Приветствую. Пытался покурить весь абф, но так как не курю, мало осознаю как это правильно нужно делать. И так, как я человек "хочу все и сразу", не стану испытывать свое терпение, уж очень хочется чтобы помогли разобраться в моей голове.
И так.
Мне 37, 8 лет назад развелся. Есть сын 10 лет. Не видимся 5 лет. БЖ представила меня как Дядя Женя. Речь не о них. Суть в том, что я кроме алиментов, более в ту сторону не смотрю и не езжу. В душе готов на новые отношения, ничего из прошлого меня не тянет. И вот, 3 года назад познакомился на платном СЗ с рсп. она старше на 1.5года, сыну 15 лет, музыкант, скромняшка, био.отец его - лучший стилист закрытого подмосковного городка К. я - технарь, обычный ИТ-шник, поздно оторвался от мамкиной сиськи (ушел на сьемную квартиру в 32 года и стал жить и ухаживать за собой сам. так получилось
)После развода ударился во все тяжкие, баб было много, бросал их не задумываясь, потому что не цепляло и считал что еще не нашел Ту Свою.
К делу. Начали встречаться с рсп. Она бизнесвуман, бухгалтерскую фирму держит. персонала 7 человек. Вроде не бедствует. За 3 года отношений (мы обсудили в самом начале, что ни ей, ни мне еще один брак не нужен, а так же дети общие, т.к. поздновато за общим идти) мы с ней встречались типа Гост.Брака. Я приезжал среди недели на ночь, и с пятницы на понедельник. Ездили на дачу, заграницу, развлекушки всякие кино-домино, брали сына с собой. Все это было с ее стороны инициировано, т.к. я "жил" в ее доме, на ее территории с ее сыном и считал, что ей лучше знать что ИМ будет интересно. Я -бывший военный, я исполнитель. Закреативить "отдых" не могу. Меня и дома на диване, рядом с ней, в ожидании просьбы о помощи по ее дому было комфортно. И вот стало как-то периодически скучно в ее доме. Ссор крупных, разборок не было никогда. Были вместе потому что хотели быть вместе. И я привык к той обстановке, к ее дому, отстроенному по "современной технологии" (все удобства, которые я считал, что никогда не буду иметь - ну, техника, кухонные ништяки, позволяющие упростить жизнь). Ремонт был достойный, делать по дому ничего не приходилось. Убиралась домработница когда мы на дачу уезжали, посудомойку загружал сын, она готовила еду, а я никак не мог найти себе место. Вот, периодически, заскучав, уезжал на свою территорию попить пивка, поиграть в комп, восстановить энергию, если мы по мелочи поссорились или я на нее кинул обиду..
Вобщем. 6 раз уходил, на 6-й не вернула. И вот уже полгода не могу осознать, что я там не нужен. Денег общих не вели, каждому хватало на свою жизнь. Общих целей не было - ни в чем не нуждались. Отношения были легкие, ненапряжные. С ней было хорошо. Последней каплей была совместная поездка с ее сыном заграницу. Я больше устал от этого отдыха, чем отдохнул. Он непонимая меня "вампирил" постоянно (мне потом астрологи обьяснили) и я просто тупо терялся в ситуациях, когда 15летний здюк говорит взрослым в трехместном номере "вы только при МНЕ этим не занимайтесь!" Короче, лишь бы что-нить не подумавши ляпнуть. За "Петуха" в школе отхватил так, что зуб-резец завернулся. Тоесть, не воспитанный.
У нее 2 брака за плечами, второй муж с 6ти лет парня постоянно бил/колотил мягко говоря за всякую мелочь.
И вот, мне досталась такая "радость". Я не испытывал в чем-то нужды. Когда меня лишили ВУ на 1.5 года, она "возила" меня. Это была ее вина и она ее "отрабатывала". Попросила доказать мою любвь к ней, чтобы приехал, а я вмазал на работе на 1.19 промилле. В ноябре вернули права, на новый год уехали заграницу в троем, а 8 марта мы расстались..
Психолог мне сказал, что мне "нехватало внимания", поэтому я и уходил к себе..
Уточнение: Каждый раз, когда я уходил на 1-2 недели (в последний раз на 3) я не писал, не уделял ей внимания и она тоже. Когда же пытался вернуться, писал смс "ми-ми-ми" и тп. она не отвечала. И вот изза этого недостатка внимания я уже начинал писать ей гадости - бить по больному и выводить на эмоции чтобы у нее мозг заворочался в нужном направлении. 5 раз мирились. на 6й - опоздал. Она сказала что ей лучше без меня и т.п., Ну, раз не нужно, значит не нужно. И я , как со всеми своими предыдущими - давай писать и говорить гадости, тем самым пытаясь сжечь мостик для себя, чтобы не вернуться. А утром, как протрезвеешь - понимаешь что не можешь жить без этого, что лучше этого уже никогда не будет. Да, наверное я был альфонсом. Но, она готовила еду для сына и для меня. Я не тратил из своих денег на продукты. Возила она меня 1.5 года на своей тачке - я не тратил на бензин. экономия. Мы обновили свой автопарк: с ее гранд витары на ауди ку3. я свою протеже обновил на сx-7. было более чем нормально.. и это я потерял изза своей "привычки уходить из дома" и "сжигать мостики"
Мысль в голове носится "она не достойна была такого поведения" и т.п.
Разумно я понимаю, что не вернется и я не вернусь, потому что после тех оскорблений ее и ее сына я бы сам не вернул бы этого человека..
и вот, я нафантазировал себе, что она всеже переживает за наш разрыв и хочет быть вместе. Кстати, обстоятельства именно так и складываются. У нее с васьками не строится. Это я знаю, не спрашивайте откуда. У меня на баб стоит не "на 12", а "часа на 3"..нет чувств, я весь душой еще там.
я осознаю, что у меня отобрали игрушку.. Но, мысль, что таких комфортных отношений (а может и брака даже) у меня уже никогда не будет..
Я растерял все интересы, мозг как-то обнулился, я не могу ничего вспомнить из раннего опыта. Живу одним днем тупо проживая жизнь, без всяких интересов. Все что предлагается тут - мне не интересно, я найду кучу отмазок чтобы этого не делать. Не вижу смысла двигаться вперед. У меня есть все, что мне нужно и меня это устраивает.
Умоляю, дайте волшебный пендель, чтобы увидеть свет в конце туннеля, чтобы снова появился интерес к жизни. я готов ездить один фотографировать по странам и городам - но фото эти девать не куда, продавать не собираюсь, и я знаю, что я могу снять шедевр в любой момент - и убеждаю себя, что мне это не рационально и следовательно - не нужно. и так во всем.
и добавило груза в голове вчерашняя поездка с другой рсп с 3хлетним ребенком. В доме обстановка 2000х годов, 3 года дом без хозяина, ребенок гиперактивный, агрессивный, нассал в горшок и выли его в шкаф с вещами, крики, шум. Я был в шоке. я живу практически 3 года один, в тишине. и тут такая психологическая травма. И баба вроде хорошая, и заботиться о ней хочется. Помочь по дому. Жалко ее. Одна не справляется. А абф почитал - прям двуякое такое состояние.
Вобщем получил психическую травму и меня грузануло окончательно. Теперь точно знаю, что за километр буду обходить рсп. НО, фиг знает, как жизнь повернется.
Новоселова начал читать, пока на 2й главе.
6 изьятий, 4 из них за пьянку. как-то удавалось без наказаний обходиться 
