект эта девочка мне неинтересна. Да, она симпатичная, яркая, но – реально «племянница». Ну ок – со временем я свел общение к минимуму. Ко второй знакомой – вроде относится спокойно, она даже с сыном к нам в гости как-то было заходила, мы иногда созваниваемся, но в гости я не хочу звать при таких раскладах.
Кстати – у супруги есть подруга с двумя детьми – был один, со временем муж нашел «любоффь» и свалил к ней. Потом вроде вернулся, но ушел снова к «любови». А тут бац – пока был в семье, оказалось что сделал второго, он узнал об этом после того как ушел во второй раз, но не вернулся сразу же. «Любоффь» кста очень крепко выносила мозги этой подруге – чтоб не звонила и не вспоминала о нем даже. Но как-то чувак в семью вернулся – его пустили, потому что двоих кормить тяжело самой.
Есть еще теща, которая двоих детей вырастила фактически сама (муж ушел когда супруге было лет 12) и теперь теща изо всех сил цепляется за одного ублюдка и дармоеда, с которым живет, которого ненавидит все родственники – потому что боится остаться одна. Типа «хоть говно, но моё». Мне ее жалко – она трудяга и образованный интеллигентный (иногда даже слишком) человек, а он – «ватный» хамоватый отставник-солдафон с комплеском наполеона. Я даже на праздники к теще ни ногой из-за него – не то, что руки не подам, а нос сломаю сразу с порога.
И да – тут советовали «залететь против воли мужа» - распечатайте свои советы на наждачке, сверните в трубочку наждачкой наружу, инсталлируйте в любое из отверстий вашего организма на выбор и хорошенько проверните. Заранее благодарен. Кстати – такая попытка была – завести меня так, чтобы я утратил контроль и… Мне так мерзко на душе стало – чуть не упало все. Подло это. Но я подумал и махнул рукой – я же понимаю, что это от отчаянья, а не от коварства. Такой шаг – только порождает кучу новых проблем, а не решает текущие.
И да, кто-то тут говорил о «статусности любовниц» - для меня статус человека определяется ни длинной хера, ни размером сисек, не наличием и кол-вом любовниц, ни машиной, а делами. Я знаю, что есть куча людей успешней, образованней да и просто лучше чем я, но я знаю, что есть вещи и дела, которые я сделал и сделаю еще и которые не сделали и никогда не сделают они.
Теперь о внешности, которую супруге так тут предлагали переделать. Мне нравится, все здорово. Когда идем по улице – я вижу, что мужики поглядывают на нее с интересом. Мне приятно если честно. Фигура нравится, прическа тоже интересная, очки тоже нравятся. И джинсы нравятся и то, что в них. Раньше – как-то не так, сейчас нравится больше. Не даст соврать – в те моменты, когда в отношениях все спокойно я всегда стараюсь лишний раз прикоснуться, взять за задницу, поцеловать. И секс. Да – когда малый у бабушки ночует – просто огонь. Когда он дома-приходится потише.
А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЮ ЗАВЕРШИТЬ ЭТОТ ОГРОМНЫЙ ТЕКСТ.
Корни проблемы в том, что мы были оба не готовы к браку. Встречались три года, собирались со временем пожениться, но были моменты, которые меня напрягали в общении и в быту и как-то оно тихонько все тухло и могло бы закончится со временем, но – мне сказали «сегодня можно». Ну ОК – я с удовольствием. А потом нервный голос в телефоне ,«нам надо поговорить!», «нет, не по телефону». Пока ехал на встречу – сообразил что к чему, подумал и решил что беременность – это здорово, надо жениться, а те моменты, что мне не нравятся – «ну че- притремся как-то». Не сильно притерлись скажем так. В некоторых моментах – до сих пор даже. Просто блин – жена никогда не заводит спокойный разговор о том, что ее не устраивает в чем-то. Терпит, терпит, терпит, а потом – ругань. И когда пытаешься говорить, объяснять что-то – молчит. Тупо долго-долго молчит. Как со стенкой иногда говоришь. Фигово это, непродуктивно ни разу.
Мы не имели достаточного опыта (и сексуального в том числе – у меня она вторая женщина в жизни), мы не создали материальной базы для брака, в первые годы каждый напорол каких-то косяков, наскладывал в карманы лишних обид , это привело к новым косякам и дальше и больше. Два неплохих человека. С разными характерами, увлечениями, вкусами. Объединенные общим ребенком, любимым обоими. Два человека, которые в периоды спокойной жизни неплохо ладят, нашли наконец-то общее увлечение, общую компанию, после 18 лет вместе еще могут устроить яркий постельный «забег» и просто поржать.
Потому что если не вспоминать о негативных эпизодах, не циклиться на чем-то – у нас вроде не так все беспросветно и мрачно, как может показаться.
Я мирюсь с тем, что не нравится мне и стараюсь обращать внимание на светлые стороны – потому что эти светлые стороны в отношениях есть и иногда нужно просто приложить усилия чтоб их стало больше. И держался я все эти последние годы не только за сына, но и за светлые моменты с женой…
А можно и мне зациклиться на негативе, растравить в себе все, что накопилось за 18 лет, раздуть свое ЧСВ и послать все нахер. Многие мои друзья уже бы давно это сделали. Но я всегда считал, что развод не улучшит вообще ничего – были моменты за эти годы, когда я думал уйти и жить сам. Но – это не сделает лучше никому. Навредит – так точно.
И еще – мне кажется, что наездами, требованиями и скандалами такие вопросы не решить. И думаю, что если бы у супруги была работа, коллектив, любимое дело – все было бы не так как сейчас, по крайней мере мягче. Может вот скоро появятся. Если человек чего-то хочет – надо работать над этим. Я хотел научиться водить машину – я научился и езжу. Я в юности хотел играть музыку– я это сделал через много лет. Я 7 лет хотел, но не решался попробовать искупаться в мороз в проруби – я купался этой зимой (за помощь кстати спасибо супруге – она присутствовала, подавала одежду- представляю как ей было страшно за меня).
Но после последнего скандала (две недели назад, который и привел к созданию темы) я был готов уйти. Я 15 лет кормил семью, я старался делать это лучше, я вроде не самый плохой отец. Просто я стараюсь думать обо всех аспектах увеличения семьи, потому что мне за нее отвечать и блин – я устал от ругани. Смертельно, блин, устал. Настолько, что после какого-то из недавних скандалов у меня тупо подкосились ноги и дико кружилась башка.
Я ждал зарплаты, чтобы снять какой-то угол, чтоб не жить в машине-к родителям не пойду, мы с женой практически не общались, я пропадал на работе и после работы – в мастерской, благо было чем крепко позаниматься. Готовил себя внутренне. Но, ковыряясь в телефоне, нашел смс-ку от жены, пришедшую год назад летом – «люблю тебя». Там, где я был в тот момент, это была по-настоящему очень нужная смска. Не – не угадали, не в бане с девками был – возле Авдеевки…
И вот – пишу этот текст, переписываю, дописываю и перечитываю. Тяжело все уложить, разложить, разжевать, сформулировать. Все время кажется, что что-то пропустил, но..
Dixie пожалуй.
