Кто должен воспитывать: отец, отчим или...

[Marat_K]

Пишу по просьбе друга о совете, мой совет его не устроил, может колразум подскажет, что получше (уговаривал самого зайти на сайт, но пока что-то тупит, говорит - радикально уж очень тут ).

Он женат на женщине с ребеноком (мальчишке сейчас 15 лет), воспитывает его с 8 лет. Есть свой 3-летка общий с этой женщиной.

Старший отбился от рук, никого ни во что не ставит. При том раньше был образцовым пацаном, в школе почти отличник, адекватный, послушный и т.п. За последний год сильно изменился в худшую сторону.

Друг с пацаном демократично общался, по-дружески всегда. Не прессовал, не ограничивал особо. На выходки пацана закрывали глаза, списывая на подростковый возраст.

Есть родной отец. Нормальный, адекватный. С пацаном общался регулярно каждую неделю. Но там та же картина - замечания отца и попытки вмешаться - в игнор или резкая агрессия.

Отцу парень говорит,что он не имеет права его воспитывать, т.к. бросил и ушел. Отчиму, что он не имеет права, потому что он вообще никто и звать никак. А матери, что она женщина, а женщина - не человек... как то так...

Извечный вопрос: как быть?
И кто должен устанавливать парню рамки?

[doktorkuk]

Вообще то отец. Это у него подростковое. Гормоны бурлят. Отцу надо взять его за шкирку и пару раз апстену (ну не в прямом смысле), дойдёт до него

[Она]

В подростковом возрасте особенно остро чувствуется ложь. Где-то ему сказали неправду об отношениях мама-папа-отчим или что-то утаили. Может быть поэтому такая реакция плюс гормональные перестройки.

[Гер]

И кто должен устанавливать парню рамки?

Он сам.

Вполне серьезно. Пусть берет столько "взрослости", сколько "сможет унести".

Пришло время для серьезного разговора о рамках его поведения. То есть - пусть ОН САМ расскажет, как он видит свою жизнь и его отношения с вами (и с родным отцом). А вы - постарайтесь ему донести ВСЮ ситуацию. А не только то, что он видит.

В таком возрасте подростки - видят все плюсы "взрослости", но всегда забывают, что взрослость - это не только возможности, но и соответствующая ответственность.

Вот приведите хотя бы пару эпизодов, когда бы потребовалось "воспитание" ! И прикиньте, как бы подросток хотел бы, чтобы все было, и какие "подводные камни" он при этом не замечает.

[улисс]

1.Какова была причина развода, какую роль в этом сыграл Ваш друг?
2.Что за "выходки" на которые друг не обращал внимания?

3.каково отношеие старшего сына к младшему?

[Обычная]

Вообще то отец. Это у него подростковое. Гормоны бурлят. Отцу надо взять его за шкирку и пару раз апстену (ну не в прямом смысле), дойдёт до него

+100!
Именно,что подростковое,надо пару раз задницу до покраснения отодрать.Отцу-физически,отчиму морально.Чтоб шпана знала свое место.Будет сосвершеннолетним -на все 4 стороны,пусть в жизни кому угодно показывает свою взрослость.Пока же на обеспечении родителей -должен подчиняться правилам семьи и уважать старших.Если сейчас дать слабину -на шею сядет и ножки свесит.Рольжертву к тому же.Все обидели,млин...У меня старший тоже периодически взбрыкивать начал со своей "взрослостью",пару раз по загривку получил,лекцию прослушал...помогает,правда на время.

[Кармен]

Мать.При поддержке и единодушии обоих мужчин.
Сесть и жестко объяснить "ху из ху".Определить рамки пока он подросток и на содержании взрослых.

[Ursula]

У меня 15-летний отпрыск. Временами просто невозможен. Решил, что раз он уже бреется, то всё - вырос окончательно. При серьёзных конфликтах мы справляемся жесткими мерами, но у нас у всех и характеры ого-го.
Отчиму лучше сейчас не вмешиваться, так как отец адекатный.

[Marat_K]

Я сам сторонник жестких мер, прессануть, чтоб место знал...
Но тут надо быть уверенным в себе и в ребенке.

Мне сложно о чужой семье писать, т.к. сам не знаю всех тонкостей отношений (может друг все же сам зайдет, созреет, тогда и пояснит), но так со стороны:
Отчим врагом может стать в лет парню, т.к. он его как "своего" не идентифицирует, обида будет сильней.
Отец же в виноватой позиции, что не растил (мне это знакомо, но у меня др. ситуация была - моему пацану больше деться не куда было, а у этого есть куда "отступать"). Т.е. отец боится связь и контакт с пацаном потерять (хотя и так уже отношения хуже не куда, со всеми при том).

Мать... Я не знаю, как мать может с пацаном-подростком справиться, мне кажется тут мужское дело. Мы обсуждали вчера эту ситуацию. Мать там рыпается, переживает, накручивает всех.
Друг стал общаться с ее БМ, потому как всем не понять, что с парнем делать. И думаю, здесь логично "объядиняться".

[Marat_K]

1.Какова была причина развода, какую роль в этом сыграл Ваш друг?

Причины не знаю.
Друг познакомился с ней через 2 года после ее развода. Т.е. роли его в разводе никакой.

2.Что за "выходки" на которые друг не обращал внимания?

А такой же примерно набор, что и у моего в начале был, с той лишь разницей, что у этого началось в 14-15: пьянки, курево, не ночевки дома, хамство, всех "нах", домашние обязанности в игнор.

3.каково отношеие старшего сына к младшему?

Никакое. Игнорирует.
Есть еще младшие у родного отца - тоже в игноре.

Что с этим делать - мне не понять. Я тут не советчик, хотя у самого сын и примерно такая же ситуция была ( т.е. дети в новых семьях и у меня, и у БЖ), но мой пацан с мелкими всегда хорошо ладил, не отстранялся, хотя для этого специально ничего не делали, т.е. сам такой, видать...

[Marat_K]

Он сам.

Вот приведите хотя бы пару эпизодов, когда бы потребовалось "воспитание" ! И прикиньте, как бы подросток хотел бы, чтобы все было, и какие "подводные камни" он при этом не замечает.

Возможно, кому-то удается самому... Но не всем. Я со своим сталкнулся с подобным (хотя тут сложнее, на мой взгляд ситуация, мой хоть на контакте всегда был, не игнорил).

Но сын мой чуток старше "героя" данной темы и "примеров" таких с моим пацаном было хоть отбавляй, некоторые описаны в моих темах ниже в этом разделе, аж с 2009 г. начиная...

[doktorkuk]

Мать.При поддержке и единодушии обоих мужчин.
Сесть и жестко объяснить "ху из ху".Определить рамки пока он подросток и на содержании взрослых.

Мать? Кармен, вы шоооо? *выпучив глаза и жёстко подавляя в себе то чего бы хотелось сказать*. С парнем должен говорить отец, родной. И не отчим и не дядя какой нибудь

[Гер]

Возможно, кому-то удается самому... Но не всем. Я со своим сталкнулся с подобным (хотя тут сложнее, на мой взгляд ситуация, мой хоть на контакте всегда был, не игнорил).

Не, "определить самому" - это просто красивое определение, громкая фраза - не более. Что она означает в реальности - я написал ниже.

Пусть подросток сам выскажется. Как он видит свои отношения. Что он хочет, и готов ли брать ответственность за свои хотелки ? А также каким образом он предлагает реализовывать их.

Но сын мой чуток старше "героя" данной темы и "примеров" таких с моим пацаном было хоть отбавляй

Не, ну надо все же глядеть на данного "героя", и примеры брать именно исходя из его желаний.

Скажем, если отпрыск забил на учебу - можно спросить его, как он вобще видит свою жизнь, как он собирается обеспечивать себя, что для этого намерен делать. Напомнить, что родители могут поддерживать ребенка, когда он учится, и сам прикладывает усилия, чтобы добиться хорошего места в жизни, но если он этого делать не будет - то и родители не обязаны надрываться, обеспечивая его. Пусть он сам расскажет, как он видит свои ближайшие пять лет...

[Лё]

Мать.При поддержке и единодушии обоих мужчин.
Сесть и жестко объяснить "ху из ху".Определить рамки пока он подросток и на содержании взрослых.

нормальный пук в лужу. мать, ага, пусть и отливать тогда начнет стоят, чего уж теперь.

[Freemonk]

втроем им надо собраться и от.трясти женским половым органом мальца.
а то распустился совсем!

[Стиральщик]

+ мильён. Тетки не способны нормально воспитать человека.

[VOLK]

отцу бы забрать пацана и рулить

[Marat_K]

Отец пацана не может забрать (какие то свои у него траблы в новой семье - я с ним не знаком, только со слов знаю).

Вчера друг с ним созванивался. Сговорились действовать сообща.
Сегодня друг (отчим) повоговорил строго с пацаном, чтобы тот изменял поведение с предупреждением, что больше спуску не будет. Отец обещал подъехать в выходные и тоже поговорить с парнем пожестче.

Пока так...

Я вообще предложил им собраться втроем... хотя не уверен, что хорошая идея, но так хотя бы влияния будет больше, имхо.

[Кармен]

Мать? Кармен, вы шоооо? *выпучив глаза и жёстко подавляя в себе то чего бы хотелось сказать*. С парнем должен говорить отец, родной. И не отчим и не дядя какой нибудь

Да,в данном случае мать.Если бы это была полная семья-тогда отец,не спорю.
Отец с ними не живет.Отчим-он какбэ не совсем отец поскольку настоящий отец на парня не забил.Двое мужчин,оба не козлы.Парень этим фактом манипулирует.Два отца-это дезорганизует.Поэтому навести порядок должна мать.

[lady Cat]

Кармен, проблема в том, что мать он тем более слушать не будет. Нет, тут только отцу с отчимом сообща проблему решать. А матери их одобрять и поддерживать.

[Кармен]

Как это не будет?
Кому он кроме матери нужен?
У папы новая семья,отчим с ними потому что мать так решила.Вот пусть и вправит ему мозги.

[lady Cat]

Кармен, а так это. Не будет.
Потому что ход мыслей примерно такой: этот бросил, и еще чего-то хочет (про отца), этот никто и звать никак, а еще права качает (про отчима). А кто этого, права качающего, в дом привел? мать? - ну так получи, предательница!

Я сейчас у подруги примерно такую картину наблюдаю. Но там еще круче проблема, а сын ее вообще в грош не ставит.

[Кармен]

Набить морду пацану может кто угодно,естественно,тут степень родства не обязательна.
Но авторитетом может быть в первую очередь мать.Сын зависит в первую очередь от нее.Завтра ее не станет-и ему трындец,обоим мужчинам он нафик не нужен.Вот это и нужно ему пояснить.

[lady Cat]

Да не объяснишь ты ему! Он сейчас все доводы в штыки воспринимет.

[Гер]

Да не объяснишь ты ему! Он сейчас все доводы в штыки воспринимет.

Вот именно поэтому - инициатива должна идти от него самого ! Пусть он сам порассуждает, как должно быть по его мнению. А родители - послушают, и напомнят ему те моменты в жизни, которые он в данных рассуждениях упустит из виду.

Уверяю вас, данный шаг - очень отрезвляет подростков. Одно дело - сопротивляться родительским "навязываниям", и совсем другое дело - попробовать самому "порулить жизнью", хотя бы теоретически, в рассуждениях...