Поделюсь своей историей, разгадку причины окончания которой ищу и по сей день.
Познакомились с женой шесть лет назад, свадьба была около четырех лет назад. До этого она постоянно жила одна, говорила, что до меня ни с кем жить вообще никогда и не могла, и не хотела. Жили замечательно, с теплом, пониманием, легкостью в отношениях, полном доверии и без всяких проблем. И отношения были прекрасные. Лучшие в моей жизни. Возвышенные, основанные на духовном и физическом влечении и романтической чувственности любви. Спустя примерно год совместной жизни, пришло время идти в загс. Изначально, инициатором пойти в загс расписаться была она, изначально я этого избегал, что ее очень огорчало, доводил до слез, бедную, идиот. В то время я считал, что не важен штамп в паспорте. Я всегда считал что женюсь один раз в жизни, что поставлю подпись в этом свидетельстве один раз и навсегда. Поэтому долго одолевали сомнения, очень трепетно подходил к вопросу. И вот пришло понимание - что это точно тот человек, и нечего тянуть, это будет мой лучший день в жизни. В общем, все было хорошо, но через год совершили ошибку - переехали к родителям из съемного жилья, чтобы озадачиться покупкой собственного. Это было ошибкой. Начались разногласия у жены и родителей. Стандартная схема. Но, стоить заметить, дома никогда никаких скандалов и ссор не допускал, всегда был на ее стороне и всегда ее защищал. И до последнего дня буду на ее стороне, чтобы не случилось. Если чувствовал что сейчас может что-то произойти и разговор уже идет в неверное русло - тактично обрубал все попытки у домашних его начать. Позднее, у меня начались серьезные проблемы с алкоголем. Глупо, но банально. Были и проблемы на работе, проблемы из-за жизни с родителями. Все в совокупности, немного здесь, немного там. Перебрал разок, забылся - понравилось. Утром ещё хуже. Жаль, что понимание того, что кроме выкинутых денег, потрепанных нервов родных и близких, и утраченного своего здоровья - ничего с этим не обретаешь. А наоборот, делаешь лишь ещё хуже и себе и всем остальным. Как закономерный итог - жена снимает отдельное жилье и уезжает. Я до последнего в это не верил, наивный чукотский юноша. А в один прекрасный день, вернувшись с работы - не увидел части ее вещей дома.
Вскоре я переехал к ней, прожили до декабря прошлого года. В декабре я сорвался и напился, в результате чего уехал к родителям, чтобы вкусно поесть, и завис здесь до конца декабря. Тут я понимаю, что в этот момент я от нее тупо ушел. Она звонила и просила вернуться. Не знаю что мной двигало, хотелось отдохнуть. В январе попал в реабилитацию до середины февраля, а когда вернулся - жена меня уже не пустила на съемную квартиру. Мы поговорили, и она сказала что больше меня не любит. Что дурно на меня влияет, что я от этого пью, что хочет пожить одна, и что она вообще ни с кем жить не может. История, которую я слышал много лет назад. Что получает удовольствие от одиночества. Что поняла это за полтора месяца без меня. И что надо разводиться. До сих пор пока заявление не подано, но решение окончательное и бесповоротное. Хочет чтобы я был счастлив и нашел новую жену. В то же время, у нее никого нет, и живет она одна. Меня разбирает любопытство, если была такая сильная любовь, как она могла исчезнуть за месяц? Чтобы без следа и вот так, навсегда. Чтобы не дать шанс и не сомневаться в правильности своих решений. Как человеку может доставлять удовольствие одиночество? В чем может быть причина?
Дело в том, что я ее очень сильно люблю, и очень сильно беспокоюсь за нее. Она не москвичка, и меня никак не покидает мысль о том, что ею могут воспользоваться и бросить потом. Не покидает мысль, что никто так не будет ее любить, что не сделает ее счастливой. Я пришел к смирению с этим через боль, это тяжелый путь. Я отпускаю ситуацию, это ее решение, которое я уважаю. Но до сих пор не могу понять причину. Уж слишком странные доводы. Но принимаю сейчас бессилие и беру паузу.
За годы совместной жизни я к сожалению так и не дал ей детей, она их всегда хотела, а я нет. Теперь же, обратная ситуация. Возможно, человек очень устал, но это же не повод столь кардинальных мер. Ведь была же очень сильная любовь. Такого счастья и такого отношения к себе, я еще в жизни не испытывал. Сейчас, конечно же, одолевает страх и мысли что и не испытаю больше. Но меня все же интересует причина. До истины не докопаться, она постоянно говорит одно и то же. Что мы плохо влияем друг на друга, что ей хорошо одной, не хочет жить вообще ни с кем. Понимаю, что я утратил тот образ, в который она влюбилась несколько лет назад. Но я готов меняться. И не расслабляться! А почему нельзя воссоздать тот образ, и стать другим человеком? Я показал себя не с лучшей стороны, ведь можно сделать и наоборот. Измениться и не допускать ошибок, не показывать себя с худшей стороны, изменить себя такого, который ты настоящий. Внести изменения в ту модель поведения, которая и является реальной. Поменять своё нутро, свою сущность, стать не тем, кто я сейчас. Разве это невозможно когда любишь?
Разумеется, в отношениях, основной проблемой являлся алкоголь. Все время просила не пить. Натерпелась она с этим слишком много. И слезы были, и уговоры, и просьбы. Прислушивался, но продолжал. Вот такая странная любовь, на сердце шрамами. Боже, что же я делал. Понять сейчас не могу. Меня любимый и самый дорогой, родной и близкий человек просит, а я - слушаю, говорю что люблю, и делаю все равно по-своему.. Ну и какая же это любовь? Меня разрывает на части от того, что понимание пришло слишком поздно. Зачем и для чего я это делал? Я понимаю что это жуткая и ужасная зависимость, но я с ней могу справиться. Самое ужасное то, что я наивно полагал, что эта любовь навсегда, что жена никуда никогда не денется, а я рано или поздно изменюсь и все станет иначе. Я понимал, что рано или поздно наступит какой-то конец, который за собой что-то повлечет, а пока просто расслаблялся и плыл по течению. Все играл, как в компьютерную игру, как в виртуальной реальности жил. Но почему, когда стало слишком поздно я об этом задумался? Мне с этим жить всю оставшуюся жизнь. Плюс на восстановления потом в дорогих клиниках было привлечено немало средств из семейного бюджета, которые можно было бы повернуть в нужное русло. Увы. Идиотизм.
Конечно же, я хочу ее вернуть, но насильно мил не будешь. Это была жена-мечта, которая, наверное, мечтой и должна остаться. Очень хочу о ней заботиться, о дорогом и любимом человеке, и при этом не прося благодарности, ничего не ожидая получить взамен. Как вернуть? Знаю, и знаю чего хочу от жизни. Но не всегда мнения двух людей совпадают. Это самое страшное для меня. Как мальчишка иногда поддаюсь панике и одолевает страх.
