Без малого 15 лет брака, двое детей.
Познакомились на СЗ, через полгода после того, как я рассталась со своим бывшим. Встретились в реале и все закрутилось.
У него на тот момент был сын-младшеклассник, его мать слилась давно-давно. Я хотела семью, детей, а тут вау: мужчина с ребенком, все готовенькое. Мужчина, который не бросил своего ребенка - это же ответственный человек, хороший отец (казалось мне).
Вобщем, конфетно-букетный период оказался коротким, мне быстро сделали предложение, я его приняла и переехала к ним (его сын тут же стал называть меня мамой, слиться я уже не могла бы). Жили в его убитой, но просторной двушке. Я быстро забеременела, родился сын. Мы были бедны, как церковные мыши: я в декрете, ему то платят, то задерживают. Кое-как сделали ремонт, помогали родители. Мои родители регулярно приезжали к нам и привозили еду (и совали мне деньги иногда).
С его сыном отношения складывались трудно. Пацан учиться не хотел и толком не мог, а я слишком напирала на учебу. Началось постоянное вранье (вот ваще не переношу), позже и воровство. Я-то ждала, что муж бережно введет меня в семью, а он с первого дня перевесил на меня своего сына (я занят, учеба-работа). Я только потом поняла, что сыном он никогда особо не занимался. В результате на мне школьник с проблемами и младенец, и увлеченный своими делами муж, и мало-мало денег.
Вышла из декрета, сначала нянечкой в садик, чтоб сына туда взяли, потом уже по профессии. Потихоньку начала расти, денег стало больше, и он на другую работу перешел. Закончил свою учебу (раньше всегда было "подожди, вот учиться закончу, будет все по-другому! "), но теперь все его время и внимание поглощала работа.
И тут-то я спалила переписку (оставил открытой на нашем общем компе), где он обсуждает, когда со мной лучше развестись. Сказать, что мне было хреново - это ничего не сказать. В результате предложила сохранить семью (" А как мы с тобой детей делить будем, ты подумал?! "), он согласился. Вроде отношения наладились, но доверия к нему прежнего не было.
Через три года я опять беременна (запланированный ребенок, оба хотели). С деньгами лучше. Я мечтала об идеальной беременности, с красивой одеждой и заботой мужа. И тут я опять палю переписку, где он собирается уходить от меня уже к другой. Оставил открытой на своем компе. Дальше я копала сама (я б не полезла, но у меня уже большое пузо, а это зависимость минимум на два года). Плохо мне было очень. От суицида удержал только сын. Но я всерьез мечтала умереть в родах вместе с младенцем. Начитавшись говна о себе, в какой-то момент не выдержала и сказала: все, я больше не могу, я ухожу. Тут он передумал со мной разводиться, рыдал и говорил, что жить без меня и детей не может. Я его безумно любила тогда, осталась. Но до конца не простила.
Работала до последнего, до родов - уже из дома. Родила здоровую девочку (я боялась, что нервы во время беременности скажутся, но пронесло). Он ее любил безумно. Я же, зная его лучше, ни дня в декрете не оставалась без личного источника дохода. Хваталась за любую подработку. И начала работать довольно рано, выходила, когда он мог с ребенком сидеть. Так и повелось: на больничных он с ней в дни, когда я на работе (он может работать из дома, да и я не каждый день на работе), в сад он дочь водит (я либо уже на работе в это время, либо сплю, ибо накануне пришла заполночь). Я говорила, что он дочери "больше мама, чем я".
Наши отношения стали сдавать. Он увлекся своим " Проектом". Трудно любить человека, когда месяц за месяцем видишь только спину, воткнутую в комп. Проект отнимал все его время и силы, оставшиеся от работы. Когда он таки проводил время с нами, мне всегда казалось, что он с трудом оторвался от более важных дел, чисто из чувства долга. Я честно пыталась поддерживать: мастерила костюм для ролика, правила тексты, вырезала сотни карточек и тд. Но мне не хватало внимания, просто катастрофически. И так мы прожили с Проектом 4 года, проект так и остается набором "кусочков", не став еще ничем значимым и не принеся ни копейки.
Я поняла, что больше не могу. Не могу слушать бесконечные разговоры о Проекте, не могу даже сексом с ним заниматься, потому что после него мне опять прочитают лекцию или " ну ты спи, а я пошел делами заниматься". Я устала. Я растолстела. Я впала в депрессию. Но муж так часто повторял "Я тебя люблю, я тебя никогда никому не отдам", что я, вопреки здравому смыслу, надеялась...
И тут внезапно, прихожу с работы, а меня встречает очень серьезный муж: " Мне надо уехать! " Вытянула, что едет он на такси (был карантин) в другую область к девушке (женщине) из своего Проекта, потому что она его "настоящая".
Что в итоге: квартира, в которой живем я и дети, купленная в браке, но значительная часть за счет продажи его добрачной квартиры, теперь принадлежит моей матери. Ему принадлежит теперь двушка в ближайшем подмосковье, доставшаяся мне по наследству. Требует ремонта (но в лучшем состоянии, чем та его добрачная квартира, в которую я когда-то пришла). Зато есть где вить гнездо с его новой настоящей любовью
Он подает на развод (мне лень и некогда). Сын (мой) его видеть не хочет. Дочери он звонит раз в 10-14 дней (только что жить без нее не мог, скучал. Ага.), она с ним общается хорошо, но на мои предложения позвонить папе самим отвечает отказом. Дочери пять лет, если что.
Старший, который изначально его и давно уже живет отдельно, меня поддерживает.
Моя зп и до вируса была на 20-30% больше, а теперь, после того, как ему урезали - больше раза в два. Он честно платит треть от своих доходов (пока), но это копейки в нашем бюджете.
Я, оправившись от обиды и боли от предательства, воспряла. Вылезла из депрессии (меня из нее вытряхнули). Похудела на 10 кг за эти полтора месяца (еще десяток сброшу и совсем хорошо). Начала себе нравиться. Прикупила одежки. Нахожу возможность интересно проводить время. Я ежедневно благодарю Бога и судьбу за эту вот его нынешнюю "настоящую". Я чувствую себя счастливой!
Нет, конечно, иногда накатывает боль и " как он мог со мной так поступить, неужели он ни о чем не жалеет, не скучает, а как же наши дети, я, кошки, наконец?! " (Кошек он любит больше, чем я, но они остались со мной). Но это быстро проходит, а скоро уйдет совсем, надеюсь.
И да, мы не общаемся. Только переписка и только по делу.
Чего хочу от форума? Наверное, взгляда с другой стороны. Может, я зря радуюсь? Может, я чего-то не понимаю, и мне надо его возвращать? Что-то я неприлично счастлива для брошенной жены... Может, я еще пожалею?
Я же работаю с очень раннего утра до поздней ночи. 
