Мать перестала общаться. Как это принять?

[veshonov]

Моя мать всегда была вспыльчива. Потом почти всегда извинялась. Воспитывала меня одна (отец был в другом городе, я потом переехал к нему в 18 лет). За последние годы раз 5 говорила что у нее нет сына. Раз в месяц она угрожает заблокировать связь. Я к этому привык, хоть это и неприятно конечно.
Она живет на Украине и с 2014 года я не приезжал к ней. Она не велит из-за политической ситуации. 10 лет она на пенсии. Последние годы она ни с кем не общается кроме меня. Общаемся в основном письменно через мессенджер пару раз в месяц. Голосом редко- раз в год. Она легко заводится и почти любой разговор заканчивается с ее стороны переходом на крик, оскорблениями и бросанием трубки. Поэтому я стараюсь только писать. Стараюсь уходить от конфликтов, пишу односложно. Но не всегда получается. В 90% случаев она первой выходит на связь.

Неделю назад она в очередной раз завелась на пустом месте, стала вспоминать старые обиды. Стала угрожать что заблокирует связь. Потом еще написала что у нее больше нет сына (говорит это раз в год примерно). Я чтобы снизить накал сказал, что благодарен за все и извинился если чем обидел.
Я думал что одумается, как всегда. Написал ей- не отвечает. Телефон отключен (она с собой его не носит. Пользуется пару раз в год)

Похоже она это давно задумала. Ибо с бравадой пару лет назад говорила что с бабушкой прекратила общение, потом с подругами и мол если надо и со мной перестанет общаться. Я думал это пустые угрозы, но видимо с головой действительно не все в порядке. Возможно мне надо было серьезнее к этому относиться.

Ждать и волноваться месяц или полгода я не хочу.
Общение в последнее время не приносит радости. И отношения превратились в токсичные. Я решил в любом случае что общение сведу к минимуму возможного. Если будет опять оскорблять и угрожать, то вообще к нулю.
Сейчас просто хочу принять эту ситуацию. Забыть и жить своей жизнью.
Как это сделать?

[бесприданница]

Скорее всего у вашей мамы какое-то заболевание и она еще манипулятор. Вы не врач. Вы сын. Просто это надо принять как есть. Вот оно так и все. Не хочет общаться , не настаивайте.
Живите своей жизнью.

[veshonov]

Скорее всего у вашей мамы какое-то заболевание и она еще манипулятор. Вы не врач. Вы сын. Просто это надо принять как есть. Вот оно так и все. Не хочет общаться , не настаивайте.

да с головой не все в порядке. Бабушка ломала ей психику как могла.
И подсознание матери борется за доминирование и манипуляции при общении. Просто как реакция на злой мир который может причинить ей боль если она не будет его контролировать.
Не приятно конечно. Но мы взрослые люди. Навязываться никому не буду.

[Сибирячка]

Я решил в любом случае что общение сведу к минимуму возможного. Если будет опять оскорблять и угрожать, то вообще к нулю.

Плохая новость, она тебя опередила. Куда уж больше сокращать-то, ноль давно пройден.

[veshonov]

Куда уж больше сокращать-то, ноль давно пройден.

она зависит от моей помощи. Я раньше каждый год приезжал и помогал.
Это для нормальных людей пройден. А для манипуляторов нуля нет. Есть средства достижения целей и только.

[Евлампий]

У меня батя был дюже тяжел для общения, особенно в последние годы. Постоянные обиды, придирки... Не так стоишь, не то делаешь... Я иногда сдерживался, иногда нет. Просто если начинать подыгрывать, у такой патологии дна нет. Проверенно. Поэтому надо пытаться держать некий баланс ближе - дальше. И все.

И с мамой были такие же проблемы. Но тут я был уже ученый. Я еще с батей обратил внимание, что заводки идут, как правило на одни и те же стандартные темы и по одним и тем же траекториям. Я составил список таких тем и показал маме (под роспись). И мы договорились, что касаться этих тем не будем. С тех пор как только маман наезжала на одну из этих тем, я ее останавливал ссылаясь на секретный протокол. И знаете, не сразу, но вполне работало.

[Лана00]

. Я раньше каждый год приезжал и помогал.

так вы же говорите, что 6 лет уже не виделись

[Pisces]

Телефон отключен

Телефон соседей есть? Позвони им, пусть сходят, посмотрят, все ли с мамой в порядке.

[Elib-a]

10 лет она на пенсии.

приезжал и помогал.

с 2014 года я не приезжал к ней.

Автор, последние годы каким образом выражалась Ваша помощь?
Вы ей деньги, может быть, переводили? Или еще что?

Общение-общением (тут свои нюансы и сложности), а реальная помощь - это помощь.
Даже, если она токс и манипулятор, ужасный монстр и т.п. - это не означает, что Вы не должны ей помогать, в т.ч. и финансово.
Содержание престарелых нетрудоспособных родителей - обязанность детей.
Вне зависимости от их рявканья и изматывания нерв.
Общение можно минимизировать, но помощь должна быть.

А в Вашей ситуации, эти её крики/оскорбления, вполне вероятно, как раз от её обиды на Вас.
И обиды не только застарелые из прошлого, но и текущие - и что редко сами звоните/пишете, и конкретно ничем (ну или мало чем) помогаете ей.

[Кока-Кол]

Даже, если она токс и манипулятор, ужасный монстр и т.п. - это не означает, что Вы не должны ей помогать, в т.ч. и финансово.
Содержание престарелых нетрудоспособных родителей - обязанность детей.
Вне зависимости от их рявканья и изматывания нерв.
Общение можно минимизировать, но помощь должна быть.

А в Вашей ситуации, эти её крики/оскорбления, вполне вероятно, как раз от её обиды на Вас.
И обиды не только застарелые из прошлого, но и текущие - и что редко сами звоните/пишете, и конкретно ничем (ну или мало чем) помогаете ей.

Автор, перечитывай эту цитату и напоминай себе что ничего из перечисленного на самом деле нет. Это просто очередная бабская попытка 1) навесить "мужик должен" терпеть и оставаться должным, оставаться должным и терпеть; 2) завиноватить что, якобы, виноват не оскорбляющий, а ты.

На самом деле, если ты и помогаешь, то должны В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ тебе. Должны быть благодарны. И не ведись на манипуляции и попытки преувеличений и перегибов в стиле "Так что, она теперь перед тобой на коленях должна стоять?" - ты такого не просил не открыто, не завуалированно. Если ты помогаешь, то заслуживаешь благодарности и нормального отношения. Я уверен что ничего сверхъестественного ты не требуешь.

Ты не виноват в чужой ненасытности и том, что кому-то кажется что мало. Всегда есть больше.

[Elib-a]

Должны быть благодарны.

именно:

Воспитывала меня одна (отец был в другом городе

Насчёт её

ненасытности

О дааа! Такая ненасытная, и правда, а за последние 6 лет и ваще оборзела

Этот пост от Кока-Кол - показательный пример и обоснование, почему особо не надо вкладываться в своих детей, жертвуя своими интересами в молодом и зрелом возрасте.
Ж, рассчитывающим на поддержку детей в старости - очень полезно данный пост даже регулярно перечитывать.
#стаканводы

Отправлено спустя 19 минут 4 секунды:

"мужик должен"

Если СТ с таким же содержанием был бы не от М, а от Ж, я бы сказала ровно то, что и сейчас говорю, слово в слово.

[nataliak]

veshonov, сколько маме лет?
Есть ли у неё тяжелые (опасные для жизни) хронические болезни?
Наблюдалась ли она у психиатра?
Работает ещё или на пенсии?
Кто мама по профессии?
Злоупотребляет ли алкоголем, снотворными и т а?
Какие у мамы есть родственники кроме Вас?
Поддерживает ли она связь с ними тли с друзьями?
В каких бытовых условиях она живет?
Чисто ли у неё? Готовит ли она еду? Купается, меняет, стирает одежду?
Укладывается ли в свою зарплату-пенсию?
Есть ли у неё огород?
Выходит ли она из дома?
Чем занят ее день (если Вы знаете)?

Вопрос Ваш очень конкретный: можете ли Вы относительно спокойно от неё отстраниться, подождать пока она захочет с Вами нормально общаться (общаться «ненормально» не надо) или Вам следует ее бдить (инициировать общение, опекать и т п).
Чтоб что то посоветовать не хватает информации.
В любом случае - с тяжелыми людьми, с психически неустойчивыми, дементными, больными и т д нужно устанавливать границы, правила и проявлять заботу.
На их манипуляции вестись очень вредно.
Ответьте на мои вопросы. Не расстраивайтесь. Ваша история стара как мир, увы.

[Кока-Кол]

О дааа! Такая ненасытная, и правда, а за последние 6 лет и ваще оборзела

Этот пост от Кока-Кол - показательный пример и обоснование, почему особо не надо вкладываться в своих детей, жертвуя своими интересами в молодом и зрелом возрасте.
Ж, рассчитывающим на поддержку детей в старости - очень полезно данный пост даже регулярно перечитывать.
#стаканводы

Я же говорил что будут манипуляции с преувеличениями и перегибами. Вот они и подъехали.

А мой пост о том, что "она растила одна, жертвовала своими интересами, и поэтому мужик должен терпеть и быть должен, быть должен и терпеть" не работает.

Автор, будь готов к тому, что на тебя будут постоянно наезжать защитники, которые будут размахивать завиновачиванием и "мужик должен". При этом защитники напрочь игнорируют то, что мать должна быть благодарной и должна нормально общаться. Даже когда в присутствии этих защитников мать будет осыпать тебя не налазящими на голову оскорблениями, обвинениями и требованиями - защитники этого в упор "не будут видеть". Защитникам отвечай - раз они считают что матери нужна помощь и хотят помочь - пусть помогают. Сами, а не за твой счёт. Ведь хотеть ей помочь и заставить тебя ей помочь - это разные вещи. И когда эти защитники-помогатели самостоятельно столкнутся с тем что мать оскорбляет и обвиняет помогающих, то есть теперь уже их, то они скажут: "Ты, автор, был прав, оказывается. А мы-то думали, а мы не видели". Но ты-то будешь помнить, как мать при них оскорбляла и обвиняла тебя. Всё они видели, но стремление почувствовать себя хорошим, путём того что одновременно, якобы, защитить "бедную несчастную" и продавить и заставить "неблагодарного" и, вообще, "мужик должен" - вот это всё берёт верх.

Просто не разговаривай с такими, не обращай внимание на их слова. Им лишь бы потешить своё чувство справедливости и превосходства над тобой.

[veshonov]

если начинать подыгрывать, у такой патологии дна нет. Проверенно. Поэтому надо пытаться держать некий баланс ближе - дальше. И все.

спасибо.
Я и подыгрываю последних лет 10.
Научно это называется эмоциональный шантаж. Только сейчас книжонку прочитал.

Отправлено спустя 5 минут 47 секунд:

И с мамой были такие же проблемы. Но тут я был уже ученый. Я еще с батей обратил внимание, что заводки идут, как правило на одни и те же стандартные темы и по одним и тем же траекториям. Я составил список таких тем и показал маме (под роспись). И мы договорились, что касаться этих тем не будем. С тех пор как только маман наезжала на одну из этих тем, я ее останавливал ссылаясь на секретный протокол. И знаете, не сразу, но вполне работало.

ты профессор! гениально)
Мы с матерью пару лет назад пытались выработать запретные темы. Продержалось это пару мес а потом забылось.
Если выйдет на связь, то попытаюсь сделать похожий протокол.
+ перевести общение только по епочте. Так она будет меньше заводиться и я могу отвечать через сутки а не мгновенно. Отвечать смогу односложно и коротко чтобы не дать ей возможность придраться.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

так вы же говорите, что 6 лет уже не виделись

до переворота да.
Я хотел приехать но не велит- говорит сейчас опасно, могут забрать в кутузку как шпиона и т.д.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Телефон соседей есть? Позвони им, пусть сходят, посмотрят, все ли с мамой в порядке.

нет, телефонов нет. Не было пока в этом надобности.
Приеду возьму обязательно.

Отправлено спустя 6 минут :

Даже, если она токс и манипулятор, ужасный монстр и т.п. - это не означает, что Вы не должны ей помогать, в т.ч. и финансово.
Содержание престарелых нетрудоспособных родителей - обязанность детей.
Вне зависимости от их рявканья и изматывания нерв.
Общение можно минимизировать, но помощь должна быть

я от нее не отказываюсь.
Конечно буду помогать.
Просто сведу общение к минимуму раз творит дичь.

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Автор, перечитывай эту цитату и напоминай себе что ничего из перечисленного на самом деле нет. Это просто очередная бабская попытка 1) навесить "мужик должен" терпеть и оставаться должным, оставаться должным и терпеть; 2) завиноватить что, якобы, виноват не оскорбляющий, а ты.

На самом деле, если ты и помогаешь, то должны В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ тебе. Должны быть благодарны.

спасибо, сразу и не заметил манипуляции бабцой. Но так они устроены. Это их солидарность.
У тебя все правильно!

Отправлено спустя 7 минут 1 секунду:

Есть ли у неё тяжелые (опасные для жизни) хронические болезни?
Наблюдалась ли она у психиатра?
Работает ещё или на пенсии?
Кто мама по профессии?
Злоупотребляет ли алкоголем, снотворными и т а?
Какие у мамы есть родственники кроме Вас?
Поддерживает ли она связь с ними тли с друзьями?
В каких бытовых условиях она живет?
Чисто ли у неё? Готовит ли она еду? Купается, меняет, стирает одежду?
Укладывается ли в свою зарплату-пенсию?
Есть ли у неё огород?
Выходит ли она из дома?
Чем занят ее день (если Вы знаете)?

Врачей не любит и ходит раз в 10 лет в поликлинику.
Питается правильно.
Не работает уже 5 лет. На пенсии. Работала в бухгалтерии.
Таблетки не любит. Только витамины.
Со всеми порвала. Лет 3-5 общение только со мной.
Живет в квартире.
Гуляет.
Обслуживает себя сама.
Да, любит чистоту. Хотя хлама уже полно.
Читает книги, телик, оппозиционные сайты.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Автор, будь готов к тому, что на тебя будут постоянно наезжать защитники, которые будут размахивать завиновачиванием и "мужик должен". При этом защитники напрочь игнорируют то, что мать должна быть благодарной и должна нормально общаться. Даже когда в присутствии этих защитников мать будет осыпать тебя не налазящими на голову оскорблениями, обвинениями и требованиями - защитники этого в упор "не будут видеть". Защитникам отвечай - раз они считают что матери нужна помощь и хотят помочь - пусть помогают. Сами, а не за твой счёт. Ведь хотеть ей помочь и заставить тебя ей помочь - это разные вещи

спасибо!

[nataliak]

veshonov, все поняла.
Ставьте границы.
Звоните редко, но регулярно. Допустим раз в неделю, лучше в одно и то же время. Разговор завершайте быстро. Если наезжает - завершайте его сразу же «мама, мне неприятно это слышать, давай поговорим когда у тебя будет настроение получше».
Если ничего не просит - помогать не надо.
Видите что у неё что-то сломалось, чего-то нет - «мама, ты хочешь, чтоб я тебе это починил, купил?», а сами помогать не бросайтесь.

Сведите общение к минимуму.
Пока наши родители в здравом уме и на своих ногах - правила общения с ними такие же как и с другими людьми.
Конечно не ведитесь на «вот умру» :D

Когда речь идёт о неадекватном поведении пожилых я всегда топлю за консультацию психогериатра, КТ головы, анализы крови.
А ещё я верю в волшебное действие антидепрессантов - много раз наблюдала их положительный эффект. :D

[Volga-volga]

Автор, вам обязательно надо, чтоб Ваша мама соглашалась с вами во всем? Принимала исключительно Вашу точку зрения?

Отправлено спустя 38 секунд:

Сведите общение к минимуму.

Так там мама уже свела все общение в ноль.

[Pisces]

нет, телефонов нет. Не было пока в этом надобности

Обязательно надо. Просто необходимо.
Я знаю, о чем говорю.

[veshonov]

Сейчас у меня 2 чувства:
а. Обиды и страх от того что со мной прекратили общение.
б. Претензии к себе:
1. Я не понял вовремя к чему ситуация приведет и общался с открытым сердцем.
2. Позволял продавливать свои границы, позволял делать оскорбления и угрозы.
3. Давно не дистанцировался от ее опеки
4. Велся на ее манипуляции что она самый родной человек, желает всегда добра и всегда прощал оскорбления и угрозы.
5. Не понимал что она больна и не социальна, хотя и задумывался и не раз.
6. Не воспринимал ее угрозы всерьез.
7. Спорил с ней и пытался донести до нее что я взрослый и имею право на точку зрения и ошибки. Хотя по факту это оказалось бесполезно ибо я всегда для нее останусь глупым ребенком, которого нужно поучать жизни (по факту это одна из форм ее манипуляции мною)

[nataliak]

я всегда для нее останусь глупым ребенком

Не факт. Все может измениться если (когда) она станет зависимой

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:

а. Обиды и страх от того что со мной прекратили общение

Ну Вы же не умерли от этого?
Ничего страшного
Дайте маме жить ее жизнь
Живите свою

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

б. Претензии к себе:

Прекратите это немедленно
Вы в этой истории делали все что могли.
Она выбрала испортить и прекратить отношения с Вами, уважайте ее выбор

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

не дистанцировался от ее опеки

Пришло время.

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Не понимал что она больна

Если она больна, хорошо бы убедить ее сходить к врачу и получить лечение. Но насильно все равно не заставишь. Тем более, что пока она по Вашим словам неплохо функционирует

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:

пытался донести до нее что я взрослый и имею право на точку зрения и ошибки

Доносить что Вы взрослый не надо. Это не по-взрослому :D
Скажите себе, что у Вашей мамы все в порядке и что она живёт так как считает нужным. И займитесь своими делами.
Расскажите нам, как дела, где живёте, чем зарабатываете, чем увлечены, есть ли Ж или может даже дети?

[veshonov]

Вы в этой истории делали все что могли.
Она выбрала испортить и прекратить отношения с Вами, уважайте ее выбор

спасибо)

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Доносить что Вы взрослый не надо. Это не по-взрослому
Скажите себе, что у Вашей мамы все в порядке и что она живёт так как считает нужным. И займитесь своими делами.
Расскажите нам, как дела, где живёте, чем зарабатываете, чем увлечены, есть ли Ж или может даже дети?

Спасибо за поддержку!
Детей пока нет. С девушкой расстался зимой.
После карантина пойду искать девушку, на спорт, к друзьям и т.д.

[Lycar_]

Сейчас у меня 2 чувства:
а. Обиды и страх от того что со мной прекратили общение.
б. Претензии к себе

она своего добилась. 1:0. Вопрос хочешь ли ты продолжать играть в эту игру.

[Elib-a]

буду помогать.

Буду??
Вот когда "будете", тогда, глядишь, и она будет нормально с Вами общаться, перестанет обижаться и рявкать.

А пока Вы шесть лет к ней не приезжали,и пока Ваша "помощь" выражается лишь в пару раз в месяц ей написать/ответить и один раз в год(!) созвониться, весьма странно ожидать от неё другой реакции.
Ведь действительно, сына у неё и правда как будто и нет.
Она, небось, с работниками жэка - и то чаще общается.
И от них больше внимания и поддержки получает.

Если ничего не просит

Даа, ведь родители-пенсионеры должны ПРОСИТЬ детей помочь им, да, и причём вежливо!
Ибо нефиг

Скажите себе, что у Вашей мамы все в порядке и что она живёт так как считает нужным

О, правильно, лажите болт на неё, и усё

[скорпи]

Дайте маме жить ее жизнь
Живите свою

+100.
Других вариантов просто нет. Вы не первый, с кем она прервала общение. Основная причина - ее гордыня. Но это ее выбор - одиночество. Расплата за дурной характер - одинокая старость.

Если у человека есть потребность любить, он будет. Если нет, то себя не навяжешь, это как лбом в закрытые двери стучать.

Отправлено спустя 14 минут 58 секунд:

Вот когда "будете", тогда, глядишь, и она будет нормально с Вами общаться, перестанет обижаться и рявкать.

И от них больше внимания и поддержки получает.

Что первично? Курица/яйцо?
Любовь матери/забота о ней.

[Elib-a]

я от нее не отказываюсь.
Конечно буду помогать.

Если серьёзно и конструктивно, то:
1. Узнаёте её расчетный счет и ежемесячно начинаете туда скидывать 10-25% от своего ежемесячного дохода.

2. Каждый раз по почте сообщаете ей о том, что тогда-то перевели ей денюжку, с обязательной (!) присказкой, что скучаете, и что, если ей что-то надо, какие-то сложности/проблемы, чтобы сразу Вам звонила, да и просто так звонила, т.к. скучаете и всегда её приятно слышать.

3. После 2-3 месяцев таких выплат, начинаете 1-2 раза в неделю по тел./ е-почте (в пропорции (1/3-1/4) её спрашивать следующие вопросы по списку (основное):
- как она себя чувствует, как настроение?
- что у неё нового, как дела, какие события?
- всё ли нормально в доме?
- что планирует в ближайшие дни делать?

В завершении каждого разговора/сообщения, говорите, что так рады были её услышать (получить от неё письмо/написать), что Вы много работаете и устаёте, но сильно скучаете и беспокоитесь за неё, т.к. для Вас важно, чтобы у неё всё было хорошо.

4. Где-то через месяца 3-4 такого режима, когда уже в более нормальном русле общение устаканится, предлагаете ей, чтобы она к Вам сама приехала навестить на одну-две недели, т.к. столько лет не виделись и Вам так хочется повидаться. И, раз Вам самому к ней ехать по объективным причинам опасно, тог тогда логично, чтобы она к Вам приехала ненадолго.

Очень даже не исключено, что она сама откажется приезжать, но предложить - надо! Для неё это будет как бальзам на душу!
Манера общения - переменится, все рады будут. И Вы, в первую очередь.
Ведь гнидостное отношение к родителям бесследно не проходит.

мать должна быть благодарной

Кока-Кол, весьма прискорбно, что Ваша ненависть к Ж распространяется и на матерей.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:

Любовь матери/забота о ней.

Она его любит.
Так ведет она себя с ним из-за обиды.
По тел. - раз в год, раз в год, карл!
Шесть лет - его в глаза не видела!

Забота со стороны детей в отношении своих престарелых нетрудоспособных родителей-пенсионеров должна быть.
Это и юридический, и моральный закон-правило.
Общаться - можно не общаться, или минимизировать разговоры.
Реально же с возрастом невменько бывают, и характер - жуть, застрелиться хочется.
Но помогать/заботится/содержать в той или иной форме - в любом случае надо.

[veshonov]

Вопрос хочешь ли ты продолжать играть в эту игру.

уже нет.
Понял что меня шантажировали и манипулировали. И выносили мозг регулярно.
Общение хочу свести к 1 разу в год.

Отправлено спустя 10 минут 5 секунд:

А пока Вы шесть лет к ней не приезжали,и пока Ваша "помощь" выражается лишь в пару раз в месяц ей написать/ответить и один раз в год(!) созвониться, весьма странно ожидать от неё другой реакции.
Ведь действительно, сына у неё и правда как будто и нет.
Она, небось, с работниками жэка - и то чаще общается.
И от них больше внимания и поддержки получает.

приехать сама не велела.
Переводы денег есть.
Хватить троллить!

Отправлено спустя 5 минут 14 секунд:

Вы не первый, с кем она прервала общение. Основная причина - ее гордыня. Но это ее выбор - одиночество. Расплата за дурной характер - одинокая старость.

гениально)

Отправлено спустя 7 минут 3 секунды:

Что первично? Курица/яйцо?
Любовь матери/забота о ней.

в точку!
если бы я не отвечал адекватно на ее любовь и заботу, то и она бы не заботилась хорошо.

Заявляя что у нее нет детей она должна понимать что дети имеют право сказать аналогичное.