На форум я больше не выйду, муж запретил, и у него на то резонные резоны. Просто хочу на прощанье рассказать свою историю – наболело, пока читала чужие. Притворяться мне смысла нет, тем более теперь – когда для форумчан я коммуникативный покойник.
Ну, начало как в старом романе. Я вышла замуж 17-ти лет… нет, не отсюда начну, начну с того, что родители мои развелись, когда мне было пять, оба хорошие люди, но видать даже хорошие люди могут совершенно трагически ошибаться, а удачность брака – дело непредсказуемое. Поэтому лет с 15, когда мечты мои были только о любви, меня посетила мысль, что брак – слишком сложная штука, чтобы управить его самой, и в этом вопросе лучше положиться на Божье Провидение. Верьте или не верьте, но так регулярно и молилась: Господи, у меня глупое влюбчивое сердце, помоги мне Ты и приведи мне моего мужа…
В результате мой муж любит рассказывать, что, увидев меня в первый раз после многолетнего отъезда и перемолвившись буквально парой слов, он ощутил совершенно ясно, что перед ним – его жена, все качества которой будут теперь его радостью и его проблемами. А я ничего такого не ощутила, кроме симпатии и доверия к другу детства.
Это было в 16, а вот собственно в 17 я и вышла замуж за своего первого и единственного мужчину. Правда, женились мы маленько беременные, но ведь муж всегда говорил, что мы поженимся в любом случае, это только дело времени. Свадьба была очень скромная, а перед свадьбой я все спрашивала себя: не ошибаюсь ли я? Что-то из этого выйдет? Потому что, видите ли, я не могла не признаться себе, что я хоть и люблю моего любимого, но как-то не так, как в романах, не всепоглощающей страстью, а как-то разумно люблю, знаю его недостатки и слабости. Это меня и огорчало, но я утешала себя тем, что зато мы одного круга люди, мы выросли вместе, читали одни и те же книжки и понимаем друг друга. Тогда мне казалось, что мы – одна душа в двух телах, родственные натуры (сохраняю лексику 17-летней девочки
).Через год я была совершенно уверена, что мы – абсолютно разные, ну просто с разных планет. И понимание в принципе недостижимо. Меня спасала порой только впитанная во время жизни с папой привычка – условный рефлекс! – повиноваться беспрекословно строгому мужскому голосу. А порой и она не спасала. Мы ссорились и даже дрались: начинала я и получала в конечном итоге конечно тоже я же. Потому что даже святой выйдет из терпения, если устроить хороший скандал. Почему мы жили вместе? Потому что любили друг друга, хотели быть вместе, потому что ссорились не больше часа, а потом обнимались, потому что были ближе чем брат и сестра, потому что нельзя развестись с собственным правым глазом.
Через три года я поняла, что вышла замуж без любви, потому что любовь – это то, что я чувствую СЕЙЧАС. Это «сейчас» с тех пор не потускнело и не выветрилось. Честно говоря, я каждый год перед годовщиной свадьбы чувствую, что люблю мужа больше, чем в прошлом году
. Что он – сокровище. Что все его недостатки – это лишь досадная тень на том блистательном человеке, каким его задумал и создал Бог, и которого я ясно вижу в нем. И что с годами этих теней становится все меньше и меньше.А так, конечно, у нас всякое было… И измены были. И они, как ни странно это звучит, в конечном счете пошли нам на пользу. Наша любовь стала больше и как-то… бережней, что ли. Я поняла, что выбор «прощать/не прощать» даже не стоит, потому что если понимаешь как до этого дошло, хорошо понимаешь, то чувствуешь только сострадание к человеку, который оступился и согрешил, повредив в первую очередь себе самому. Прощаешь сразу, в ту же минуту. Но по-женски, по-человечески начинаешь бояться – а что дальше-то будет? А вдруг опять? Ведь я не молодею и все такое прочее… Я не умею «бороться» за счастье. Я всегда понимала жизнь в контексте сада, а не в контексте борьбы борьбучей: в саду надо трудиться, подвязывать, выращивать… И я стала выращивать в себе новую храбрость – жить спокойно дальше. Что будет, то и будет, как Бог управит, а Он все делает по любви. Храбрость долго росла во мне, и наконец выросла, прямо среди ночи, и встала я уже без страхов о будущем
. Но единственный раз, когда мы были на грани развода, связан совсем не с изменой, а с нашим вторым сыном. О котором муж сказал: «Ну куда нам сейчас еще ребенок? За квартиру платить нечем». И я почувствовала, что если я послушаю его и сделаю это, то мы больше никогда не будем вместе. И он что-то такое тоже почувствовал, прямо, говорит, страшно ему стало… С другой стороны, все логично: разве может благословение оставаться между супругами, которые убили ребенка?
Я никогда не была особо мудрой в отношениях. Я выросла в неполной семье. А темперамент у меня - холерический. У меня практически не было шансов построить хорошую семью. Если бы только я не молилась об этом уже 14 лет
. Ну и супруг мой – золото, что там говорить…Я пишу вам мою историю, потому что до сегодняшнего дня вся моя жизнь – это история любви, о которой я никогда не рассказывала никому, кроме любимого. А почему собственно? Ну, то есть, бывает же, что хочется поделиться счастьем, тем более – на прощание. Все эти споры насчет женской самореализации, карьеры и прочего… У меня хорошая работа, и в своих профессиональных кругах моя фамилия узнаваема даже в масштабе страны (впрочем, круг людей моей профессии довольно тесен). И все-таки самое большое мое желание – быть дома с детьми: дома не в смысле в четырех стенах, а в смысле в пространстве семьи, семья – это главная работа; если Бог даст нам еще деток, то надеюсь, так оно и будет… Никто не знает, что нас ждет дальше, но то, что есть на сегодняшний день, я хочу сохранить в своей душе и в этих буквах, которые передаю вам.
Если вдруг что – личные сообщения пересылаются на мой почтовый ящик.
Удачи всем вам и любви.
