Анекдоты к размышлению

Все, что хотите. Темы не подпадающие ни под один раздел, но о которых хотелось бы поговорить со всей серьезностью.
Ответить
нигрол
старейшина
Сообщения: 1285
Зарегистрирован: 26.04.15 02:29

Анекдоты к размышлению

Сообщение нигрол » 29.03.19 20:21

Звонок на передачу "музыка по заявкам":

- Здравствуйте! Поставьте для меня песню про Стошу Говнозада...

- Что это за песня??? Кто такой Стоша Говнозад??? Кто ее исполняет???

- Как кто? Меладзе - "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

Аватара пользователя
Низнайка
старейшина
Сообщения: 2499
Зарегистрирован: 23.06.10 14:48
Откуда: СССР, Свердловск-45
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Низнайка » 29.03.19 20:35

Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню:
-Слющай, дарагой песню про кота знаэшь?
-"жил да был черный кот" или вот,...
-Нэт, нэ то...
-Ну хоть напеть-то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно! Кота меня ты позовешь!

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 30.03.19 15:23

Делая искусственное дыхание, усердные спасатели нечаянно лопнули девушку.

Аватара пользователя
FrauFan
бывалый
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 31.01.19 06:37
Пол: Ж

Анекдоты к размышлению

Сообщение FrauFan » 01.04.19 16:21

В отделе кадров:
- Молодой человек, забудьте, чему вас учили в вузе!
- Да не учился я в вузе...
- Да? Тогда вы нам не подходите

Аватара пользователя
Pacan4ik
аксакал
Сообщения: 4331
Зарегистрирован: 21.02.18 13:42
Откуда: ABF-SITY
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Pacan4ik » 26.04.19 16:44

- Девушка, сколько у вас было половых партнёров?
- Три. А, стойте, ещё один случай вспомнила. Девять.

Dimona
старейшина
Сообщения: 2627
Зарегистрирован: 17.09.17 21:23
Пол: Ж

Анекдоты к размышлению

Сообщение Dimona » 27.04.19 09:02

- Папа, я замуж выходить не стану, я с вами буду жить.
- Не смей угрожать отцу!

Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Dimona
старейшина
Сообщения: 2627
Зарегистрирован: 17.09.17 21:23
Пол: Ж

Анекдоты к размышлению

Сообщение Dimona » 29.04.19 20:06

Отец выгуливает сына в коляске:
- Скажи папа.
- Бе.
- Папа, П-А-П-А!
- Бе-е.
- Папа, упс!
- упс!
- Кхм... Ну, начало положено.

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ха! Автозамена. А со словом bля веселее. :D

Аватара пользователя
Волшебник
старейшина
Сообщения: 3104
Зарегистрирован: 14.12.13 01:40
Откуда: Регион 66

Анекдоты к размышлению

Сообщение Волшебник » 29.04.19 20:36

Мой прадед тоже пострадал от Сталина. Он работал на заводе и писал слово ХЛЕБ на черных воронках. Работа была однообразная и тоталитарная. Наконец, прадеду она надоела и он написал вместо хлеб слово СЫР. Проезжая по Москве Сталин увидел слово Сыр и велел доставить виновника. Когда поадеда привели к Сталину вождь сказал ему: За твою наглость я сделаю в тебе столько дырок, сколько в сыре. И прадеда расстреляли из пулемета. С тех пор прадед сыр не любил. Эту историю мы в страхе хранили внутри семьи и только теперь набрались смелости рассказать, услышав по телевизору что большеине надо бояться

Аватара пользователя
Pacan4ik
аксакал
Сообщения: 4331
Зарегистрирован: 21.02.18 13:42
Откуда: ABF-SITY
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Pacan4ik » 22.05.19 22:37

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал

Аватара пользователя
Margaritaya
старейшина
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 24.09.17 14:22
Пол: Ж

Анекдоты к размышлению

Сообщение Margaritaya » 23.05.19 04:47

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Отправлено спустя 21 минуту 38 секунд:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы - ипанутые.

Аватара пользователя
Hubby2
старейшина
Сообщения: 1429
Зарегистрирован: 16.10.17 04:56
Откуда: Дикий Запад
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Hubby2 » 23.05.19 22:56

Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…

Аватара пользователя
Кока-Кол
бывалый
Сообщения: 892
Зарегистрирован: 26.12.16 15:47
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Кока-Кол » 24.05.19 00:04

Если бы женщина была автомобилем

- Здравствуйте. Ищете себе автомобиль?
- Да не особо...
- Нет, ищете. Нет автокредита - не мужик.
- Да мне и пешком нормально. Иногда каршерингом пользуюсь. Могу даже изредка себя побаловать и Ferrari на часик арендовать.
- Фу, какой безответственный извращенец и немужик.
- А по-моему это здравый смысл. А что способны предложить вы?
- Для вас у меня отличное предложение: машине всего-лишь 30 лет, битая бывшими козлами-владельцами, крашеная в два слоя, совершает половой акт мозги каждые 100км и с прицепом.
- Прицеп мне не нужен. А судя по возрасту и количеству владельцев - вы еще и доплатить мне должны, чтобы я согласился.
- Какой нахал! Что значит прицеп не нужен? Он теперь идет в базовой комплектации почти на всех машинах. И доплатить должен ты - 500 тысяч на обмывку покупки и торжественную церемонию регистрации автомобиля в ГАИ, с тамадой и свидетелями.
- Да сколько такая сомнительная машина прослужит? Если у нее уже было столько владельцев, которые от нее в итоге отказались, значит и я проезжу на ней недолго. По статистике - не больше 3-5 лет.
- Сколько бы ни пришлось проездить, но если откажешься от дальнейшей эксплуатации, избавиться получится только потеряв 50% вложенных денег.
- Становится похоже на какой-то маразм. А что полезного даст мне эта машина?
- Ты не понял, мужчинка. Это ты должен этой машине дать что-то полезное: лучшее топливо на хороших заправках, гараж для автомобиля и прицепа, своевременное обслуживание.
- Ох..еть не встать. Тут сигнализация хотя бы есть?
- С луны упал? Уже лет сто как сигнализации отменили по закону. Теперь на твоей машине может кататься кто угодно, пока ты на работе кредит на нее отрабатываешь.
- Я бы такое не то что не купил, а будь у меня оно - скорей бы избавился.
- Продажа не освобождает от ответственности - ТО и бензин за твой счет еще в течение 18 лет, даже если прокатился вокруг дома всего один раз.
- Да у вас с головой не все в порядке.. Пойду лучше такси вызову.
- Ты просто нищеброд! Тебе никто не продает машины! Маленький гаечный ключ! Ну и ананируй в метро! Диван, пиво, Need for Speed! ОЙ ВСЕ!

Зеркалка

Аватара пользователя
Волли
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22.04.19 22:17
Откуда: Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Волли » 28.05.19 11:23

Приходит кум куму с бутылкой а тот говорит кроме меда закусить нечего, кум говорит мед больше не ем и рассказывает историю.
Снимает его девушка приводит домой к себе а у нее собака большая, приносит трех литровую банку меда берет ладошкой и мажет себе п...ду и говорит Шарик "лизать!" пес подбегает слизал она опять ладошкой намазывает п....ду и мне давай, я небуду, она Шарик "фас!" Вот так мы банку меда до утра с Шариком и сьели.

Аватара пользователя
Ява
посвященный
Сообщения: 6127
Зарегистрирован: 05.05.08 17:29
Откуда: МО

Анекдоты к размышлению

Сообщение Ява » 25.06.19 16:16

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

Kostrukov
старейшина
Сообщения: 2505
Зарегистрирован: 02.07.15 12:20
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Kostrukov » 27.06.19 14:04

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Аватара пользователя
Волли
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22.04.19 22:17
Откуда: Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Волли » 27.06.19 14:44

- Это вы мальчика вчера спасли, который тонул? -Да, я!
-А кепочка где?

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 29.06.19 00:29

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Отправлено спустя 8 минут 17 секунд:
- Пап, а жена - это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так она что ... хуже школы?

Отправлено спустя 7 часов 56 минут 39 секунд:
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и xер с ней!..

Отправлено спустя 21 минуту 26 секунд:
Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус.
Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот.
Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк.
Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!

Отправлено спустя 25 минут 15 секунд:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

Отправлено спустя 53 минуты 41 секунду:
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

Аватара пользователя
shrek
бывалый
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 07.12.09 20:18
Откуда: из болота

Анекдоты к размышлению

Сообщение shrek » 29.06.19 20:40

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца..
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой...Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30 .
Мораль: не бабы убивают мужиков , а беготня за ними...

Аватара пользователя
Волли
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22.04.19 22:17
Откуда: Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Волли » 02.07.19 09:45

Встречаются три бабы и обсуждают, как кому при сексе было больно.
Первая говорит: когда меня в подьезде носиловали семь мужиков я орала пипец,
Вторая: а я когда девственности лишилась орала пипец.
Третья говорит: девочки все это фигня, еду я на лесике с фермы, матку в цепок как зажевало, я чуть звонок не откусила.

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 05.07.19 08:58

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 11.07.19 18:40

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 13.07.19 10:50

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 17.07.19 23:20

Что такое секс?

Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.

Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!

Ку-ку
любитель
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 23.04.18 19:21
Откуда: 52-77
Пол: Ж

Анекдоты к размышлению

Сообщение Ку-ку » 18.07.19 19:49

Изображение

Аватара пользователя
AR
старейшина
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Откуда: Люберцы
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 26.07.19 00:07

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей