Седина в бороду...

[МаДама]

Но если Вы знаете, что полюбил другую, Вам плохо и Вы ничего не предпринимаете, то это странно.

ну в моем частном случае этого не было, меня поставили в известность о принятом решении, обсуждений не было. А если не в частности - то тех, кто сидит и не предпринимает ничего, тоже понимаю, потому как у каждого есть свои резоны в подобных случаях. Кто-то сидит из-за денег, и каждый день сидения - доп.копеечка (подушка безопасности, поиск работы, может крысит кто у мужа, всяко бывает), другая сидит надеясь пересидеть любовницу, пусть муж нагуляется и само собой рассосется, третья сидит потому, что ей в принципе похрен на его личную жизнь потому, что у нее своя есть. А по поводу "Сидит и страдает" - тут согласна, надо как минимум прекращать страдать, потому как страдания здоровью не способствуют. Тут да, страдания ни к чему и со страданиями надо бороться. Либо прекращать страдать, либо менять обстоятельства.

[Курума]

Поэтому уместно высиживать столько, сколько высиживается, у каждого - индивидуально

Да, пожалуй. Наверное, я просто из другого теста. Ну как это? Первая любовница, вторая, третья – но не сказал же, что меня не любит, чертова неопределенность!
Мне кажется, что если тебе пофиг, то пусть хоть загуляется. Бывают же такие жены, которые смотрят на загулы мужа как на сьихию, над которой он невластен, или сн сходительно: "Ой, да лишь бы деньги домой и детей любил-лелеял". А если больно от этого? Так больно, что и детям уже заметно, что с мамой что-то не то.

Я не пытаюсь Вас убедить, что Вы неверно поступали. Видимо, для Вас это было не просто верным, а единственно возможным решением. Просто мне это непонятно и далеко от меня очень.

А ещё я очень рада, за Вас, что всё решилось, и сейчас Вы вдохнули и зажили спокойно.

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:

Либо прекращать страдать, либо менять обстоятельства

Угу, как-то так.

[Птица-синица]

Курума, там не любовницы были (не то, что обычно под любовницами понимается), все было гораздо страннее и сложнее Там были именно что ЛВЖ, причем первая - откровенно придуманная.
Сейчас, уже снаружи ситуации, я понимаю всю бредовость ситуации и собственную глупость. И понимаю, почему и зачем он так делал.
И да, сейчас я считаю, что надо было уходить десять лет назад. Но это сейчас, когда я сегодняшняя, уже потерявшая семью. Тогдашняя я не могла: установка "семья - одна и на всю жизнь" вшита намертво. И "акакжедети", ведь со мной бы остался тогда только один, мой, а они с братом были очень привязаны друг к другу. Нет, я бы не смогла это все разрушить потому, что мне плохо... Трусость и слабость, наверное. Но как есть.

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:

А ещё я очень рада, за Вас, что всё решилось, и сейчас Вы вдохнули и зажили спокойно

не совсем спокойно, конечно Но гораздо лучше, чем раньше. Спасибо! :D

[Товарищ Баба]

До первого большого обмана.
Потом доверчивый уже будет более внимательно вглядываться в людей и более осторожно доверять.

"осторожный доверчивый" - это оксюморон.
По-настоящему доверчивый не может стать осторожным по определению.
Его хоть сто раз обмани, а он все равно будет доверять.
На то он и "доверчивый".

Со стороны ты очень романтичная барышня.

Быть и казаться - суть разные вещи.
Подозреваю, что rosewood очень хотелось бы выглядеть именно так -
романтичной натурой с ОБВМ.
Она к этому стремится. Да.

Собственно, в этом нет ничего дурного.
Абсолютное большинство именно так

Немножко не от мира сего.

и определяют для себя "барышень" вроде rosewood.

Еще раз повторю -
я ее за это не осуждаю.
В конце-концов, не всем же быть такими проженными циниками,
как я. :D

Принимая на себя ответственность, что делаешь другому человеку больно, потому что у него нет и не было такого понимания, что вам пришла пора расстаться.

"иногда приходится делать человеку больно,
чтобы потом ему было хорошо"
Пример МаДама позволяет нам в этом убедиться.
Рубанул по шее - и баста.
Взял на себя тн "бремя".
Всяко лучше, чем сопли по столу годами размазывать.
Сжирая себя и других.

[Курума]

ведь со мной бы остался тогда только один, мой, а они с братом были очень привязаны друг к другу

Мне кажется, это не трусость и не слабость. Это еще одно обстоятельство, которое меняет точку сборки.

[Катерина 80]

...Абсолютно то же самое можно сказать и про доверчивого.
Он потому и доверчивый, что не знает об этом.

Это сложно объяснить.
Еще труднее понять.
Простите великодушно.

Хорошо сказано.)

Некоторые вещи - бесполезно пытаться объяснить.
Пока САМ до них не дойдешь...

[Птица-синица]

Тогда я тоже думала, что обстоятельство. Сейчас, глядя на полученные результаты, оцениваю все иначе. Со старшим, который пасынок, все было очень сложно и есть тоже сложно. Я в его восприятии мать, но только потому, что более подходящей кандидатуры не было никогда, все остальные "мамы" были слишком мимолетны (и их было немало).
С сыном - из того, что он мне говорил о своем восприятии отца (еще до развода), я сделала вывод, что уйти тогда было бы благом для него. Я бы избавила сына от неприятных воспоминаний об отце и, кто знает, может быть его нынешнее отношение к папе было бы лучше.
Это не чувство вины за прошлое, это, скорее, "сегодня я бы эту контрольную написала иначе".

Отправлено спустя 6 минут 40 секунд:
Я собственно, к чему... Никто ТОГДА не смог бы убедить меня, стремящуюся "сохранить семью", что надо уходить. Хотя тот, кто был в курсе, пытался. Я же умнее, я лучше знаю Через десять лет я сказала: ты был прав.
Этот путь можно пройти только в одиночку. А возможность безопасно поговорить на этом пути - бесценна.

[Катерина 80]

Главное в политические темы не лезть..Уж сколько раз себя за это ругала!

А чего так?
Можно, я считаю, - для разнообразия.))

[Miss Marple]

"иногда приходится делать человеку больно,
чтобы потом ему было хорошо"
Пример МаДама позволяет нам в этом убедиться.
Рубанул по шее - и баста.
Взял на себя тн "бремя".
Всяко лучше, чем сопли по столу годами размазывать.
Сжирая себя и других.

У Лабковского на ютубе как-то слушала, он задал вопрос - жалеете ли вы, что ушли к другому партнеру? И ему звонили, отвечали. Так один из первых был мужчина, который сказа, что ушел к другой 12 лет назад, и он сейчас счастлив в новой семье, но он очень сильно чувствует себя виноватым, потому что его бж до сих пор одна.
Короче вина это пиждец на самом деле еще тот, и не каждый способен с ней бороться, как не уговаривай. А кто то вообще её по жизни не чувствуют, счастливчики))

[МаДама]

Наверное, я просто из другого теста.

а вот вопрос, Вы были в этой ситуации или нет? Я не для того, чтобы ответ узнать, спрашиваю, а для того, чтобы Вы сама для себя на этот вопрос ответили. Потому что если не были, то тогда это все на уровне "Вот я БЫ". А БЫ в данном случае не считается. Потому как если нет, то Вы понятия не имеете, как БЫ себя повели. И рассуждать на эту тему объективно может лишь тот, кто это переживал и сделал что-то не БЫ , а сделал. Остальные теоретики. Это как детей воспитывать. Чужих мы все умеем. А своих - всяко получается.

Пример МаДама позволяет нам в этом убедиться.
Рубанул по шее - и баста.
Взял на себя тн "бремя".
Всяко лучше, чем сопли по столу годами размазывать.

однозначно так. Сделал и все. Ни зла, ни обиды, ни гадости - не осталось. Да, шок, боль, растерянность - сразу. Операция хирургическая непредвиденная прошла. Но - в чистой операционной, не в гнойной хирургии, где пришлось бы годами лежать ждать, само отгниет или нет, терпеть вонь, мух, боль и стоны. Как-то так.
ТАК решил. Отрезал. Не вопрос, дальше я сама.

[Гость1000]

У Жить в каком-то смысле невозможно изложить историю иначе.

+100.
Меня ещё что поразило, что часто М и сами виноваты. Например, изменяли. Или несдержанно реагировали на ссоры. Или, наоборот, были терпилами. Иногда читаешь и прям видишь - "и куда ты смотрел", "это же можно было предвидеть", "здесь можно было сделать иначе, сам виноват, не то делаешь".
А у Жить вот реально не было такого. Как предопределено, как будто не было у него никаких ходов и так все, что мог делал правильно и вовремя.
Короче, БЖ его - не просто истеричка и неудачный выбор, а реальное проклятие в его жизни. Как будто в прошлой жизни что-то плохое натворил и теперь отрабатывает.

[Фантом]

Так что, если мужчина или женщина хотят быть счастливы не с тобой - они уходят.

Ну-ну, не факт.

Я исключительно адекватна.

мираж.

Кто уже наметился в святые?

точно и это Firefly,

Как выше писал Зануда - не дословно - если компаньон добросовестно выполняет свои обязанности в проекте, то его бы такой вариант устроил бы до определенного момента.

Ключевое до определенного момента. До новой ветки. И второй момент , как можно добросовестно выполнять свои обязанности с нелюбимым. Оргазм симулировать. :D

Поэтому уместно высиживать столько, сколько высиживается, у каждого - индивидуально.

Поэтому и есть пункт, пожить отдельно и осознать ситуацию.
Один из самых сложных вопросов это принятие решения. Если его принял, то надо идти до конца. Хуже всего эт подвешенное состояние.
Летчик должен быть тупым и уверенным.

[Птица-синица]

Поэтому и есть пункт, пожить отдельно и осознать ситуацию.

Не. Для меня "пожить отдельно" равнозначно "уйти". То есть это уже то самое искомое решение, однозначное и бесповоротное. Обратного пути нет.

[Курума]

Вы были в этой ситуации или нет?

Да. В облегченном ее варианте – без детей. И без физических измен.
Такой фактор, как ребенок, которого ты не сможешь воспитывать, мне трудно представить. Хотя, если бы я была уверена, что братьев можно не разлучать, например, договориться с их отцом о попеременном проживании то у меня, то у него, я бы, наверное, решилась. Но это именно БЫ.

[Птица-синица]

Хотя, если бы я была уверена, что братьев можно не разлучать, например, договориться с их отцом о попеременном проживании то у меня, то у него, я бы, наверное, решилась.

К тому времени я уже хорошо понимала, что ждет обоих детей при "попеременном проживании с отцом". Тех иллюзий о "хорошем папе", с которыми я выходила замуж (мужык с ребенком, которого он не бросил - ну точно же хороший отец, правда?) к тому моменту уже не осталось. Не потому, что муж был злым или плохим, совсем нет. Просто он напрочь лишен эмпатии, и если чем-то увлекается, то полностью, не замечая проблем и потребностей остальных. А увлекается он часто, творческий человек.
Мне проще было считать, что это я плохая жена и "ниудиляю", чем порушить семью. Я училась "удилять". Все-таки дети - очень мощный сдерживающий фактор.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Ну и технически: я бы жила на другом конце Москвы, а школа, а садик? Не, эта "совместная опека" все-таки в большинстве случаев невозможна в наших реалиях.

[Фантом]

Для меня "пожить отдельно" равнозначно "уйти".

Нужна пещера, что б обмозговать. Эт далеко не одно и то ж.

[Курума]

Птица-синица, а взять ешо сына к себе? Не решились бы или он не отдал бы?

[Птица-синица]

Фантом, логически согласна Но для меня это не работает. Если ты уходишь пожить отдельно и подумать - ты уходишь совсем. То же и для меня: решить уйти пожить отдельно равнозначно разбегу. Очень сложно решиться.

[Miss Marple]

ТАК решил. Отрезал. Не вопрос, дальше я сама.

Ни зла, ни обиды, ни гадости - не осталось.

Вот прям сразу ни обиды, ни зла на него?! Прям как у Иисуса

[Птица-синица]

Курума, мне было ОЧЕНЬ сложно воспитывать пасынка. Я бы не потянула одна на постоянку. Да и с жильем - мы бы не поместились нормально в имеющемся у меня тогда.
Короче, отговорок, чтобы ничего не делать, у меня на тот момент было много :D Но главная - я любила мужа. Или мне так казалось.

[Firefly]

Да нет. К стигматизации ведут рассказы об упорном опускании рук в кипяток.

К стигматизации ведут не рассказы об упорном опускании руки в кипяток.
А именно то, что человек пошёл к врачу, чтобы понять - почему с ним это присходит и как перестать так делать.
Определение стигматизации из Википедии.
Стигматиза́ция (от греч. στíγμα — «ярлык, клеймо») — клеймение, нанесение стигмы. В отличие от слова клеймение, слово стигматизация может обозначать навешивание социальных ярлыков. В этом смысле стигматизация — увязывание какого-либо качества (как правило, отрицательного) с отдельным человеком или множеством людей, хотя эта связь отсутствует или не доказана.

Вы, возможно, не заметили, что мне уже множество раз в той или иной форме написали, что я не в себе. И в качестве подтверждения этой нехитрой мысли приводится аргумент о моем обращении за профессиональной помощью.

И пример с опусканием руки в кипяток - некорректен. Это очевидная травма, которую сложно скрыть.
Любые психологические проблемы, если это не большая психиатрия, скрывать от социума намного проще.
Как остроумно заметила одна девушка, проблемы с алкоголем скрывать намного проще, чем проблемы с весом. Потому что вес всегда очевиден, а алкоголизм далеко не всегда, особенно на начальных стадиях.

Так что относительно стигматизации - я в своих выводах уверена и где лошадь, где телега я не путаю.

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:

мираж.

Вы врач? Профессионально можете оценить мое состояние по нику?

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:

Да как в принципе можно быть уверенным, что тебя любят?!

Ээээ, предположу, что железобетонным аргументом любви партнёра будет отсутствие у него любовницы или любовника.
Шучу.

[Children]

Йоу. Чо Муха с..в... , на Галкофу тянут извирги ??

[МаДама]

Вот прям сразу ни обиды, ни зла на него?! Прям как у Иисуса

Вы там про хирургическую операцию, аналогию с ней, прочли? Так вот. СРАЗУ - больно и плохо. Тошнит от наркоза, растерянность и осознание что дальше все иначе. Период реабилитации после операции. А потом - самый сильный отек на третий-четвертый день, а потом с каждым днем все легче и легче. Не понимаете аналогии такой? НО оно не гнило перед операции. Мух и вони не было.

[Children]

Как эт небыло ??

[Курума]

И пример с опусканием руки в кипяток - некорректен. Это очевидная травма, которую сложно скрыть

Смысл не в том, что Вы пошли к врачу. Смысл в том, что Вы рассказываете о регулярных походах к врачу на фоне длительной травмирующей ситуации. Она Вас травмирует, Вы идете к врачу и продолжаете сохранять то положение дел, которое привело Вас к врачу. Поэтому и регулярное опускание рук в кипяток.
Тем более, что Вам только кажется, что со стороны Ваш раздрай не виден.

Здесь, на этом форуме часто советуют идти к психотерапевту, когда человек сам не справляется. И я тоже посещала психотерапевта после личной серьезной травмы. Но не даром очень большое число психологических (и даже психиатрических) проблем лечат методом вырванной среды.

Так что если уж говорить о стигмах (хотя применительно к Вам это будет очень большая натяжка), то тут стигматизировали Ваши руки в кипятке, а не лечение в ожоговом центре.

Отправлено спустя 12 минут 33 секунды:

Короче, отговорок, чтобы ничего не делать, у меня на тот момент было много Но главная - я любила мужа

Значит, ДЛЯ ВАС причина была. И более веская, чем причины прекратить.
Хотя мне кажется, что можно разойтись и любить себе издали. Возможно, только кажется.