Плохой отец?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Аватара пользователя
генакрокодил
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 22.06.14 17:30

Плохой отец?

Сообщение генакрокодил » 10.07.14 15:26

Приветствую всех!
На форуме я уже создавал тему в Семейной консультации, но там все свелось к советам по поводу отношений с женой, в принципе ничего страшного с ней пока не происходит. Здесь бы я хотел задать некоторые вопросы, касательно сына (сейчас ему всего годик).
Сына я люблю, и скучаю по нему, когда уезжаю. Но при этом мне тяжело находиться с ним подолгу. Когда например слышу плач и крик - просто бешусь! Весь год сплю с берушами. Пойти одному погулять с ребенком - настоящее испытание, максимум на полчаса. Сидеть с ним дома и чем-то занимать - то же самое. Думаю, что когда сын подрастет, я буду готов отвечать на его "почему", играть с ним в активные игры или на компе, брать с собой в походы, заниматься вместе спортом, учить тому что знаю сам... Но вот эта "обезьянья" работа - следить чтоб не упал, чтоб не съел что-то не то или руками не лез куда-попало, переодевать, успокаивать - просто меня убивает, вытягивает все силы и вгоняет в уныние! Хочется если честно свалить куда подальше, и под любым предлогом я так и поступаю.
В прошлой теме я писал, что мой отец почти не занимался мной в детстве и юности, даже жил отдельно. И теперь я опасаюсь, что эта модель поведения передалась мне, что я стану плохим отцом, вечно злым просто из-за постоянного нахождения с семьей под одной крышей. Во многих темах вижу искреннее желание отцов оставить детей себе после развода, но сам понимаю, что в случае разлада с женой вряд ли на такое решусь!
Не знаю что будет дальше. Может когда сын подрастет будет проще, а может наоборот все будет только хуже? Знакомые говорят, первые 3 года самые тяжелые. Кто из форумчан проходил через подобное?

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Сообщение Freemonk » 10.07.14 15:33

Мущщина. Я бы рекомендовала вам не париться, ведь стирать пеленки, вытирать слюни и подтирать зад должна мама. А папа должен баловать, любить и строить. А не заниматься ерундой кормя с ложечки, не уподобляйтесь женоподобным юношам.
Все с вами нормально. Извините что первая отписалась :P

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 10.07.14 17:14

Автору.

Не было такого. До 33-х лет детей не хотелось в принципе, в тот период возможно было бы тоже самое, что и у вас. Когда желание есть (тем более большое!) и к этому готов, восприятие детей изменилось. Когда появился свой - тем более. Я тогда совершенно поменялся и в отношении вообще детей - которые родственники, у друзей и т.д. Плач и всякие неудобства раньше раздражали, а тут сразу перестал обращать на это внимание. С удовольствием всегда был с ним рядом, держал в руках, играл, гулял, улыбался ему - ребенок же чувствует любое внимание к нему. Мама взяла на себя и без проблем справлялась со всеми женскими "обязанностями" в отношении ребенка, но я тут четкой принципиальной границы не вижу в разделении действий и ничего порочного тоже.
Это же часть тебя, тем более моя "часть" была очень похоже на меня в таком же возрасте. Какие тут могут быть "беруши"? )
Так создается духовная связь, я считаю.
Вообще, любое отношение - это состояние души и мыслей.
________
Freemonk написала: "...папа должен баловать, любить и строить...".
О "строить" в таком возрасте вряд ли уместно говорить, а вот что тогда означает "любить"? Как "папа должен(!!) любить" годовалого ребенка? . (чисто женская постановка вопроса, на мой взгляд)

Кстати, у моего отца "строить" всегда хорошо получалось, а вот к "любить" у меня к нему в жизни остались вопросы. Всю жизнь ощущение, что он на дистанции какой-то, где-то в стороне. Про "баловал" ничего определенного не могу сказать, но вот с духовной связью всегда было как-то не очень. Он не понимал, что и кто я, мне не понятно было, что у него в отношении меня. Вроде есть отец, он не безразличный - но и не близкий. Для себя сделал потом вывод: если это прохлопаешь в начале (0-15 лет), то потом с этим уже будет поздно.
Поэтому для ребенка так важна фиксация образа родителя до пяти-шестилетнего возраста, после чего у него уже активно включается в работу и сознание, память (соответственно, для родителя тоже, если ему ребенок не по барабану).

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 10.07.14 21:18

Ребенок имеет отношение и к матери и не рассматривается совсем отдельно от нее.
Автор, прочитал твою(-вашу) тему в Семейной консультации. Картина прояснилась. Нездорово то, что тут вы говорите про свое отношение к сыну, а там разбираете свои отношения с женой - и все это по отдельности. На вашем этапе отношений, жизни семьи, все связано между собой.
Много увидел неблагоприятных моментов для будущего в вашей семье. А точнее - вы указали на очень тревожные симптомы. Правильно кто-то написал, что ваше описание очень похоже на начало того пути, по которому прошли те, кто здесь, на форуме и рассказывает свои драматичные истории. Вот, в частности, моя тема тут параллельно ) - если расписывать ее в подробностях, то начало моей истории будет во многом похоже на то, что происходит у вас сейчас . Супруга меня тоже, я считал тогда, что любит. В 1 год и 9 мес ребенка я оказался перед выбором - или все с этим закончить или все-таки есть смысл за что-то побороться.
Очень показателен ваш пост от 08.07. Он многое объясняет.
Третьи лица, родственники, воспитание - это может быть большой проблемой, если не главной, по силе ее влияния. Один на один с женой проще разбираться. Семья у моей БЖ была "благополучная" по критериям АБФ - полная, отец - хозяин и глава, ну и т.д. - все вроде в порядке, но потом там нашлись свои "скелеты в шкафу". Которые потом и повылезали ).
"Партнерство" (или т.н. "РГМ" - хотя это уже несколько другое) - тут все неоднозначно. Партнерство ведь разное бывает - взять, например, деловые отношения, бизнес. В бизнесе без партнерства никак, но и там тебя могут ная..ть. Даже в сексуальном контакте - и то там уже "половой партнер" ) В хорошем браке, а такие есть - без партнерства никак. Вот когда оно заканчивается, тогда и п...ц. Т.е.смысл в том, что понимать под партнерством. А также под любовью, верностью, честностью и т.д... .
На АБФ настаивают, что "муж не должен испытывать чувства к жене, любить ее, она "пусть любит". Полагаю, что история с вашим браком, в т.ч. и конкретно ваши с женой чувства к другу или отсутствие их, прямо влияет на ваши двусмысленные ощущения к сыну. То, что чувства помогают обмануться, это не значит, что их не должно быть вообще .
Средство "путь козла" преподносится чуть ли не как панацея в исправлении ситуации. Во-первых, не знаю как сейчас, но когда я смотрел тему, она не имела конца и не понятно, на что там все в итоге вышло и чем закончилось. Во-вторых, меня не убедил сам метод. Ломать кого-то (женщину), переламывать, "воспитывать" - на х.надо...Я лучше один буду жить. Ребенку такие отношения точно не на пользу, мне они такие не в радость. Ну и зачем они?... Корректировать поведение Ж надо, но не как в "пути козла". Впрочем, это определяется тем, кто ты сам - козел или нет, и кто рядом с тобой. Если ты не козел, то это уже не значит, что ты алень. На моих женщин можно было воздействовать получше, чем это делал я, но ломать их точно было бесполезно. А даже может быть и вредно - потому что ведь есть такие, что об них сам поломаешься и обломаешься - "..скажите, как ее зовут..?")) А ведь СДС у нее на лбу очень редко когда написано . Лучше было бы изначально выбирать других ) В.Виталис, к примеру, ведь пишет про это.
Самый лучший путь - свой, и конечно тот, который приносит положительный результат. Насколько он, этот результат, вообще может быть положительным в конкретной ситуации.
Вам было бы хорошо (полезно) разобраться, в какой точке пути вы находитесь и куда он вообще ведет. Но разобраться в этом в моменте "здесь и сейчас", в гуще событий, блин, непросто. Может отсюда и невнятное отношения к сыну - раздражение, "беруши", желание "свалить куда подальше". Именно такой "диссонанс" я тоже со временем испытывал все больше. И это "подальше" (не обязательно в километрах) только увеличивалось со временем. Кульминация этого - в названии открытой мной темы прямо под вашей )

Аватара пользователя
генакрокодил
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 22.06.14 17:30

Сообщение генакрокодил » 11.07.14 07:31

Velos, спасибо за развернутый ответ! В вашей ситуации конечно не хотел бы оказаться.
Возможно, где-то я переборщил, рассказывая о себе. Не так давно я и спать малыша укладывал, песни пел (лучше чем у жены получалось), и когда играешь с ним, бывает втянешься и время пролетает. Согласен, что обсуждать нужно в контексте с женой, ленивая она у меня - родители с бабками расслабили, вот и не может (или не хочет) одновременно с ребенком сидеть и работой по дому заниматься, поэтому мне и перепадают "несвойственные" мужику занятия - отсюда и напряг. Моя вина в этом тоже конечно есть.

Аватара пользователя
Кармен
посвященный
Сообщения: 24984
Зарегистрирован: 13.07.09 22:48

Сообщение Кармен » 11.07.14 12:39

А как Вы себе представляете ОДНОВРЕМЕННО и с ребенком сидеть,и по дому делами заниматься?
Если ребенок маленький,и надо следить,чтобы он никуда не залез,не упал,не съел чего не надо?
Бывает,помогает манеж,который можно таскать по всему дому,чтобы ребенок один не оставался.Поставить в кухне,пусть сидит играет и мама рядом.Или в комнате,пока мама гладит.

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 28.07.14 16:22

Я вот тоже не любил и не мог подолгу сидеть со совими маленькими детьми, сопли вытирать, ночью баюкать и т.п. Крика не выносил. Жутко комплексовал по этому поводу, думал, что значит у меня нет любви к детям. Плюс сверху прививали чувство вины. Потом только понял, что это норм. Не мое это занятие, да и не мужское вообще.
Дети подросли, и теперь я либо с ними общаюсь по интересам, либо строю.
"Хорошие отцы", которые все в пеленках-какашках, чисто на спинномозговом уровне вызывают как минимум раздражение. И, скольких знаю, не пользуются уважением у собственных жен, хотя казалось бы...

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 28.07.14 19:11

Да кто ж любит сопли вытирать,да крик слушать,да ночи не спать? покажи те мне такого.Конечно лучше на диване лежать,пиво хлебать.
Есть такое слово-надо,ответственность.

У меня так.Есть ребенок,мой малек.Моя кровь.Он маленький,беспомощный,глупый в силу возраста и тд.Ну так своих предавать,оставлять в беде западло,это подло и не правильно.
Именно это и пресекает лень,желание выспаться и тд и тп..А позже наступает и удовлетворение,когда этот малек тянется к тебе,учится у тебя,повторяет за тобой,копирует,бежит за помощью и тд..Это уже плоды и становится кайфово от того,что ты для малька самый главный в его жизни авторитет..И каждый возраст по своему прекрасен.

Так что нехер бесится.Сумел зачать,умей и ума вкачать :lol:

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 28.07.14 21:53

А мамка тогда на што? Бабки? Ясен красен, если по объективным причинам некому больше - то вперед и с песней, няньчить, стирать и жопу вытирать.
Папка не упромыслил мамонта - всем кирдык. А чтобы того мамонта упромыслить - нужно выспатым быть и не о покакулях думать, а о деле.

У меня был такой деловой партнер, которого жена постоянно в телефон пилила мол иди домой детей няньчить, нехрен там на работе делать. И при этом искренне его презирала, за то что бежал по первому свисту.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 28.07.14 23:17

Да ладно,в крайности..
Далеко не у всех работа от зари до зари.
Конечно баба должна знать место и иппать мозг мужу права не имеет.
Я за то,чтобы после работы и в выходные не уворачиваться от родительских обязанностей,а исполнять их.
Да и жене все полегче будет,ибо сутками сидеть с мелким тоже не баунти..многие бы лучше работали..

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 00:34

На то есть тещи, мамы, няни. Пообщаться, провести время - да. Погружаться в хобота и подробности - ИМХО лучше не стоит. Психика ОМП не заточена на то. Да и исторически так складывалось, что не занимались этим отцы, а занимались ОЖП-родственницы или старшие дети.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 29.07.14 15:03

Не согласен.И рад что моя психика более гибкая,позволяющая мне заниматься своим ребенком и получать от этого удовольствие..

Исторически много что складывалось не так как сейчас.И многое было по другому.Вспомнили мля,мамонтов :D В наше время и тетки другие и зарабатывают порой не слабее ОМП. И вообще,считаю глупым и бестолковым занятием ровняться на стереотипы прошлых лет.Давайте еще вместо тачек на лощадей персядем и дубины в руки возьмем.Надо жить настоящим временем.

С таким подходом-пообщаться,и провести время..Не надо потом удивляться,что ребенок считает авторитетом маму,больше тянется за мамой и при разводе особо и не рвется к папе,ибо он им ни хера не занимался,а немного общался,децл :lol:
И потом,такие горе родичи с уверенностью дают советы-ты уже потерял ребенка,заведи новую семью,найди бабу моложе,а этого дитя можно забыть..А давайте назовем вещи своими именами,например так- Долбойоб зачал ребенка,а с трудностями не справился и убежал,подло кинув свою кровь,при этом еще тешит себя обвинениями в виновности жены,тещи и тд..Все виноваты,а он упс жертва..Ну ты же мужчина,мамонтодобытчик-ну решай проблемы,разруливай,ломай врагов..Не,лучше свалить и снова совершить подвиг,ввиде очередного брошенного ребенка..

Если у ребенка прочная и мощная связь с отцом,то матери оградить ребенка от отца крайне сложно.И никакие суды не помогут.Ребенок будет рваться к отцу и выносить мозг мамаше.Заипется зомбировать.Да и смысла мамаше не будет, ограждать ребенка от такого отца.
Далее,когда ребенок выростит,его отношение и уважение к отцу также напрямую зависит от того,что в него вложил отец,а не няни,бабки,мамы и др..

Я не вижу смысла с таким подходом заводить детей.Иначе это получается тупо спермодонор,которого когда станет не нужен, влегкую подвинут.
Мы в ответе за тех,кого воспроизвели на свет..

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 16:30

Прогресс - это большой обман. Технологии другие, но люди - те же, и глубинные гендерные прошивки не изменились.
Есть ряд сценариев, при реализации которых волей-неволей ваша ОЖП начнет вас презирать, как бы все ни было кучеряво и правильно на первый взгляд.
Если не нарушать традиции и не дразнить инстинкты - все будет ок и не надо будет разводиться и делить детей.
Сколько ни знаю "хороших отцов", все они так или иначе презираемы своими женами, что, с точки зрения разума, не логично. Инстинкты-с.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 29.07.14 16:36

Ну если на кону моя прочная связь с ребенком и презирание тупой песты-то я и думать не стану,а выберу ребенка..Пусть хоть оппрезирается..
Баба это чужой человек,а ребенок свой.

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 16:55

Мыть покакули - это не прочная связь с ребенком. Или сидеть тупить на лавочке рядом с коляской.
Зачем вообще увеличивать себе процент хоботни в жизни и навлекать на себя негатив со стороны матери своего ребенка?
С чужими людьми лучше детей не рожать. Но и у родных людей может сработать инстинктивная программа, и возникнут проблемы.

Новоселова, думаю, читали? Там это хорошо расписано. Высокоранговый делает детей, низкоранговые заботятся о потомстве и о снабжении. Подсознание ОЖП воспринимает "хорошего отца" как низкорангового, срабатывает прошитая программа, и всё, кирдык уважению и взаимопониманию.

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6252
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 29.07.14 17:00

Я тоже не понимаю каким образом подтирание попы ребенку связано с уважением к отцу.

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 17:06

С уважением со стороны ребенка или матери ребенка?

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6252
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 29.07.14 17:19

Со стороны ребенка конечно, а впрочем и матери тоже.

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 17:28

Со стороны ребенка - никак, главное обеспечить постоянный физический и эмоциональный контакт.

А если жена прогибает мужа и заряжает на домашние дела - то автоматом теряет к нему уважение. Природа такая.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 29.07.14 18:19

grabcrab,причем тут мыть покакули?
У ребенка возраст может быть разный.
С одной стороны вы говорите о том,что типа не мужское дело возиться с ребенком и тд,с другой какое то опасение,о том,что будет негатив от бабы,не уважение))
Короче кто как хочет так и воспитывает.Мне пох.кто меня как назовет -высокоранговым или низко..К бабам особым аленизмом никогда не страдал.Можно и в челюсть дать при необходимости.И уж точно мозги иметь не буду,что у нее будет негатив,от моих занятий с ребенком.Негатив?иди накуй,колядуй..
Мой Батя нас в зубах тоскал,и работать успевал,и баб епать и мать строить при необходимости..У меня есть пример,идеал..И до сих пор мы в плотном контакте.Даже живем рядом..

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6252
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 29.07.14 18:22

grabcrab, согласен.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 29.07.14 18:49

grabcrab писал(а): Подсознание ОЖП воспринимает "хорошего отца" как низкорангового, срабатывает прошитая программа, и всё, кирдык уважению и взаимопониманию.
Считаю это абсолютным бредом.
Хорошего отца-сливают как низгорангового :lol:
Да не,любая баба вменяемая будет только рада,что папа не отмораживается от воспитания,не бегает с друзьями по рыбалкам..а воспитывает и участвует во всех процессах.
И тем более не потеряет из за этого уважение..
Строй бабу,кто тебе мешает.Но ТЫ воспитываешь своего ребенка.Какая сука против?

Есть у меня пару примеров на эту тему..

Кружился с одной бабой лет 5 назад,потом она начала встречаться с кем то .Сказала мне,что мол тебе серьезно не надо,а мне пора замуж.Ну я со временем отошел.Но общались по телефону всегда и до сих пор общаемся частенько..Хорошо она ко мне относится,думаю даже что влюблена была в свое время..
Ну так вот.Еще когда они встречались она всегда мне рассказывала-ему нафик ничего не надо-друзья,пиво,футбол,телек.Работает на госслужбе,вперед не рвется..Ее это настораживало..Но замуж все же вышла..Ничего не изменилось-настоящий мужЫк интересовался только друзьями..Уже тогда,через пару лет она готова была развестись,звонила,намекала,что типа мол мне делать и тд..Но я тогда сам в атаке был,на АБФ еще попал..Ну и не полез..Только сказал-не нравится лучше сразу разведись,потом залетишь поздно будет..
Залетела..Родила..Чуваку реально пох.Вот именно так,как вы тут пишите,общается с ребенком чисто символически.Говорит не мужское это дело.Погулять и то западло лишний раз...По вашей логике она должна его обожать/уважать :lol:
Но чета не..ходит чувак уже сохатый,вернее футбол бегает играет высокоранговый рогатый алень..И ни уважения к нему,ни любви..Она,понимая,что замуж с дитем выскочить трудно, говорит-пускай пока хоть такой будет,чем никакого..Работает хотя бы,что то в дом несет,а там посмотрим..
Вот это тело,не сегодня завтра взвоет от несправедливости в жизни и от того,какие бабы суки и тд? Не?Так помоему он вполне заслужил..
Хотя и она хороша..Но мы об уважении :wink:

Аватара пользователя
Питерский
модератор
Сообщения: 6252
Зарегистрирован: 26.05.10 16:22
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Питерский » 29.07.14 19:12

VOLK писал(а): Считаю это абсолютным бредом.
Хорошего отца-сливают как низгорангового :lol:
Да не,любая баба вменяемая будет только рада,что папа не отмораживается от воспитания,не бегает с друзьями по рыбалкам..а воспитывает и участвует во всех процессах.
И тем более не потеряет из за этого уважение..
Строй бабу,кто тебе мешает.Но ТЫ воспитываешь своего ребенка.Какая сука против?
То есть когда мы читаем очередную историю со словами: "я во всем помогал своей жене, занимался с ребенком после работы, вставал ночью к нему, готовил, стирал, убирал, отпускал ее гулять, потому что она сильно уставала сидя дома, а потом она меня почему-то слила", то это не правда, потому что хороших отцов не сливают.

Я считаю, что практически любая ОЖП, когда с нее снимают нагрузку (и так не великую) по выращиванию (не воспитанию) детей теряет берега и становится ленивой, оборзевшей сукой, которая мужа ни во что не ставит.

И пример ваш бредовый, потому что тот факт, что уважения не получает тот, кто его не заслуживает, совсем не говорит о том, что не будет слит тот, кто будет на изнанку выворачиваться ради ребенка и семьи. И не надо домысливать, что я например, считаю, что уважения достоин любой э ... проти-иивный ..., который просто забивает на своего ребенка.

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 19:14

VOLK, два вопроса.
1. Новоселова читали?
2. Свои дети есть? Проходили сами покакульно-пеленочный период?

Аватара пользователя
grabcrab
любитель
Сообщения: 232
Зарегистрирован: 12.02.12 03:50

Сообщение grabcrab » 29.07.14 19:20

Резюмируя, в добавление к словам Питерский.

э ... проти-иивный ..., не занимающийся содержанием и воспитанием своего ребенка = плохой отец.

Чудак, без особых причин впрягающийся в женские дела и заботы = не мужик в глазах жены = плохой муж = автоматом плохой отец.

Любой ОМП, который своей "хорошестью" разрушил отношения в семье и довел до развода - однозначно не может быть хорошим отцом.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей