Нужна помощь в восстановлении семьи
Нужна помощь в восстановлении семьи
Здравствуйте. От меня ушел муж. Попробую рассказать подробно. Это мой второй муж (гражданский), от первого брака у меня есть дочь. От первого мужа я ушла сама после 5-ти лет брака. Мой первый муж - игрок. Когда все начиналось с ним - я этого не знала. Потом, когда начала понимать, думала как дура, что уж со мной-то он изменится и пр. Конечно ничего не изменилось - он играл, проигрывал все ЗП, потом, когда появились кредиты, добавилось и это - постоянно брал кредиты на всякую ерунду, бесконечно. Я пыталась его лечить, ходил на профильные занятия. Пару месяцев затишье и опять. Все это повторялось неоднократно. Долги росли. При этом он еще постоянно терял работу. Как минимум половину нашей совместной жизни работала только я. Дочь получилась, когда я еще не видела какого размера проблема, пока пребывала в розовых очках, да и незапланированно. В общем я не выдержала....постепенно я потеряла уважение к мужу и как следствие любовь. Ну и как водится, через какое-то время нарисовался ОН (мой второй муж). Мы с ним вместе работали, год общались как коллеги, а потом что-то щелкнуло и появился взаимный интерес. У нас завязался роман. Так продолжалось почти 1.5 года. Я ушла от мужа и мы стали жить вместе. Но как это обычно бывает - когда стало все хорошо и спокойно, мне захотелось драйва. Я вообще, девушка ветренная, импульсивная, увлекающаяся. Я всегда флиртовала, мне всегда очень нравилось внимание мужчин. Ну и пошла по старой дорожке - дома все спокойно, меня любят, успокоилась и меня понесло: корпоративы, поклонники, флирт в аське.....до измен я не доходила, но болталась на грани. Через 2 месяца он узнал. Заметил изменения в отношении к нему и стал копать...вскрыл аську, почитал мои фривольные беседы....сразу не сказал, а начал вести разговоры, что меня не устраивает, нужно ли мне внимание на стороне и пр. Я, конечно, хрен признавалась - говорила, что не флиртую, никто не интересен, внимание нужно только от него. В общем врала. Думала, что это ерунда. Дура. Он знал, что я вру. Через какое-то время открылся - признался в том, что копался в аське, знает про мои корпоративы и посиделки в кафе и поклонника. Послал меня....кое как, правдами и неправдами, я прощение выпросила и все наладилось. НО выводов я не сделала тогда....замяла конфликт, получила результат и все:( За собой ничего не признала и работать над собой не захотела....просто стала порхать дальше, только встречи всякие и корпоративы прекратила. Оставила только общение в аське. С тем поклонником я больше ни разу не встречалась. Но в аське продолжался жесткий флирт. Да к тому же, под алкоголем (я нечасто пью), я начала скандалить на тему "какой ты подлый, ты мне не доверяешь, ты копаешься в моей личной жизни за моей спиной, шпионишь и пр." В общем требовала извинений и покаяний с его стороны, всячески показывая, что он казел, а я в шоколаде. Такое вылезало только под алкоголем, редко. В обычной жизни все было хорошо - великолепный секс, хорошая хозяйка, совместные увлечения, любовь. Но все-таки, видимо, я не совсем законченная дура и постепенно я стала пытаться посмотреть на свое поведение со стороны, стала анализировать, перестала думать "как он посмел влезть в мое личное пространство", а задумалась о причинах. И начала понимать, что так как я семью строить нельзя. Что мне надо меняться если я хочу семью, а если хочу порхать по жизни дальше - не заводить семью. Медленно, приходя к пониманию своих ошибок, своего несносного поведения, находя причины в себе, я пыталась измениться. Не без срывов на истерики, конечно, но все же старалась...но не успела. Он не выдержал и ушел. И я его понимаю. Он прав. И он не без греха, конечно, но я....в общем, я знаю, что виновата сама. Знаю, что мне надо ооочень потрудится над своим отношением к близким, над своей головой. Знаю, что была дурой и сукой, и что терпеть все это мог только любящий меня человек. Поняла это и начала работать над собой раньше его ухода, но его уход стал тем пыльным мешком, который ускорил процесс. Я готова к тухлым помидорам, но я действительно, сама теперь понимаю, какой я была. И этот исход - закономерен. Я это заслужила. И благодарна ему за то, что открыл мне глаза, заставил задуматься, а не порхать по жизни с девизом "я звезда, меня все любят". Уходя, он сказал, что отдал мне все, что устал биться головой о стену, что в какой-то момент решил не бороться, а принять как данность, что я никогда ничего не пойму. Приняв пришло равнодушие. Сказал, что в семье должно быть доверие, а он не может полностью доверять мне. Что разговоры не помогут - он воспринимает мои слова как способ давления на него, не верит в возможность искреннего конструктива. Собрал вещи, купил нам все необходимое, заплатил за 2 месяца вперед за квартиру (мы снимаем) и уехал к родителям. Я не истерила. Лицо сохранила. С тех пор прошло почти 2 месяца. За это время я прошла все круги - от отчаяния и паники, посыпания голову пеплом, злости, до справлюсь сама. Я направила свои мысли в русло анализа себя (уже более детально и планомерно), очень во многом разобралась, поняла что же мне все-таки нужно в жизни, поняла что мне надо изменить в себе, чтобы не наступить на те же грабли. Надо сказать это ОЧЕНЬ тяжело и больно - разбираться в себе по-настоящему. Учиться смотреть открытыми глазами на себя, без самообмана и выставления себя в лучшем свете. В общем я поняла, что мне необходимо меняться, я хочу СЕМЬЮ. Хочу того, что именно он предлагал мне. И я хочу вернуть его. Хочу построить с ним эту самую семью. Но боюсь, что поезд мой ушел окончательно. Но я не могу ему сказать прощай и пойти за новым. Понимаю, что нужно меняться не для него, чтоб ему что-то показать/доказать, но отдать все это хочу именно ему. Мне нужна помощь и ваши советы - как я могу вернуть утраченное доверие моего мужчины? Как убедить его в том, что я действительно поняла и меняюсь, а не делаю вид как обычно? Как сделать так, чтобы он увидел это? Как его вернуть?
Сейчас опишу как мы общались эти 2 месяца после его ухода. Первую неделю общались крайне мало, в аське, он спрашивал как дочка. В это время мне было очень плохо и я начала вести онлайн дневник, чтоб хоть как-то успокоиться. Дней через 5, в порыве, я дала ему на него ссылку(изначально не собиралась вообще, стыдно было даже подумать, что он может это прочитать). После прочтения общение у нас пошло более активно: с его слов он не мог спокойно это читать, так было больно за меня. Дальше мы перешли по его инициативе на обсуждение наших проблем - разбирали какие-то ситуации, ссоры. Общение было позитивным. Он 2 раза в неделю приезжал к дочке (напомню, она не общая, а от первого моего брака). Недели через 2 он даже начал заигрывать со мной. В один из разговоров сказал, что сделал все это (ушел то есть) для меня. Испробовал все другие способы - остался только этот. Чтобы до меня дошло наконец.Потом я заболела - примчался с лекарствами, весь вечер занимался дочкой и ухаживал за мной: кормил с ложки, подносил лекарства, обтирал холодным полотенцем. Потом пошел резкий спад в общении, из него полезла агрессия. Сыпались обвинения "что я хотела усидеть на двух стульях, что удовлетворяла свои хотелки за счет его доверия, что он предупреждал, что не будет терпеть, но мне были важнее мои хочу, чем необходимое надо, что он открылся мне весь, а я наср...ла, ты изменяла мне неоднократно год назад, что пытался наладить и рисковал, что почему он должен вообще мне верить и пробовать еще раз - типа уже пробовал" Я пыталась оправдываться, объяснить мотивы, просила прощения, говорила о любви. Получала только еще бочку говна. Прекратила. Ушла в подполье - перестала идти первой на контакт, перестала реагировать на нападения. Несколько дней тишины и пошел виток наверх "я постоянно думаю о тебе, я не могу без тебя, ты не сможешь исчезнуть, я врядли когда-нибудь смогу радоваться, что у тебя все хорошо. Я стараюсь везти себя с тобой как со всеми чужими, но это все не так. Сейчас я закрыт абсолютно для всех" На это все я тоже перестала реагировать, боясь получить очередную порцию дерьма на мои люблю-вернись-жду. Долго не выдержал игнора - приехал в гости, играли с дочкой, дрались подушками, шутили. Очень негативно отреагировал на новость, что я собираюсь съезжать, потому что платить не могу одна. Предложил помощь, я отказалась, потому что нецелесообразно, очень дорогая квартира для нас двоих. После отъезда смс с комплиментами. А на следующий день смс "хочу внести ясность в то, что между нами, могу ли приехать". Сорвался посреди рабочего дня, приехал. Я ждала разговора - фиг, был секс. Не механический, а с полной отдачей. Потом фраза "надо было убить тебя еще тогда", нежность, ласки. Через полчаса после отъезда пошли смс "прости, я не должен был, не устоял, мне с тобой хорошо душой, но голова мешает" и пр. Я действительно сложила руки после этого....через день отпрашивается с работы и летит на праздник к дочке 7-го марта. После этого через час пошли в аське посты "если я тебя обнадеживаю - скажи, я не буду, могу свести наше общение к нулю. Ты думаешь я не принял решение - принял и не в нашу пользу. Семьи не будет. Я не вернусь. Прощай. Прости за секс, я не использовал, сделал для тебя, чтобы возненавидела и стало легче забыть. Прости за жестокость, не держи зла" и все в таком духе. Я не отреагировала. Он написал "можешь не отвечать, мне все равно, диалог с тобой мне не нужен, но если он нужен тебе я готов и найду время". Я не ответила. Вчера я съехала с нашей квартиры. Поскольку договор на нем - он приехал за ключами. Помог собраться. Предложил помощь с машиной - я отказалась, т.к. решила все без него уже. На вопрос куда еду не ответила. В общем, за 2 месяца таких спадов и подъемов было несколько. При подъемах постоянно фигурировала мысль "я тебя люблю, но пока не могу с тобой, мне надо успокоиться", на спадах четкое "я не вернусь, а свои чувства засуну куда подальше и ты их не увидишь"
У меня опять каша в голове - как мне действовать, чтобы его вернуть....я решила уйти на санчас, еще до этого форума, сама его выработала, но теперь сомневаюсь опять....ведь он ушел от меня такой - независимой, пофигистичной, эгоистки, для которой важнее всего собственные желания - не будет ли мой санчас как раз подтверждением того, что он правильно сделал - ничего не меняется, она все такая же неприступная, равнодушная, не способная прогнуться, не борющаяся за него, а значит не ценящая.....я запуталась. Я не вижу объективной картины...все свои порывы я давлю на корню. Мне очень плохо без него. Я вижу все его недостатки, но люблю его. Я чувствую его своим человеком. Я хочу вернуть семью, но не знаю уже в каком направлении двигаться...наверняка написала не все, упустила какие-то важные моменты, но слишком много всего. Помогите, мне пожалуйста, увидеть объективную картину, разобраться в линии поведения, чтобы вернуть его. Пока я понимаю только одно - если и есть у меня шанс, то только один. Но я меняюсь и буду продолжать в любом случае, поэтому у меня твердая уверенность, что этот шанс я не профукаю, наступив на теже грабли. Но сама увидеть не могу, как до этого шанса дойти.
У меня опять каша в голове - как мне действовать, чтобы его вернуть....я решила уйти на санчас, еще до этого форума, сама его выработала, но теперь сомневаюсь опять....ведь он ушел от меня такой - независимой, пофигистичной, эгоистки, для которой важнее всего собственные желания - не будет ли мой санчас как раз подтверждением того, что он правильно сделал - ничего не меняется, она все такая же неприступная, равнодушная, не способная прогнуться, не борющаяся за него, а значит не ценящая.....я запуталась. Я не вижу объективной картины...все свои порывы я давлю на корню. Мне очень плохо без него. Я вижу все его недостатки, но люблю его. Я чувствую его своим человеком. Я хочу вернуть семью, но не знаю уже в каком направлении двигаться...наверняка написала не все, упустила какие-то важные моменты, но слишком много всего. Помогите, мне пожалуйста, увидеть объективную картину, разобраться в линии поведения, чтобы вернуть его. Пока я понимаю только одно - если и есть у меня шанс, то только один. Но я меняюсь и буду продолжать в любом случае, поэтому у меня твердая уверенность, что этот шанс я не профукаю, наступив на теже грабли. Но сама увидеть не могу, как до этого шанса дойти.
Скорпи, уже 2 месяца прошло. Я говорила, что люблю его. Ничего не изменилось. На это я слышала либо "пока я не могу достать свои чувства, пока не могу сказать то, что ты хочешь вернуться. Мне надо успокоиться" - это в моменты подъема. Либо "о какой любви ты говоришь, если вела себя далее по тексту, если это твоя любовь - то я вообще не хочу любить" - это на спадах. А насчет "полюбил такой" - не знаю. Он как-то сказал "ты оказалась для меня неприятной загадкой - лучше бы не копал и не разгадывал." - это был период спада, когда бочки говна лились. Потом правда был период "ты была лучшей в моей жизни", но все же....были слова "я знал, что надо сделать, чтобы весь фарс и шелуха ушли и ты стала такой, какую я тебя люблю, но ты оказалась ооочень упрямой".
Меня в эти 2 месяца тоже колбасило и швыряло в разные стороны - я и в любви и верности клялась, в том что поняла ошибки и жду и полный игнор устраивала с безразличием (сейчас), потому как боюсь уже очередной порции.....я только к нему - он от меня, я от него - он ко мне. Последний скачок наверх с его стороны был 2 недели назад - секс и "не могу без тебя", а потом через пару дней вниз и с тех пор никаких наверх....мне понятно, что делать, когда уходят к другой и пр., но когда САМА виновата в уходе, достала уже до печенок - как поступать, чтобы вернуть не знаю. Я понимаю, что довела его до санчаса(мне так кажется) - ему нужно успокоится, прекратить метаться, и тогда придет ясность, нужны ли ему мы с дочкой. Но боюсь, что, дав ему эту возможность, укреплю в нем уверенность, что назад ему пути нет (типа я как всегда возгордилась и пошла царствовать с другим). Надеюсь, мне здесь помогут оценить ситуацию и найти правильный путь
Меня в эти 2 месяца тоже колбасило и швыряло в разные стороны - я и в любви и верности клялась, в том что поняла ошибки и жду и полный игнор устраивала с безразличием (сейчас), потому как боюсь уже очередной порции.....я только к нему - он от меня, я от него - он ко мне. Последний скачок наверх с его стороны был 2 недели назад - секс и "не могу без тебя", а потом через пару дней вниз и с тех пор никаких наверх....мне понятно, что делать, когда уходят к другой и пр., но когда САМА виновата в уходе, достала уже до печенок - как поступать, чтобы вернуть не знаю. Я понимаю, что довела его до санчаса(мне так кажется) - ему нужно успокоится, прекратить метаться, и тогда придет ясность, нужны ли ему мы с дочкой. Но боюсь, что, дав ему эту возможность, укреплю в нем уверенность, что назад ему пути нет (типа я как всегда возгордилась и пошла царствовать с другим). Надеюсь, мне здесь помогут оценить ситуацию и найти правильный путь
И еще. За эти 2 месяца у меня появилось ощущение, что он манипулирует мной. Пока я на гребне "виновата, осознала, люблю и жду" - он льет дерьмо (безусловно заслуженное). Когда я соскакиваю и ухожу в игнор - начинается провокация и проверка, соскочила или нет. Типичный пример спрашивает получила ли я документы о разводе с первым мужем, на мое молчание - долбит этим вопросом. Я срываюсь, отвечаю "жениться хочешь:)?" он - а ты согласишься? отвечаю что да, он "тогда твоя жизнь превратиться в сплошные правила, согласна?" и такой диалог до тех пор, пока я не разведусь полностью. Как только получает "да, готова на все" - тишина и очередная бочка. Я не понимаю, что ему нужно: чтобы я испила всю чашу до дна (как в свое время он), то есть полностью оказалась в его шкуре? Или его и правда колбасит и такие перепады настроения. И какие мои реакции на все это могут его вернуть? Скажу честно: полностью "испить чашу", а именно признать за собой не только существующие грехи, но и домысленные им - я не могу. Никак не могу понять - у него просчет и манипуляции с целью проучить, или каша в голове и разтрепленные чувства?
Если тема не разводка очередной "девочки, живущей в сети", то вы, Мегера, просто мастер интриг! С первым мужем не развелись, но уже жили со вторым, "шоркались" с третьим (-ими) (кстати, за отмазку "была на грани секса" спасибо, надо ее запомнить). Но мало того - вы еще и в онлайн-дневник записывали все свои похождения, чтобы потом гражданскому мужу это все сунуть почитать. Ппц....
И у меня вот после прочтения ваших топиков только однин вопрос - вы мужа-то любите? Или играетесь с ним в "психологию" (читай - еб... моСк)? Право же, оставтье его, не калечте ему жизнь, а заодно и жизнь своей дочери. Нормальную семью с ним вы УЖЕ не построите, потому как доверять ТАКОЙ женщине он уже не будет никогда.
И у меня вот после прочтения ваших топиков только однин вопрос - вы мужа-то любите? Или играетесь с ним в "психологию" (читай - еб... моСк)? Право же, оставтье его, не калечте ему жизнь, а заодно и жизнь своей дочери. Нормальную семью с ним вы УЖЕ не построите, потому как доверять ТАКОЙ женщине он уже не будет никогда.
-
Злобный мешок
- аксакал
- Сообщения: 4655
- Зарегистрирован: 15.05.07 03:41
- Откуда: Красноярск
Re: Нужна помощь в восстановлении семьи
по порядку - игрок ли первый муж, гад ли он, кем бы он ны был, вы ему изменяли со вторым гражданским мужем, будучи в законном браке.
Второй муж сидел на пороховой бочке, он то прекрасно знает чего ожидать от вас. Уверять его (и нас) в обратном - пустая трата времени. Вас возможно остановит только три вещи:
1. морально-физическая встряска на грани жизни и смерти, которая застваит вас переосмыслить всю свою жизнь.
2. болезнь, в результате которой вы потеряете сексуальную привлекательность для мужчин (не дай Бог)
3. Время (старость)
(с) Ув.Бомж
Оставьте вашего второго гражданского мужа в покое, ничего толкового не получится. Возобновите отношения с тем (теми), с кем вы жестко флиртовали на грани секса
Второй муж сидел на пороховой бочке, он то прекрасно знает чего ожидать от вас. Уверять его (и нас) в обратном - пустая трата времени. Вас возможно остановит только три вещи:
1. морально-физическая встряска на грани жизни и смерти, которая застваит вас переосмыслить всю свою жизнь.
2. болезнь, в результате которой вы потеряете сексуальную привлекательность для мужчин (не дай Бог)
3. Время (старость)
(с) Ув.Бомж
Оставьте вашего второго гражданского мужа в покое, ничего толкового не получится. Возобновите отношения с тем (теми), с кем вы жестко флиртовали на грани секса
ошибку подчеркнулаМегера писал(а):И еще. За эти 2 месяца у меня появилось ощущение, что он манипулирует мной. Пока я на гребне "виновата, осознала, люблю и жду" - он льет дерьмо (безусловно заслуженное). Когда я соскакиваю и ухожу в игнор - начинается провокация и проверка, соскочила или нет. Типичный пример спрашивает получила ли я документы о разводе с первым мужем, на мое молчание - долбит этим вопросом. Я срываюсь, отвечаю "жениться хочешь:)?" он - а ты согласишься? отвечаю что да, он "тогда твоя жизнь превратиться в сплошные правила, согласна?" и такой диалог до тех пор, пока я не разведусь полностью. Как только получает "да, готова на все" - тишина и очередная бочка. Я не понимаю, что ему нужно
не тупите так сильно, никогда нельзя соглашаться НА ВСЕ потому что во-первых это ПЕРЕБОР
во-вторых любят лишь тех в ком есть гордость кого нужно завоевывать, интерес у него держится до тех пор пока вы сохраняете лицо,
говоря что согласны НА ВСЕ вы резко убиваете в нем вообще все эмоции к вам
знаете это как резинка, вы тянете ее до определенного момента, совсем ненатянутая она просто болтается и эмоций ЕЩЕ НЕТ потом она натягивается интерес у него появляется и надо дотянуть ее до уровня когда он столь силен чтоб вернуть его НО так чтоб не перегнуть, согласие "НА ВСЕ" означает обрыв этой резинки
короче вам тут ничем не смогут помочь, так как все это делается лишь методом тыка и сделать это можете только вы сами
так чтоб натянуть интерес, но не оборвать его полностью сдавшись
8)Adrift писал(а):arta, перечитайте еще раз внимательно
Мегера есть такая теория философско-эзотерическая, что мы приходим в этот мир научиться играть по правилам, и будто бы внутри нас самих находится регулятор, типа компас, ну или инстинкт выживания
для того чтобы лучше выжить нужны определенные настройки психики, разума и т. д. короче приспособления к жизни, когда достаточно настойчив в достижении целей, но не чрезмерно так чтоб не тратить силы на то что не окупается, для этого надо пребывать в определенном состоянии, то есть это состояние сосредоточенности, включенности, упорности и умения гибко маневрировать и приспособливаться
вы расслабились, зарвались, вышли из этого состояния спокойной сосредоточенности и прогрызания себе пути в жизни, ваши настройки стали опасны для жизни (да-да чрезмерная самоуверенность опасна)
сейчас спровоцировав трудности в жизни (возможно даже собственным подсознанием) вы как бы корректируете настройки собственного тела и психики
наше подсознание знает ответы практически на все вопросы, и можно закрыв глаза пройти все препятствия и придти прямо к цели руководствуясь одним лишь подсознанием
когда вы войдете в нужное (оптимальное для выживания) состояние то перестанете совершать ошибки в общении хоть с этим хоть с новыми мужчинами
сначала вы были чрезмерно высокомерны это ошибка, потом вы скатились в приступы чрезмерного самоуничижения и прогибов, с точки зрения природы и выживания это такая же самая ошибка
да еще и находясь постоянно под влиянием эмоциональных штормов вы измотались и растеряли силы и уверенность в себе
по моему мнению надо 1. забейте пока на этого мужчину, займитесь собой, приведите себя в порядок в эмоциональном и психологическом смысле 2. накопите сил 3. лишь придя в состояние уверенности, спокойствия, здравомыслия и рассудительности можете общаться с нужным вам мужчиной
кстати вы уверены что это именно тот мужчина, который вам нужен? впрочем на самом деле это не важно
когда вы приведете себя в порядок, то как канатоходец легко преодолеете все препятствия и все устаканится, а там либо с этим наладится либо еще лучше кто-то подвернется
мы приходим в этот мир и проходим свои испытания, просто методично и целенаправленно работайте над собой
вы станете сильнее, умнее и мужчинам уже будет бессмысленно трепыхаться
мужчину вашего тоже можно понять, он к вам привязан, но он не самоубийца чтоб жить с совершенно неуправляемым упрямым и самонадеянным существом флиртующим напропалую, однако и с полностью прогнувшейся тряпкой тем более
если будут опять разговоры и торги то главное сохраняйте самообладание, покажите что способны на компромиссы, но без потери собственного достоинства
и еще... зачем вы соглашались на секс с человеком с которым не живете? он вам поимел, это тоже чрезмерный прогиб с вашей стороны... вот лично я бы в подобной ситуации от секса отказалась бы, посидели, пообщались, пообнимались, а дальше "да-да милый, извини, но я так не могу пока мы не определились, я очень тебя хочу и ты мне нравишься, но сейчас мы не вместе и это было бы неэтично, еще раз извини"
короче развести и обломать, оставив в нем незавершенную программу которая поселится у него в мозгу, желание секса с вами
Отвечаю всем.
Квартира здесь не при чем - он предлагал помощь, я отказалась и съехала в более бюджетный вариант, который могу оплачивать сама.
В онлайн-дневник никаких похождений я не записывала - я туда писать стала после расставания, то есть выплескивала эмоции, чтобы не грузить друзей, мне так легче было пережить.
Я знаю, что виновата. ЗНАЮ. И поняла задолго до его ухода. Я действительно последние совместные полгода минимум работала над собой - результат есть и не малый, я знаю, что еще многое впереди, я меняюсь. И не для него, а для себя. И зря вы увидели в моих словах лозунг "сам кАзел, завоюй меня". Нет. Это я хочу завоевать его - его доверие (не надо ржать, сама все понимаю), его любовь. Потому что действительно люблю его. Поэтому и прошу совета у Мэйсона и форумчан. Я пришла не за скорой помощью "скажите, как сию минуту вернуть мужа" - я реально понимаю, что сейчас мне надо заниматься своим мозгоустройством и пока я не проделаю всю работу, я не построю ничего толкового ни с кем. Но муж сам все равно выходит на связь, вот и спрашиваю как с ним общаться, чтобы не сделать еще хуже (да-да, я считаю, что может быть еще хуже).
Арта, спасибо. Я пришла к тем же мыслям.
Квартира здесь не при чем - он предлагал помощь, я отказалась и съехала в более бюджетный вариант, который могу оплачивать сама.
В онлайн-дневник никаких похождений я не записывала - я туда писать стала после расставания, то есть выплескивала эмоции, чтобы не грузить друзей, мне так легче было пережить.
Я знаю, что виновата. ЗНАЮ. И поняла задолго до его ухода. Я действительно последние совместные полгода минимум работала над собой - результат есть и не малый, я знаю, что еще многое впереди, я меняюсь. И не для него, а для себя. И зря вы увидели в моих словах лозунг "сам кАзел, завоюй меня". Нет. Это я хочу завоевать его - его доверие (не надо ржать, сама все понимаю), его любовь. Потому что действительно люблю его. Поэтому и прошу совета у Мэйсона и форумчан. Я пришла не за скорой помощью "скажите, как сию минуту вернуть мужа" - я реально понимаю, что сейчас мне надо заниматься своим мозгоустройством и пока я не проделаю всю работу, я не построю ничего толкового ни с кем. Но муж сам все равно выходит на связь, вот и спрашиваю как с ним общаться, чтобы не сделать еще хуже (да-да, я считаю, что может быть еще хуже).
Арта, спасибо. Я пришла к тем же мыслям.
+1Ирча писал(а):я тоже думаю, что в сад. пусть там хорошенько перевоспитается и поймет многое, что пока недоступно.
Взрослая же женщина, дочь есть. А все на уровне понимания детского сада.
Таких вряд ли перевоспитаешь.
Респект Теоретику за " Мегера, думаю, что если бы вы действительно поняли все то, что описали выше, то дали бы просто спокойно мужику уйти...."
Мегера, не достояны Вы нормального мужика.
Так я к нему не лезу. На контакт идет он. Я повторю еще раз - я ВООБЩЕ не выхожу на связь первая, отказалась от материальной помощи, ничего не прошу, то есть никак не контактирую. Предлагаете мне не отвечать на его шаги и полностью игнорировать? Боюсь обидеть еще больше.,
Я не буду оправдываться, я честно написала как было. Но я не альтруист. Он, кстати, не считает меня "недостойной", по-крайней мере говорит обратное. Подчеркну - говорит сам, а не в ответ на мои вопросы или пр.
Я попробую сформулировать мои вопросы еще раз: притягивается и отталкивается он сам, без моего участия, мелькания перед глазами, ухищрений и пр. Как МНЕ вести себя в эти периоды, чтобы не добавить ему еще больше боли-обиды?
По поводу "в сад, перевоспитаться и подумать" - ну я как раз там и этим занимаюсь.
Я не буду оправдываться, я честно написала как было. Но я не альтруист. Он, кстати, не считает меня "недостойной", по-крайней мере говорит обратное. Подчеркну - говорит сам, а не в ответ на мои вопросы или пр.
Я попробую сформулировать мои вопросы еще раз: притягивается и отталкивается он сам, без моего участия, мелькания перед глазами, ухищрений и пр. Как МНЕ вести себя в эти периоды, чтобы не добавить ему еще больше боли-обиды?
По поводу "в сад, перевоспитаться и подумать" - ну я как раз там и этим занимаюсь.
Ой, кривите душой, ой кривите!Мегера писал(а): притягивается и отталкивается он сам, без моего участия, мелькания перед глазами, ухищрений и пр. Как МНЕ вести себя в эти периоды, чтобы не добавить ему еще больше боли-обиды?
Что Вы тут маленькую девочку разыгрываете из себя. Никаких периодов не должно быть. Расстались и все.
Или Вы все-таки тешите себя надеждой? Признайтесь нам по-честному.
Так вам я и призналась еще в первом посте - я хочу быть с ним. Но при этом я не делаю НИЧЕГО для этого.
Я знаю, что периодов не должно быть, но я их не провоцирую. Конечно, в первый период - да, металась в панике и все такое, примерно месяц. Последний месяц с моей стороны только обратная связь и никакой инициативы. Он поставил точку. Я приняла. Дальше все от него: его приезды, его разговоры и пр.
Вы имеете в виду, что теперь точку должна поставить я и отрезать полностью сама?
Я знаю, что периодов не должно быть, но я их не провоцирую. Конечно, в первый период - да, металась в панике и все такое, примерно месяц. Последний месяц с моей стороны только обратная связь и никакой инициативы. Он поставил точку. Я приняла. Дальше все от него: его приезды, его разговоры и пр.
Вы имеете в виду, что теперь точку должна поставить я и отрезать полностью сама?
Ну я же живой человек, я люблю его, я хочу его. К тому же, он свой приезд позиционировал как "внести ясность в то, что между нами". Ну я и подумала, что это он ясность так вносит - возвращается типа. Поскольку до этого говорил, что устал от наших разговоров - я решила, что, остановив его порыв и начав "беседу", опять отверну его от себя. Я его действия приняла за возврат короче. И про отдачу - это я его имела в виду, со мной-то и так все ясно.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Грешный Ангел, Корсар и 19 гостей