C отцом или с матерью?

[Kvarner]

Форумчане. Я не новичек. Форум был со мной после измены жены, во время развода и почти 3 года он со мной. Да он мне многое дал. Он реальность, другая реальность чем та, что показывают по телевизору или баят и преподносят. Форум дает немного радикальное видение, которое не применимо целиком в жизни в виду враждебной среды и того факта что человека трудно исправить. И все же я здесьо и открываю новую тему. Она личная, тнаверняка мой вопрос в меньшенстве и меня многие осудят, посмеються, скажут что "тебе говорили - а ты неисправим". И все же я попробую.

Исходные: женился "по уму" - и то и то есть - хороший вариант для жены. ; года не имели детей - не хотел я - сомневался в ней да и как то не хотелось ответствености. Через 4 года проживания в моей квартире (2-шке) родился сын, которого я очень полюбил. И до сих пор с ним поддерживаю очень тесную связь. Как написано в учебнике интерес ко мне стал угасать медленно но уверенно - "я же мать". Сын на первом месте. Ну и у меня сын был на первом месте - забота о нем и его матрери, и ... левак при случае (без постоянной любовницы) т.к. бонально не хватало. 12 лет в браке. Развод по моему заявлению. Попытки БЖ остаться в 3-шке которую приобрели 4 года назад. Попытки шантажа сыном которые и посели живы.
На сегодня - я сижу в треше - выплачиваю БЖ долю. Ушла сама, прихватив сына в охапку. Перевела в школу другую. Я уже и в новой школе наладил отношения - щемили - сражался - училку асаживал. График в суде отстоял неплохой - 2-3 раза в месяц на 3 дня ребенок живет со мной (выходные), + каждая среда с ночевкой + каникул половина. Выезжаю с сыном 2 раза в год на активный отдых. Ездим на веле - в общем есть плоскости и есть интерес. С другой стороны ясно что - настрой на отца "отец пришел 2 часа пообщался и ушел". Сын и я против этого.

Мой вопрос: как не разорвать ребенка? ключевая проблема что мать кроме того что блядонула, разрушила семью, лишила ребенка прежнего дома - неплохая мать, кормит поит заботиться лечит. Правда и колечит - марально - унижая меня в его глазах. Я тоже хороший отец - ребенку уделяю много времени - катаю на лыжах веле походы - гонки да все. Варю супы пюре и каши - прочую кухню. короче не безрукий. При всем при этом естесвенно не импотент и имею желание, причем не простое а желание иметь семью. Что конечнро в современных услових сложно.За собой слежу, хобби есть, сына вижу регулярно. НО БЖ пытаетьмся его уменьшить т.к. боиться что просто уйдет ко мне.
Сын твердит что ждет 10 лет и хочет жить со мной. Но я не згаю лукавит ли он. Или правду говорит. Ведь он стал двуличным т.к. пытаеиттся угодить и маме и папе. Ему 10 лет в необое. Уже 3-й год в отпуск мы ездим вдвоем. Живет у меян неделями - пока БЖ не переманит или сам по маме не заскучает. Естественно БТ активно помогает БЖ иначе таб слегла. Часто сын с ней.
Сейчас он с моей мамой на море. Сегодня звонил скучает. Т.к я уехал - работать.
Сына к себе брать жить или - отпустить ситуацию????

[Просто_чел]

Имеешь ввиду насовсем? Да - брать.

[Kvarner]

Что есть верное? По природе идти далее и плодитьяс далее? (аксакалы скажут - не плоди аленей - не удивлюсь).
Или - полностью посвятить жизнь сыну и себе. Опять таки увлекусь сыном - утопия - выростет - уйдет. А что я?
В общем я немного запутался.
Но вот например сын говорит мне - папа, после отпуска я хочу пожить недельку к тебя. Я в принципе не проив - но с той стороны дача и БТ, а с моей работа с 9 до 18.00 и возможномя только после работы уделять сыну время. Я пытаюсь заботиться о нем, чтоб ему было комфортно, не хочу его лишать матери, не хочу чтоб он ркончательно сошел с ума от этой катавасии.
Наверное все проще он сделает свой выбор скоро. И только он скажет - папа пошли в суд - я пойду. Пока он грозиться - но я незнаю не играет ли он - ребенок ведь!

[Kvarner]

Прочтро Чел. Да понимаешь он болтаеться как сосиска между двух огней. Мы правда близки. Но и мать его опекала. Прявить силу - задушить ее. На ее мне кже похер - но суну боюсь навредить. Да и хер его знает - онаж тоже крови попьет. Пока благодаря работе и спорту жив, а также семье и форуму.

[Просто_чел]

с нетбука что ль пишешь ? Аль с телефона?

Думаю что излишне печешься. Не о сыне счас говорю. О тебе так пеклись, когда сливали?

[Kvarner]

Просто_Чел. Да но ноуте бувы стерлись, в слепую печатаю. :D
Да пекусь я о сыне. Он в истерики впадает. Вот сегодня позвонил - скучает (я 5 дней с ним по Балтике рассекал и бабулю маму свою приобщил). Теперь они там одни. Поеду на выходные опять к ним но на следущие.
А БЖ слила меня давно - после матчасти понимаю где то в 2005-2007.

[Nastek]

Не усложняйте

[Nastek]

Не усложняйте себе в голове ситуацию.

[Maman]

+ к Настек
Сын пусть живет там где ему нравится. Хочет с мамой, хочет с папой.
Все равно ребенок уже сформировался в личность - что выросло, то выросло
От папы нужна моральная поддержка и любовь, остальное приложиться

[Kvarner]

возможно я усложняю. Но если сын говорит что он хочет жиьть со мной, ждет когда ему 10 лет исполниться (а это ноябрь).
Это значит я должен:
1) Готовить исковое в суд со всеми приложениями и выкладками
2) Переводиьть его в школу там где он и учился - хотя вру будем в нынешнюю ездить т.к. через год экзамены в 85-й класс гимназию. Там уж и можно сменить школу.
3) Принимаю на сябя "обед безбрачия" т.к. занимаясь сыном эта тема займет 10-е место врейтинге насущных задач. Ну максимум третье.
4) Ожидать что БЖ найдет себе кого то и будет щастлива - или наоборот будет калечить ребенка выпадками - "яжематьсындолженбытьсомной" - которые будут реально создавать негативный фон. И с этим фоном надо будет считаться, бороться, плеваьть или что то делать.

[Kvarner]

+ к Настек
Сын пусть живет там где ему нравится. Хочет с мамой, хочет с папой.

Да теория такова - и я сыну это говорю. Но практика требует действий. От меня должны быть действия и я не хочу ошибиться. Насилие сына исключено с моей стороны - т.е. явопрос стоит как жить с сыном если он хочет но БЖ не хочет этого. И следует ли? Или же занять позицию очень качественноо воскресно-каникулярного папы.

[Maman]

По моему оставить все как есть. Ребенку сказать - звони когда нужно.
Хочет пусть приезжает на выходные, хочет - пусть по неделям живет.
С ожп тоже самое - появиться хорошая ожп - хорошо, не появится - меньше проблем. т.е. жить одним днем. все ИМХО

[Kvarner]

Что ж Maman, про ОЖП полностью согласен - жить с ее ни попадя смысла мало. А вот по ребенку... Да активизировать не буду влияние, но вот например оплатить репетитора есть желание (для поступления в гимназию). Вот только этот вопрос таки надо будет согласовать с БЖ. И тут могут быть нюансы. А ведь хочеться дать ребенку хорошее образование.
И как бы.... Ребенок выбирать в 10 лет сможет с кем жить. Но родители имеют разные точки зрения что хорошо а что нет ребенку. И тут появляеться место для злоупотреблений вниманием, подарками, бонусами с обоих сторон. И вот тут нудо быть мудрым (и). И к сожалению мудрость одного (ой) не проканает.

[Kvarner]

Ок Маман. Ну вот например мне интересно ваше мнение, и форума тоже на такую тему. Я вижу сына 3-и выходные подряд. В будни он с моей мамой, по выходным мы втроем. На море. Сын хочет остаться со мной еще на неделю. И есть чем заняться и в будни и на выходные. В пригцепе мама посмотрит его в будни, пока я на работе. Дж будет в веке, если он после приезда останнться со мной. Но я с радостью буду общаться с ребенком, правда когда он со мной я меньше уделяю работе. А у меня кредит! Ну и маму свою тоже напрягать сильно не хочеться. И если бы не ног с той стороны бт и бж, я бы с радостью вернул ребенка бт, на дачу. Но по факту будет сын с бт, и даже не сможет поделиться впечатлениями с бт и бж, ответ - все это навел, ну или кислая рожа на рассказ ребенка.
Короче, если сын не за коврижки. А за катание со мной на веле, общение с котэ, захочет остаться со мной, в комнате, которую я да он сам отремонтировали, оставлять? Напрячь свою маму, помочь его посмотреть недельку в рабочее время? Я этого хочу, у сына уточню на кануне. Да и скажу что по соглашению у меня 21 день на летние. Т.е. к томуже и не нарушу , хотя хватало нарушал. Короче это ребячество? Или не сомневаться и проводить время с сыном если оба этого хотим? ???

[Просто_чел]

Сумбурно как то изложил, Земеля.

[Nastek]

Да ладно что из за недели загонятся. Не развалитесь.

[Maman]

Из-за одной недели да... ни к чему загонятся)
А вот с ребенком - я бы себе забрала при возможности, а БЖ пусть парится по поводу как ей выхи организовывать.
Что касается что много работы - у всех много работы, извернуться как то можно.

[Maman]

У ребенка ИМХО должен быть один дом, а остальное гости. И мальчику лучше жить в доме отца. А в доме матери он будет на как приживалка без прав+ женское воспитание.

[Kvarner]

Maman, я вас услышал. Значит я на верном пути. Я, неограничивая свобод ребенка показываю ему свою готовность быть рядом с ним и принять его "обратно в отчий дом", а не бежать за матерью, которая была недовольно своим внутреннм состоянием гармонией с внешней средой и прочими личными ее проблемами.

Осталось только к этой готовности переходить к практике, например изучать возможность перехода ребьенка в школу по месту жительства, суда по пересмотрению МЖ ребенка. Ну надо взвесить за и против и конечно последовательность действий.

А почему я за неделю так бьюсь так потому что вижу то его по выходным только сейчас (ну он на оддыхе с мамой моей), а до того 3 недели не общался толком (он ана даче был). БЖ в таких обстоятельствах только руки потирает.

И сейчас она не упустит под предлогом ты же соскучился забрать его сразу после поездки. И мамое противное что он может пойти, но не потому что хочет - апотому, что маме плохо, мпма скучает, а вдруг она меня бросит, а папа то не денеться , ай не буду расстраивать маму.

Вот и что ему аргумент - остаться с папой, с которым хочеться общаться больше, и рискуя потерять маму (ведь не секрет она ему сказала - раз ты такой я рожу себе нового сыночка). Как при таком шантаже ребенку решать.????

Просто чел. Выбачай, стамiycя я знянацку.

[Maman]

Я честно не представляю как договариваться с такой ОЖП, которая шантажирует собственного ребенка. Но эти выходки от нее будут всю жизнь, тут только терпение и объяснять ребенку что мама не права.
Но не надо ребенка настраивать против матери, мол вот такая коза, а надо говорить - она не понимает что делает неправильно.

[Kvarner]

примерно так и говорю. ведь знаю что его ранят такие слова.

[Топтун]

Жизнь без одного из вас в любом случае наложит на него отпечаток. - это неизбежно. Недолюбленный матерью сын как и забытый отцом сын будет всегда помнить об этом. Но шантаж матери войдет в привычную модель жизни и поведения. Проконсультируйтесь лучше у очень хорошего психолога детского - это крайне важно. И еще - ваша главная задача, чтоб он на вашем примере видел достойную модель семьи, а значит, у вас должна появиться женщина способная любить чужого сына. На вашем примере он будет строить свое будущее. Забирая его вы должны четко представлять его будущее в обоих вариантах развития событий ( с ней\ с вами). Верных решений вам, Автор.

[Kvarner]

топтун. Спасибо за добрый совет. Вы правы надо ведеть перспективу, и оптимальный сценарий развития для сына.

И я уже вижу что мало протого решения - что ребенок живет вот с тем то и тем то. Нужно линия действий направленная на оптимальное воспитания учитывая распад семьи.

В сложившихся условиях я вынужден был бороться за общение с ребенком (стандартное ограничение матери). И в этой борьбе увлекся - в плане того что, могу незаметно для себя недооценить роль матери. Хотя как мне кажеться я стараюсь ее не принижать. Я его при малейшем желании пойти к вматери - отпускаю (БЖ нет, уговаривает, шантажирует и наговаривает сказки о моей плохой энергии). Я говорю что мама хорошая и заботилась о нем всю его жизнь. Но правда и вынужден говорить счто из семьи она ушла, она предала меня. Немного сглаживаю тем что мы разные и все такое.

но на повестке дня - наладить его общение и с матерью, и со мной. и определить где его дом все таки.

женщину да хочу найти такую чтоб любила ребенка моего. где такую искать пока не знаю.

[Kvarner]

Ну вот возвращаюсь к своим баранам.
Позвонил сын, взволнован - звонила мама....
..сказала что он может оставаться с папой столько сколько захочет... и даже в отпуск с ней может неехать.... (она собираеться с ним на море). Короче дура засцала что сын тяготеет к папе причем давно и сильно.

Начинает конкретно сцать. Причем методы жесткоча сменились другими, - добрая мама говорит сыну что он может быть со мной сколько угодно..

трындец. Она свихнеться. А так хотелось чтоб у моего сына была адекватная мать.

[Nastek]

Обычная манипуляция, коих в вашей жизни было много. Теперь сыну будет звонить БТ и виноватить какой он плохой и как маму обижает.