Анекдоты к размышлению
- Марк Аврелий
- посвященный
- Сообщения: 16829
- Зарегистрирован: 14.03.16 16:49
- Откуда: Песня плывёт, сердце поёт...
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ. Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл. На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство. Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негъра го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант. Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната. Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната. Свършил си той работата и видял червеното копче. Натиснал го и изведнъж се появил един мангал. И попитал:
- С фаселин или без фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела ще го ебеме двамата!
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негъра го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант. Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната. Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната. Свършил си той работата и видял червеното копче. Натиснал го и изведнъж се появил един мангал. И попитал:
- С фаселин или без фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела ще го ебеме двамата!
Анекдоты к размышлению
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
Отправлено спустя 9 часов 14 минут 45 секунд:
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
Отправлено спустя 9 часов 14 минут 45 секунд:
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!
Анекдоты к размышлению
Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что? покрылся пенисами???!!!
- А член его знает, вдруг там пчёлы?!!!
Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
З.Ы. перевод: покрылся пенисами ( ) = окуел: а член его знает = а куй его занет (:lol:)
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что? покрылся пенисами???!!!
- А член его знает, вдруг там пчёлы?!!!
Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
З.Ы. перевод: покрылся пенисами ( ) = окуел: а член его знает = а куй его занет (:lol:)
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Два мужика долго спорят, вдруг один сдается и говорит:
— Твоя взяла...
— У кого?!
Отправлено спустя 22 минуты 51 секунду:
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот
— Твоя взяла...
— У кого?!
Отправлено спустя 22 минуты 51 секунду:
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Спасибо, ты вёл себя как джентльмен. Нигде не лапал
— Не за что
— Не за что
Анекдоты к размышлению
Молодожены...
Первая брачная ночь.
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!! И так четыре ночи подряд.
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем! Все набирает полную ванну и топит меня.
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Первая брачная ночь.
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!! И так четыре ночи подряд.
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем! Все набирает полную ванну и топит меня.
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Анекдоты к размышлению
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Батюшка, к Вам вчера моя жена на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Сие есть тайна исповеди, олень мой. Иди себе с миром... да рогами не зацепись!
- Сие есть тайна исповеди, олень мой. Иди себе с миром... да рогами не зацепись!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы.
Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Отправлено спустя 2 часа 2 минуты 25 секунд:
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
Отправлено спустя 2 часа 2 минуты 25 секунд:
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
Анекдоты к размышлению
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Анекдоты к размышлению
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам-парам-пам!!!*
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам-парам-пам!!!*
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне в принципе и на шее неплохо.
Отправлено спустя 9 часов 10 минут 7 секунд:
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
— Да мне в принципе и на шее неплохо.
Отправлено спустя 9 часов 10 минут 7 секунд:
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Анекдоты к размышлению
Пасажир у стюардессы спрашивает: А почему этот самолет называется Ту-154Б2?
-Ну, Ту - это по фамилии конструктора, 150 - количество пассажиров...
-4 - члены экипажа..
-А Б2?
-А это наверное мы с Маринкой
-Ну, Ту - это по фамилии конструктора, 150 - количество пассажиров...
-4 - члены экипажа..
-А Б2?
-А это наверное мы с Маринкой
Анекдоты к размышлению
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, не томи, ты чего молчишь-то?
Все, что не делается - к лучшему.
Просто не всегда - к вашему.
Жена мужу:
- Если я соглашусь с тобой, мы оба будем не правы! :D
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, не томи, ты чего молчишь-то?
Все, что не делается - к лучшему.
Просто не всегда - к вашему.
Жена мужу:
- Если я соглашусь с тобой, мы оба будем не правы! :D
Анекдоты к размышлению
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Анекдоты к размышлению
Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине" из трех букв.
как-то Ева не сразу в голову пришла.
Отправлено спустя 30 минут 11 секунд:
Бабы - они как цыгане стали...
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит... шепчет что-то на ухо...
Очнулся уже без трусов.
как-то Ева не сразу в голову пришла.
Отправлено спустя 30 минут 11 секунд:
Бабы - они как цыгане стали...
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит... шепчет что-то на ухо...
Очнулся уже без трусов.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
Анекдоты к размышлению
Я определяю кто настоящий хозяин в доме по унитазу:поднят стульчак-хозяин мужик,опущен - хозяин баба.Тут намедни зашел к знакомым и моя классификация дала сбой:стульчак-то опущен,но обоссааан...
Анекдоты к размышлению
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
Отправлено спустя 1 час 9 минут 20 секунд:
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
Отправлено спустя 1 час 9 минут 20 секунд:
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 30 гостей