Не женись, Ванюша, рано(с)
ГБ-3 года, ЗБ-6 лет.Итак, началось всё в 2008 году, мне тогда было 19 лет, я был зелёный, солнце светило ярко, а жизнь казалась прекрасной. До этого момента уже имел отношения с несколькими ОЖП. С одной из них провстречался полтора года, потом стал ложить на неё куй, она меня слила, потом камбэк - 2 месяца слабенького аленизма, потом снова ложу куй на неё - в итоге расстаёмся, я аленю, но итог сучка совершает половой акт с одним из моих знакомых и я забиваю куй, правда недолго депрессую. После этой истории я сделал для себя несколько выводов в отношении женского пола:
1. Все они зверьки, и их мысли так или иначе меркантильны, даже если по началу этого в отношениях не видно.
2. Все они ляди, и как только ты перестаёшь в той или иной мере взаимодействовать с социумом и внешним миром или грузиться вопросами мироздания - будешь слит и послан на йух.
3. Если уверен в чистоте пельмешка, то е*бать лучше без гандона, но аккуратно, оно и приятней и слаще).
Но, как нам всем известно, время лечит, то что покалечено и по прошествии моих недолгих пиздостраданий я снова начинаю жить активной и весёлой молодёжной жизнью. Тут надо оговориться о том, что несмотря на то что я парень вроде был не глупый, но на определённом этапе жизни похоронил карьерные и профессиональные амбиции, наверное потому что считал что от жизни надо брать всё, пока молодой, а если есть возможность паразитировать, то ничего зазорного в этом нет. Да и смотрел я на удручённые лица старших людей и мне тогда казалось, что е*ись, не е*ись, а один хер приятного мало. Ну да ладно, молодо - зелено.
И вот в одну прекрасную летнюю ночь мы с другом идём в ночной клуб и он цепляет там кампашку из трёх баб примерно нашего возраста. Короче туда сюда, заметил что одна из сучек строит глазки. Вообщем через пару недель первая встреча, я лью в уши девочке так и столько, что замечаю - процесс пошёл.(надо сказать что внешне я далеко не урод и одеться умею, особенно после армии).
Потом в один из вечеров веду её к себе, бурный секс, ну а потом всё как у всех - лябофь, трахи везде во всех позах и т.д. К слову ей на тот момент было 22.
Встречаемся год, чаще у меня(я тогда ещё жил с родителями, иногда редко у неё). Потом я ухожу на год в армию, она ждёт, приезжает навестить (ипал её прямо в поле в солдатской форме)). Потом возвращаюсь из армии и лябофь расцветает ещё большими красками.
Приглашаю её съезжать с общаги, где она снимала комнату и жить у меня (тогда у меня была комната, но в квартире жили также мои родители).
О себе - я из полной семьи, но отец почти всю жизнь бухал, мать тянула меня и старшую сестру, была вынужденно доминирующей, и всё это в итоге плачевно сказалось на её здоровье. Жили мы по среднему, иногда бедно. Жили в городе ( Спб )
Она - из неполной семьи, отец ушёл от её матери к другой , оставив троих детей погодок. За её детство у мамы поменялось три-четыре трахаля. (кстати когда я узнал об этом, что то щёлкнуло в подсознании, но нижняя голова отказалась от адекватных действий). Жили они по большей части в нищете. Жили они в деревне.
Сама она воспитывалась в строгости, общалась больше с пацанами, в 16 лет уехала от мамы в город, выучилась, и даже успела построить небольшую карьеру (я позже акуевал с себя насколько раньше получалось дуть бабам в уши, ибо теперь понимаю что без этого практически ничто бы не смогло связать 19-ти летнего распи*дяя и 22 двух летнюю ОЖП, которая к своим годам уже была в должности старшего экономиста).
Вообщем планы на эту ОЖП у меня были такие - тр*хать и наслаждаться жизнью. Вернувшись с армии, часто подъёбывал её тем, что столько вокруг девчёнок классных и т.д., вообще частенько угорал над ней и подгнабливал). Она оскорблялась, но уйти не могла, потому что любила.
То, что испытывал к ней я, наврядли можно было назвать любовью, но мне нравилось её иметь ( кстати во времена Пушкина многие с городов специально приезжали трахать деревенских баб, ибо девки там ВП, об этом Бурхаев поведал)). Вот и я не удержался, демка была что надо.
Купил ей противозачаточных таблеток, но через полгода отношалок две полоски, узи- двойня, родители в шоке. Как потом сказал гинеколог - осечка была из-за того, что у мадам резус-фактор отрицательный. А прием таблеток я контролировал лично...
Вообщем-то тогда то и прозвенел первый звоночек - она позвонила своей маме, а та (на тот момент не знала и не видела меня вообще) - сказала, что если я откажусь жениться и воспитывать детей, то не беда воспитаем сами. Я же как молодой и благородный алешка, даже и не помышлял бросать беременную девушку и принял решение, итог которого - брак по залёту...
Итак, на тот момент это 2011 год, мы сыграли свадьбу (за её счёт), перед которой меня почему то дико трясло)
Вообщем то так началась наша семейная жизнь, потом роды(кесарево), и мы живём по прежнему у меня, с родителями в одной квартире. Вот после этого момента трава для меня перестала быть такой зелёной, а солнце стало несколько тускнее. Вкратце - я херачу на жёской работе с физнагрузками, приношу еду и всё необходимое в дом, но времени и сил на остальное не остаётся, кроме как присунуть жене перед сном. Постепенно на этой рочве начинаются мелкие скандалы и бытовые ссоры. Но лябофь по-прежнему жива и периодический ад компенсируется периодическим раем...
Через год случается страшное- умерает моя мать, отец жёстко бухает и пропадает без вести...Но я собираю силы в кулак, всё это переживаю, и начинаю постепенно искать себя в профессиональном отношении. Надо сказать, что после смерти матери жизнь стала намного жёстче, ибо помошника по детям в её лице мы потеряли, и теперь всё полностью легло на наши плечи. Постепенно рая становиться меньше, а ада больше, но секс стабильный. Так проходит 3 года, и под конец этого срока я нахожу сидячую работу, но с маленькой з\п, дети идут в садик, а БЖ устраивается на работу, но с з\п ещё меньшей, чем у меня. Денег не хватает, усиливаются скандалы, а я подсаживаюсь на запрещённые вещества растительного происхождения...Жена не знает об этом, но в одном из очередных скандалов я послал её жить к маме в деревню, после чего она подала на развод и свалила с детьми туда.
Надо сказать, что на тот момент мне стало грустно, но не особо(тут ещё дело немного в моем правовом нигелизме), но я всё равно на качелях, и как итог - камбэк. Заяву на развод из суда забрала, детей вернули в сад.
Начинаем жить по-новому, я нахожу дело, которое мне нравится, и начинаю постепенно расти вверх профессионально и по з\п. Первые пол-года\год всё хорошо, даже вновь была включена демка. Живём, иногда ругаемся, миримся, секс хороший и стабильный. БЖ периодически меняет работы маленькими серыми з\п, но я не против - потому что дети часто болеют, а сидеть с ними ей.
Встаёт вопрос с улучшением жилья, появляется возможность выкупить часть квартиры и окончательно оформить двушку на нас четверых.
Растительные вещества не бросаю, все домашние дела лежат на БЖ, все денежные вопросы на мне. Надо отметить что за все годы брака я периодически гнобил БЖ, подъёбывал, иногда унижал, интуитивно таким образом старался перманентно держать её по статусу ниже себя. Подарки дарил редко, только по праздникам и только что то практичное. Огрызался и рявкал на неё, в попытках поставить на место. Детьми занимался не особо много, ибо не было времени, но взаимная любовь у нас с ними была на высоте...
Так вот в рутинном режиме проходит года два, за которые я начал чувствовать холодок от БЖ, часто стал видеть её недовольное лицо, скандалы периодически на прежнем уровне, списывал это на её неуравновешенный характер и на не особо богатую жизнь...
Вместе с тем я часто стал заниматься самокопанием, такие-то признаки "горя от ума", синдром содранных розовых очков, мне казалось что у меня будто кризис среднего возраста... Я стал рассуждать про себя о жизни и о смерти, анализировать как и у кого, и почему так сложилась личная жизнь...О несправедливости мира, о правовом беспределе, об ошибках истории, о смысле жизни, об уходящих годах...Постепенно в процессе брака я подтягиваю знания в правовых и законодательных аспектах, прихожу к мысли, что если бы у меня был шанс вернуться в свои 18лет, то я построил бы свою жизнь по-другому.
Становлюсь "злым на весь мир", но замечаю, что бабы вокруг обращают ещё больше внимания. Все деньги в семье всегда были у меня, все расходы контролировал я. Стал покупать себе дорогие вещи, т.к. считал, что раз семья висит на мне, то себе нельзя отказывать. Жене покупалось что-либо очень редко, мне даже периодически было жалко её. Хозяйка она была не плохая, вставала рано, всё успевала, а я ещё и успевал иногда тра*нуть её в ванной например посредине дня. Старался держать её в ежовых руковицах, если она что -то хотела себе купить, то вечером перед сном ей приходилось стараться).
Также надо упомянуть о том, что у неё были подруги - одна принцеждалка-плять 30 лет, вторая с хроническим геммороем, без отношений уже лет 10. Их я всё время недолюбливал, из-за их тупого пистежа "ой а я такого мужика видела, снимкакзакаменнойстеной", "ачтотебемужподарил?", "нипонимаюкаквыснимстольколетвместеживёте?", но вида старался не показывать. Отношения с БТ были норм, она жила далеко, в наши дела не лезла.
Вся развязка стала происходить в середине 2016, на этот момент мне 28, ей 31.
Чтобы решить жилищный вопрос я заставил её устроиться на работу в пятидневку, где всё официально. Сам как раз примерно в этот момент устроился на хорошо оплачиваемую работу, по своей профессии. Всё должно было идти ровно примерно год, я подал заяву в администрацию на улучшение ж\у и потом были планы на еботеку и "долгую счастливую жизнь".
У меня график был сложный с ночными сменами, приходя с работы я особо не заморачивался - похавать, ей присунуть, а если была возможность, то поиграть с детишками (мальчик и девочка двойняшки). Она работала в пятидневку, отводила детей в сад, занималась ими, успевала готовить и убираться. Из садика я забирал иногда тоже, в половине случаев.
Где то через погода такой вот устоявшейся рутины постепенно стал развиваться расклад как в шахматной партии, карточной игре, а может быть и как сценарий плохого кино. Но я привык к правилу "как выпало, так и играй".
Итак, от БЖ всё больше начало веять холодом, она постоянно на нервах, ко мне придирки и предъявы, постоянные попытки прогиба. скандалы. Плюс к этому её подруги и некоторые персонажи из её родственников и окружения, как бы в отместку мне (т.к. меня взаимно недолюбливали, но и побаивались), стали надевать ей корону - "ойтытакаямолодецвсёуспеваешь", "давспомнинакакихтачкахктебемужикикогдатоподкатывали" и т.д...Но я всю эту куйню бил молчанием и равнодушием, чтобы не тешить их самолюбие и потому что на тот момент я:
- стал задумываться о том, что я с 19-ти лет пру одну и ту же бабу, и с каждым годом секс с ней всё более унылый.
- я который год херачу и в день, и в ночь, и в жару, и в снег, и в дождь, без отпуска который год, порой на работе и в повседневной жизни распутывая такие пистецы и узлы, что не хочется вспоминать, кому и как я продал душу и сколько раз, а денег практически всегда нет, почти всё уходит на семью, а благодарность за это только от детей.
- меня с момента первой попытки развода постоянно грыз червь, потому что я не мог похоронить мысль о том, что это может повториться.
- я продолжал употреблять гадость, и понимал, что это не от хорошей жизни
- из-за холода от БЖ и постоянных скандалов, я чувствовал себя как на пороховой бочке постоянно, и мне иногда казалось, что из-за всего, того что на мне лежит я реально к 30 годам могу схватить инсульт или инфаркт.
-я понимал, что если я возьму ипотеку на часть квартиры, в которой жил всю жизнь, я фактически за свой счёт покупаю доли человеку, который ко мне относится уже как к объекту, который просто по факту должен, и которому можно постоянно выносить мозг. На фоне постоянной нехватки денег и громадных рисков, связанных с еботекой я стал ощущать, что рою себе могилу. К этому всему, я просчитывал варианты и перспективы в случае развода - влететь на деньги(свои же), на часть хаты(купленной тобой же), попасть под монастырь, если когда нибудь появиться вася и попытается жить в моей квартире.
-несмотря на огромную любовь к детям, я для себя потерял ориентиры в плане их воспитания, ибо не мог решить КЕМ их воспитывать - благородными алёшами, как того требует гос-во и СК, которые будут страдать по выросту в этом сраном мире, или отпетыми хамелеонами, на подобии себя)
- я понимал что во все это мне придётся вложить миллионы деревянных, но итог сего неизвестен, т.к. бабомразь в последнее время все трудности жизни в глазах детей стала списывать на меня.
- я понимал, что вкладывая в семью, я нищаю, я не могу позволить себе даже авто, и на фоне многих остальных ОМП выгляжу чудаком.
- в моем сердце жил и жрал червяк под названием "уходящая лябофь" и "ниибические риски".
Короче говоря, на тот момент я перестал реагировать на внешние факторы разрушения семьи, я был уверен в том, что сохранять семью должна баба, что это прежде всего её интерес и её профит. Но я ошибался.
Надо сказать своей чуйке за годы брака я иногда завидовал сам, и меня она не подвела и на этот раз.
Чем ближе приближался срок взятия еботеки, с обеих сторон начались попытки прогиба. Я со своей стороны пытался понять насколько баба заинтересована в сохранении семьи, насколько она готова переживать и преодалевать все трудности, тягости и лишения последующей семейной жизни, и вообще любит ли она меня и зачем со мной живёт. Для этого я стал затягивать ремни, пытался имитировать непредвиденные ситуации и реакцию на них со стороны зверька. В итоге пришёл к выводу, что зверёк особо не задумывается о том, что и почему, и что вообще происходит вокруг, в мире, кризис, не кризис, война - не война - всё пох.
Со своей стороны животное начало требовать играть по её правилам - появилось "мыникуданеходим", "янечувствуюсебяженщиной". Стали появлятся запросы на ништяки.
Как я уже писал выше, ей "доброжелатели" одевали корону, я связывал это поведение именно с этим. Ситуация накалялась, количество срача, скандалов и непонимания стало расти с каждым днём. Секс только по моему требованию и на 5 минут, бревно, стоящее раком. Плюс ко всему заметил, что сама по себе в половине случаев не течёт.
Я заподозрил не ладное, сердце иногда стало прихватывать так, что становилось плохо (28 лет, Карл!!!). Телефон под подушкой, на меня животное начало ложить откровенный хер, в ответ получила дозу лютого гнобления, унижения и оскорблений. Последний скандал был фееричным, в нём я назвал БЖ женщиной легкого поведения и намекнул на то, что так кажется не только мне.
Она хотела поговорить, чтобы выяснить отношения и расставить точки над i, но тут надо признать, я повёл себя как баба и впал в истерику.
Потом успокоился, вроде бы попытался помириться, но чуйка стала трезвонить ахереть как. Понимая, что прожить дальше всю жизнь и с еботекой лет 10, можно лишь если баба на автоматизме будет поддерживать меня и между нами будет взаимопонимание, я решил провести итоговый стресс тест.
Перед НГ я забухал, стал вести себя так, будто мне херово (да и на самом то деле было не шибко упси, а точнее реально куёво). Включал лирические недвусмысленные песни типа "я на тебе, как на войне" и т.п. и смотрел на реакцию бабы.
В итоге удар "впсину".
Отказ в сексе, чем вывела меня из себя, ушла жить в детскую комнату. Палю её ВКт с ноута - там переписка с васей с работы и сообщения сразу за собой удаляет. В сообщениях явно не двусмысленные намёки от васи.
Что произошло в том момент внутри меня думаю некоторым здесь знакомо. Сначала без рук хотел вывести её на разговор - отказалась от объяснений и пролепетала что-то типа "это просто друг".
После чего меня сорвало, и мне при детях пришлось за волосы вытянуть лядь в коритор и надавать нехилих тумаков. Зверёк был мною слегка побит и морально унижен, но вёл себя стойко. Я плюнул рядом с ней и стал звонить феям.
Дальше разговор на пол ночи, про то что "зачемятебявообщевстретила", "нетчувств", "мынеможемжитьвместе".
Короче всю эту ночь она выводила меня на то, чтобы я сказал - подавай сука на развод. С чем она прекрасно согласилась, отвезла детей к БТ в деревню, перевезла вещи в съёмную однушку. По началу чувствовал себя неопределённо, на суде просил примерения "зарадидетей", потом стал аленить, но нас всё равно развели. а потом случился когнитивный диссонанс. Сказать что это были качели - не сказать ничего. Я стал бегать и следить за ней как шавка, тысячи смс и десятки звонков "вернисьявсёпрощу", "люблюнимагу". Но потом было интересней. Я вживую запалил её с васей, спасибо в тот момент господу богу, моему ангелу хранителю, и хз ещё кому, что я сдержался от глупостей. Что после этого происходило в моей голове, подробно описано в УК РФ ст.105 - 119, иже с ними мысли о суициде, синдром спасателя. Картизол жрал вёдрами, мотался по району хз зачем, башка отказывалась работать, на работе косяки, рухнул мир, в башке вертелось только одно - отомстить или уйти из жизни. Я стал душевнобольным. Пытался прибегнуть к магии и прочей куйне ( сейчас даж смешно), короче мне казалось, что я явно уехал крышей, пока шлюха прыгала на васином кую в съёмной однушке, в которой жили также и двое моих детей...
Спустя полтора месяца пиздостраданий попал на АБФ, ушёл на санчас на 50 дней. Сейчас намного легче, качельки совсем мааленькие, почти незаметные.
С момента событий прошло почти полгода, видеть БЖ желания нет абсолютно, по детям желания больше. Но дело не в этом.
Вопрос мой про васю. Наврядли я перекурил АБФ, просто смотрю на вещи с позиции расчёта, а не чувств. Так вот вася тот мудило далеко не глупое, ещё тогда полгода назад мне показалось, что клин это пидор подбивал не под РС2П, а под мою семью, точнее надеялся что лядь с разводом отожмёт ништяков и они весело будут кувыркаться на распиленом добре, ибо со стороны наша семья выглядела благополучной и , несмотря на всё, типа обеспеченной. Но это была иллюзия, поэтому мой холодный мозг и меркантильный взгляд на мир(перенятый мной от БЖ), уберёг меня от распилов и плять вылетела на мороз с голой жопой.
Сам вася без детей и без жилья, но на машине. И вот волей судеб встретил я это гандона позавчера около магазина в нашем квартале (снимают они на двоих на соседней улице), и магазин этот как раз рядом с их домом. Он в лицо меня не узнал, да и наврядли смог бы, а я этого пидора запомнил очень хорошо. Так вот весь он радостный такой, приодетый, типа тёлочки я ваш. Короче куй этот строит из себя успешного интеллигента, ему 34. Но по факту бомж. И мне, камрады, почему то кажется что э ... проти-иивный ... этот мутит с РС2П не просто ради спермослива, а с будущими видами на мою недвигу через детей. Т.е. схема такая - я собственник хаты(буду покупать однушку, ибо еботеку нах). Он женится на ляди. По сути мои единственные наследники это дети. Если со мной что то случается, например наступает смерть =), то шлюха и вася имеют через детей профит по наследству. Как считаете, возможно ли такая куйня и стоит ли опасаться? Или всё таки чмошник решил собрать вершки - демку РС2П, или может быть там лябофь?)
Кстати детей лядь на 2 месяца отправила к БТ, чтобы не мешали еба*ься. Когда жили с лядью в ЗБ, за все года такого не было ни разу, ведь "мамунельзясильнонапрягать".
Спасибо тем, кто дочитал. Жду ваших мнений и ответов....
