Помогите вернуть мужа

[Лидия]

Ув. Мейсон, прошу у Вас помощи. Два месяца назад муж ушел к другой женщине. Ему 35, мне 30 дочери 4 года. Последний год, отношения были действительно сложные, усталость, раздражительность, отсутствие секса, то его нет, то я уставшая, его больная мама. ССоры заканчивались полным молчанием, иногда по неск. дней. Муж много работает, дома бывает всегда за полночь иногда вообще не приходил ( сотрудник ОВД). Я чувствовала, что что-то не так но он говорить не хотел, то занят, то устал. В итоге 2 месяца назад без меня купил авто, пропал на несколько дней, у нас была ссора, мы очень сильно поругались, он и признался что полгода встречается с другой, ему там хорошо,Я сама во всем виновата. Я была в шоке, мы подрались, я сказала, чтоб уходил, он взял и ушел, но без вещей ( вещи я ему выкинула из шкафов в тот момент не могла, что либо соображать). До сих пор мне кажется, что это не со мной, страшный сон. Я сложила в сумки вещи и поредложила забрать. Он долго не забирал, а потом, когда нас не было дома потихонуку вынес половину своих вещей. первое время мы не общались совсем, затем он начал звонить и спрашивать как дочь, он ее очень любит, материально помогает и готов помагать. Спрашивает как я, мне очень очень плохо, но я говорю все супер, а он и рад, общается со мной, как буд-то ничего не произошло, поздравляет меня с праздниками, иногда пишет , что мы с дочерью самые лучшие. Как то я спросила его, мне что искать др. мужчину , он ответил, что да, но ему как собственнику первое время будет больно ( все-таки шесть лет живем). Я его очень люблю, он мне очень дорог, знаю что была во многом не права, слушала советы мамы не трогать его, не дергать, не хочет говорить не говори вообще - в итоге я сама во всем виновата (гл. причина что мы с ним мало спали вмете). Несколько дней назад он пришел погулять с ребенком, я решила с ним поговорить, чтоб одумался, он нужен нам, мы оба должны исправить то, что произошло, но он сказал, что вмете мы никогда не будем, и не надо более к этому разговору возвращаться, там ему хорошо, спокойно ,,,,, и мухи не кусают. Ту женщину бережет, даже ребенку звонит, когда курить выбегает или ее рядом нет. А мне больно невыносимо, выть хочется. Хочу его вернуть. Половине свиох родственников он сказал, что ушел от меня, а матери просит не говорить ( она в больнице) Я сейчас живу в его квартире, и видеть мне его счастливого трудно, а ребенку не видеть сложно. Не пустить, не могу да и часть его вещей в квартире. Он ждет когда через полгода я в свою квартиру уеду (ипотека). Помогать не отказывается. Неужели не любит, ПОМОГИТЕ,,,,,,,морально тяжело, еще тяжелее объяснять ребенку почему папа не живет с нами. Сначала, грех подмать, думала, что лучше бы умер, чем представлять как он с ней. Прошу помощи и советов. Знаю будут в мой адрес говорить разное, но я готова научиться доверять ему и строить новые отношения, спасти семью ( забыла сказать, что развод его не пугает, мы развелись фиктивно 2 года назад - жилье).

[BoMG]

Что из себя представляет та, другая? Расскажите всё, что знаете.

[Лидия]

Знаю очень мало, кажется моя ровестница, детей нет не замужем, темненькая - более ничего

[Эльза]

Попробуйте хотя бы на месяц уйти в "подполье". Не устраивайте никаких разборок, не делайте резких движений. Самое сложное выдержать первые недели. Потом вы протрезвеете, да и у него будет время задуматься.

[Гость3]

Из Вашего сообщения не видно и не слышно, что Вы его любите...

[Лидия]

Мы общаемся примерно раз, максимум два в неделю, мирно, спокойно - никаких разборок, только о ребенке интересуется. Если я не отвечаю на тел. он либо недоволен, думает что-что то с ребенком случилось либо сам не звонит вообще неделю. Прошло два месяца, как еду на работу, как возвращаюсь - ничего не вижу. Дома плачу - ребенок думает что голова болит, успокаивает. Сейчас еще хуже чем ранее, кажется мы еще больше отдаляемся друг от друга. Общались, то сухо, то наоборот я себя ласково с ним вела, даже очень - но он как кремень, той женщине даже изменять с бывш. женой не собирается, дома лишнюю минуту не задерживается говорит работа, дела и т.п. С одной стороны молодец, но с др. ведь это она влезла к нам в семью, когда были сложности, а мужчину только помани, несколько слов ласковых , секс и он идет где комфортно.

[BoMG]

Возможно, Мейсон поправит, но сохранять Вам нечего. Семьи у Вас нет уже два года, когда Вы оформили развод. Нет штампа - нет жены, есть сожительница (что бы там не говорили апологеты гражданских браков). Уход мужа к другой после года "сложных отношений", да еще и при отсутствии сдерживающего фактора в виде штампа - закономерен. Драка с Вами - это вообще показатель того, что все хуже некуда.
Почитайте эту ветку http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=1927

[Гость]

Развод был оформлен для получения жилья. Драка , я ударила его по лицу после того как он сообщил что уже полгода встречается с др. женщиной. Был шок от измены, что начал с ней стречаться когда серьезно заболела его мать, я занималась семьей, ребенком, работой, несколько раз от усталости падала в обморок ( освободила его от всего, что как сейчас вижу было очень глупо) а он в это время ездил к той женщине. Я в девять часов вечера вырубалась вместе с ребенком, так мне было сложно в тот момент, От этого сейчас еще сложнее думать о том, что произошло. Но я люблю его и не хочу отдавать той женщине.

[BoMG]

Но я люблю его и не хочу отдавать той женщине.

У Вас на него такие же права, как и у нее, т.е. - никаких. Чтоб вернуться, он должен:
а) забыть весь негатив, который у него в памяти от отношений с Вами (для этого нужно время)
б) ЗАХОТЕТЬ вернуться (читайте ту ветку).
Ваше раскаяние - это хорошо, есть шанс что в будущем Вы не повторите своих ошибок, но его отрицательные эмоции так быстро все равно не исчезнут. Если б не ребенок - вряд ли бы Вы вообще его когда-либо увидели, думаю.

[Мамуля]

Уважаемая автор, поймите одну очень важную вещь - Ваш муж не является Вашей собственностью и Вы не можете решать за него

отдавать той женщине.

или нет!
Все что Вы можете сделать - это заниматься собой и ребенком!
Ребенок в данном случае для Вашего мужа очень сильная привязка и от того, как Вы будете себя вести и будет зависеть дальнейшее поведение Вашего супруга.
Вернуть Вашего мужа возможно и даже очень... НО для этого, не удивляйтесь Вам должно стать абсолютно все равно с кем он, как он, чем он дышит и кого любит и второе - ваши отношения должны быть разорваны до конца, то есть он также не должен ничего знать о Вашей жизни без него - отношения с ребенком регулируются с наименьшими потерями для ребенка - ни в коем случае не отторгать отца от девочки!
Это очень трудно, но возможно вполне, для этого Вы должны перестать заниматься поисками своей вины, обмусоливанием обид, которые нанес Вам супруг и еще Вам должно быть абсолютно фиолетово на его сегодняшнюю пассию!
Займитесь собой - своим внешним и внутренним содержанием, своим собственным Я, мужчины никогда не возвращаются к тряпкам и истеричкам, вспомните какой Вы были когда Ваш муж признавался Вам в любви. И делайте это, в первую очередь, для себя!
Поверьте полгода встреч с другой женщиной - это капля в море для отношений, пока Ваш муж не был на крючке наверняка его приманивали самыми лакомыми кусочками, в то время, как Вы были измучены и дитем и работой и проблемами с его больной матерью... Но лакомства быстро заканчиваются и начинается бытовуха в самом неприглядном своем виде... и тогда Вы и родной ребенок окажутся теми лакомыми кусочками, которые им не были оценены!

[Бандерас]

а мужчину только помани, несколько слов ласковых , секс и он идет где комфортно.

Порой и женщины поступают вот так.
Вы очень обижены. Сейчас ВСЕ в вашей жизни зависит от того, как ВЫ будете видеть ситуацию. Для вас есть риск сжечь свое сердце. И тогда уже даже в случае его возвращения в семью счастливы вы уже никогда не будете - навсегда останется пропасть.
Соберитесь. Успокойтесь.
ИМХО: живите некоторое время ТОЛЬКО ребенком. Покажите ей пример преодоления жизненных кризисов. От этого зависит и ее судьба. Очнитесь быстрее. Вас очень сильно ударили, но надо, надо встать.
Посвятите время дочке. От своего горя просто ОТСТРАНИТЕСЬ. Просто (да, если бы!) ПРОСТО НЕ ДУМАЙТЕ.
Сходите с дочкой в зоопарк. Посмотрите на тигров. Учитесь их спокойствию.
Сходите в кино. Сходите в зимний лес. Покатайтесь с ней на санках!
Муж - предатель. Но за все придется платить. Рано или поздно ему станет очень горько.
Держитесь.

[Лидия]

Муж-предатель. Сначала я пыталась себе говорить это, но сложно понять и представить , что это конец. Он иногда приезжает когда нас нет дома привозит что-то вкусненькое , то красной икры, то черной, я перезваниваю, говорю спасибо, ты нас балуешь, а он отвечает а кого же мне еще баловать. Кладет мне деньги на тел. хотя я не прошу. Готов забрать меня с вечиринки. Поэтому я не не могу осознать , что его больше не вернуть. Я полностью погружена в работу и ребенка, но когда гуляю или еду домой, плачу так как будто у меня кто-то умер. Знаю нельзя так и у меня все еще очень хорошо, по сравнению с дугими, но внутри все горит от боли.Не знаю почему, может я себя настраиваю, но мне кажется что у меня не может быть плохо - все будет хорошо. Родственники говорят, что он приезжал к ним грустный, спрашивает, осуждают ли они его.

Он сейчас не звонит несколько дней ( после нашего последнего разговора, когда я просила его вернуться, забыть что он уходит и попытаться только вмете наладить наши отношения), но хотел приехать к нам в эти выходные - как с ним разговаривать по тел или в ходе личного общения даже не знаю. Он приходит, ложится, может посмотреть тел., а некоторое время назад попросил просто полежать в ванной , сказал, что не может лежать в чужом месте. Вот что хочешь, то и думай.

[Мейсон]

А что тут думать? Вы сами несколько раз повторили "этоясамавиновата", Для чего? Чтоб мы увидели как Вы все осознали? Нет, душенька! Не надо на жалость давить. Не выйдет.

Вы получили по заслугам. Все справедливо. Ездили на мужике, пока не загнали. А теперь он вырвался от Вас,- он свободен. И рад, что он свободен. Как теперь Вы думаете его обратнов стойло загнать? Раньше нужно было чесаться...

Конечно, он сам может вернуться, ведь ребенок его любит, а он, разумеется, в дочке души не чает. И вернуть его тоже можно. Но не я это делать буду. Ведь Вы, дорогая, через полгодика опять ему на шею сядете и ножки свесите! Я таких как Вы повидал на своем веку достаточно и все про вас знаю! И про то, что дальше будет тоже знаю: Помогу я Вам и все вернется на круги своя. Вы снова будете скандалить да на мужа покрикивать. А он будет терпеть до поры и будет сам себе говорить: "Что же это я, дурак, сделал!" А потом снова уйдет, уже к другой...

Так что извините, это все без меня на этот раз.

[Лидия]

ВЫ, далеко не правы Мейсон.

Вы меня не знаете, и говорить что я все это заслужила не должны
Да виновата,
- что освободила его от домашних хлопот полностью;
- виновата, что воспитывала ребенка пока он сутками был на работе, а я ждала;
- виновата что получала второе высшее образование на руках с ребенком, не напрягая своими проблемами;
- виновата что несколько лет жила с его психически больной мамой,
- что говтовила первое, второе и третье, по ночам;
- рожала без него так как он ловил преступников;
- отпускала на рыбалки и в бани;
- не спала с ним, когда он шесть дней в неделю приходил в 2-3 часа ночи, а мне в шесть вставать.
- что таскала сумки с продуктами в зубах и маленького ребенка в придачу;
- виновата что в 7.15 бежала с ребенком в сад, а задем к черту на кулички на работу;
- что сама тащила ребенка на занятия;
- что выбила для нас квартиру;
- что за последние три года отдыхала только 4 недели.


Ну тогда Вы действительно правы - заездила мужика дельше некуда. А то что я тоже могу устать, хочу не упрашиватьь мужа заняться со мной любовью, и не ждать его под утро и развлекать себя и ребенка по выходным.
Если не можете помочь , так и напишите. Я своего мужа не заездила, я люблю его - и так сложились обстоятельства и может проблема и не совсем во мне, просто что-то упустила, не смогла разглядель, справиться с ситуацией.

Я не первая у него , до меня у него были серьезные отношения 5 лет и три года ( без брака). Я обратилась к Вам за помощью, а оказывается я монстр,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[Дружище]

- что освободила его от домашних хлопот полностью;
- виновата, что воспитывала ребенка пока он сутками был на работе, а я ждала;
- виновата что получала второе высшее образование на руках с ребенком, не напрягая своими проблемами;
- виновата что несколько лет жила с его психически больной мамой,
- что говтовила первое, второе и третье, по ночам;
- рожала без него так как он ловил преступников;
- отпускала на рыбалки и в бани;
- не спала с ним, когда он шесть дней в неделю приходил в 2-3 часа ночи, а мне в шесть вставать.
- что сама тащила ребенка на занятия;
- что за последние три года отдыхала только 4 недели.

уважаемая Лидия, перечисленное Вами - не подвиг, а Ваша необходимая обязанность. Этим бравировать не надо.

[Balalaika]

Лидия, ну перестаньте . Вам сейчас кажется , что вас предали, никто не понимает , якобы все делают из вас виноватую и прочее...

Вы мужа не уважаете , ну может и любите, а может зависимость психологическая у вас ..
Ничего не выйдет , если теряется уважение к мужчине.. Поэтому от того что вы помиритесь , уважение не вернется .

Вы знаете как снова начать уважать мужа ? ))

[Бандерас]

Что ж, думаю вы хотели такой жизни. Но за "вторым высшим", за семейными заботами проглядели что-то очень важное.
Я вот часто думаю, что ценность другого человека для нас определяется тем, ЧТО МЫ для него сделали. Так часто раскручиваются любовные отношения: я люблю, следовательно, делаю что-то для него/нее; я делаю что-то... следовательно... я люблю. И чем дальше... тем серьезнее. Вплоть до забывания того, что с нами рядом - ДРУГОЙ человек.

Вот хочу вас спросить - а зачем вы все это делали? Что вас толкало?

Но как-то не хорошо предъявлять теперь ваше геройство мужу. Оплачивай, вроде как, дорогой мой, верностью. Такое чувство, что он для вас - часть вашей системы ценностей - вашей "семьи", "любви".

Еще раз: вы ХОТЕЛИ такой жизни сами. Так представляли ее, вы так воспитаны, по видимому. Только вот своего мужа вы не знаете, не понимаете, и, возможно, не любите. Ведь эта "жертвенная любовь" отдает скорее самолюбованием (Вот сколько я сделала для тебя! Я люблю тебя!! А ты?!!!...)

Возможно, ранее, у вас была СВЯЗЬ. Но со временем чувствовать его вы перестали. Потому теперь столько вопросов - почему он так, да так, почему это, то....

Тем не менее, все это не изменяет моего мнения: ваш муж - ПРЕДАТЕЛЬ!

[Balalaika]

эээээ, больше похоже на "командир в юбке", чем "жертвенность" .

[Лидия]

Я далеко не бравирую. Я описала все как есть, не утаивая ничего как это делают многие женщины. Не надо меня жалеть и проч. Он сам знает как виноват, ходит понурый, знает что натворил, но не знает что и где ему лучше. Сам сегодня звонил, хочет привезти мне денег - хотя не прошу, каких-то подарков ( что раньше было редко). У него проскочио ,,,," я разговаривал, чтобы тебе быстро оформили загран паспорт, ты ведь моя супруга, и если возможно есть шанс все наладить я хочу использовать все. Так как я знаю он самый лучший самый добрый и т.п. и я себя не на помойке нашла- из этой ситуации вылезу, но с какими потерями. Поэтому написала сюда. Все в чем то ошибаются, делают неправильные шаги , но не значит что мне нельзя посоветовать как ПРАВИЛЬНО себя вести при данном раскладе ситуации. Ребенка он любит, но в душе, А только после нашего расставания изъявил желание с ней усиленно гулять, звонит, спрашивает как у нее дела ( ранее было раз в два, три дня). В жизни возможно все, прошу у всех советов или разъяснений, а отнюдь не слов ,,,,,, САМА дура, как хочешь так и выпутывайся.

[Бандерас]

То, что он чувствует "вину" - ничего еще не доказывает.
ИМХО: прогноз плохой. Было бы лучше, если бы он вообще плевал на вас. Почему? Это бы означало, что он Мужик. С большой буквы. Ценит себя, управляет собой...
А сейчас... во всех его словах звучит желание вернуться скорее к "мамочке" в вашем лице. В налаженный вами БЫТ, где так спокойно лежать в ванной..

Только этим не кончится. Мужская сущность - победы, победы и еще раз победы. Он снова уйдет за "победами" - к другим бабам. Вот увидете. Потому как вы для него - та, которая всегда будет ждать, заботиться, страдать, пока его нет.

Вопрос: нафига вам такой муж? Пошлите его к черту. Дайте ему понять, что все что он имел с вами - очень, очень, очень ДОРОГО.
Что это надо заслужить. И это надо ценить и УВАЖАТЬ.
Почему, думаете, в чужой ванне он расслабиться не может?...

Пошлете его - он будет ползать за вами. Потому как себя он уже показал всеми этими звонками, желанием заботиться о вас... Он слабый. И именно поэтому - прогноз вашего будущего с ним - плохой.

[BoMG]

Он сам знает как виноват, ходит понурый, знает что натворил, но не знает что и где ему лучше.

Он виноват, что сначала замутил с другой, а потом лишь признался Вам. Если б ушел сначала - сделал бы Вам менее больно.
Наверняка он понимает, что Вы всегда хотели как лучше, но быть должником - это тяжелое нравственное бремя. А Вы наверняка его грузили все время "я для тебя - вон сколько... а ты - ?..." Любовь бескорыстна. Вы делаете что-то партнеру не для того, чтобы им манипулировать, а по велению своего сердца. Как только появляется червячок "а ты мне что, а?" - все, любовь умерла, пошел голый расчет. Ну, начнет он с Вами снова жить "из чувства долга" - думаете вас обоих надолго хватит? Ничего подобного, тут Мейсон прав на 100%!

[Лидия]

Как Вы все правы. Я никогда не упрекала его тем, что делала для него, единственное упрекала, что он редко с нами. Он у меня очень красивый мужчина, руководитель, я всегда испытывала жесткую конкуренцию. Но всегда получала менеше от отношений, чем отдавала. Сейчас просто смертельно устала и физически и морально. Возможно мы не половинки единого целого. Я не готова пока это принять, но знаю что должна. Мой муж уходил от своих женщин так же как и от меня ( появлялась другая),, но я думала я особенная сама попросила его уйти, а он взял и ,,,ушел. Значит для него не особенная, надоела. Спасибо друзья за ваши комментарии, хочу сейчас только покоя и сил для здорового общения с ребенком, никакой борьбы..

[Бандерас]

Лидия:

Мой муж уходил от своих женщин так же как и от меня ( появлялась другая)

А познакомились вы как? Он ушел к вам от другой?

Начало отношений во многом определяет их конец. Конец виден в самом начале. Всегда. Если интересует - прочтите Кундеру. "Невыносимая легкость бытия". Отвлечетесь. По-другому посмотрите на отношения мужчины и женщины.

Ваши выводы:

хочу сейчас только покоя и сил для здорового общения с ребенком, никакой борьбы..

Молодца!
Не думайте о случившемся. Время в ВАШЕМ случае ЗА ВАС. Сейчас своими действиями вы все равно уже ничего не поправите. Так что успокойтесь. И гуляйте с дочкой! Поживите ее жизнью. Она сейчас вам лучший помощник.

[Kw@gg@]

но я думала я особенная сама попросила его уйти, а он взял и ...ушел.

Так если вы сами попросили, то в чем тогда проблема?
...мы просты... (с)

[Mad_Dog]

ВЫ, далеко не правы Мейсон.

Вы меня не знаете, и говорить что я все это заслужила не должны
Да виновата,
- что освободила его от домашних хлопот полностью;
- виновата, что воспитывала ребенка пока он сутками был на работе, а я ждала;
- виновата что получала второе высшее образование на руках с ребенком, не напрягая своими проблемами;
- виновата что несколько лет жила с его психически больной мамой,
- что говтовила первое, второе и третье, по ночам;
- рожала без него так как он ловил преступников;
- отпускала на рыбалки и в бани;
- не спала с ним, когда он шесть дней в неделю приходил в 2-3 часа ночи, а мне в шесть вставать.
- что таскала сумки с продуктами в зубах и маленького ребенка в придачу;
- виновата что в 7.15 бежала с ребенком в сад, а задем к черту на кулички на работу;
- что сама тащила ребенка на занятия;
- что выбила для нас квартиру;
- что за последние три года отдыхала только 4 недели.


Ну тогда Вы действительно правы - заездила мужика дельше некуда. А то что я тоже могу устать, хочу не упрашиватьь мужа заняться со мной любовью, и не ждать его под утро и развлекать себя и ребенка по выходным.
Если не можете помочь , так и напишите. Я своего мужа не заездила, я люблю его - и так сложились обстоятельства и может проблема и не совсем во мне, просто что-то упустила, не смогла разглядель, справиться с ситуацией.

Я не первая у него , до меня у него были серьезные отношения 5 лет и три года ( без брака). Я обратилась к Вам за помощью, а оказывается я монстр,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

яб не долго такое выслушивал...