Папа, поставь нас с мамой на довольствие на пол года - год

[Nenarokov]

Предыстория
Дочке через полгода 18, развелись по инициативе БЖ, когда ей было 9 месяцев, увезла на малую родину, сам я москвич. Общались эпизодически по интернету, жена то даст, то свернёт. Контакты моих родственников регулярно у дочки удалялись, на отправленные подарки я ответов не получал. Один раз приезжали на море ко мне, когда дочке было 6 лет, у меня квартира там. Но потом внезапно ночью сорвались и уехали.

Потепление в подростковом возрасте
В 9 лет у дочки появился телефон, общение возобновилось, потом она мне сообщила, что уезжают в Турцию. Я съездил в Турцию, там отлично с дочкой провёл время, БЖ даже не видел. Потом дочку отправили к бабушке с дедушкой в Россию, сама она осталась в Турции (дочке было 12 лет). Съездил к ней на ДР, провели неделю вместе, сказал ей — хочу с ней общаться, как малый шаг: давай съездим куда-нибудь вместе, тебе 12 лет, ты имеешь право решать сама. Уехал, общались тепло по телефону, она мне сама звонила часто.

Ухудшение отношений
Ещё раз приехала с БЖ ко мне на море, там она, я чувствовал, повторяла заученные фразы — ты посторонний дядя, я тебя не знаю совсем. Уехали. Потом я снова в её город съездил, там она общалась уже хуже-суше со мной. Купил ей дорогой телефон перед отъездом и ещё разных вещей. Звонила редко, потом перестала. БЖ вернулась к ней из Турции, дочка написала, что больше со мной общаться не хочет и ничего от меня не надо, фамилию сменю.

СВО и годы игнора
Началось СВО — предложил перебраться в Москву. БЖ попросила ещё поддержку финансовую на время переезда, я сказал — это возможно, а ты можешь помочь мне поладить с дочкой? Нет. И разговор со мной свернули.

Игнор длился несколько лет, перемежаясь с грубыми и хамскими ответами.

Рождение сына и временное потепление
Я женился за это время, родился сын, всё хорошо, идиллия семейная. Был в городе дочки, пытался вытащить на встречу — игнор. Когда родился сынок, дочка внезапно ответила и даже перезвонила. Пообщались как будто и не было паузы в несколько лет. Я чуть позже спросил — а чего игнорила и хамила? Ничего вразумительного не ответила. Я чуть позже пытался донести до неё мысль, что у неё есть братик, он не может ни в чём перед ней быть виноват, я препятствовать не буду, а буду только за, всё в ваших руках и т.д. Пару заходов сделал, забил.

Недавнее обращение
Недавно присылает письмо — «Мы с мамой переехали в Москву, я поступила в вуз, мама работать не может, можешь ли нам оказать поддержку на полгода — год?» Я офигел. Написал только спустя два дня — давай созвонимся, обсудим завтра вечером. Ответ — «ок».

Сухой остаток
Дочке не нужен ни я как отец (биологическим отцом назвала в итоге), ни братик, ни другие мои родственники. Не поздравила с рождением сына, не позвонила и не написала, когда умерла мама, даже фамилия не нужна (даже при том, что она её сменит, когда замуж выйдет). Только деньги.

Хочется послать, но и послушать хочется. Аленизм проявлять мыслей нет совсем. Помочь дочке - еще как-то обсуждаемо, почему бывшую на довольствие надо ставить? Планирую послушать что скажет, задать кое-каких вопросов, никаких решений во время звонка не озвучивать.

Если кто имеет схожий опыт, поделитесь мыслями.

[Чужой]

Хочется послать, но и послушать хочется.

поменяй местами : послушай и пошли

Отправлено спустя 35 секунд:

почему бывшую на довольствие надо ставить?

потому что бабы

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Дочке через полгода 18,

можешь ещё полгодика потерпеть и забыть

[alenementchik]

автор, ты такой мягкий потому что на алики слабо доили? или еще какие то уважительные причины есть?

[Taiti]

Дочке не нужен ни я как отец

Именно так. Будет пробивать на деньги, не более того.

[LaChasseAuxHiboux]

увезла на малую родину, сам я москвич

Понятно, изначально поставил себя как удобный Степашка-бетабаксер, то есть, поставил себя ниже женщины. Открою страшную тайну: женщины таких не уважают.

Дочке не нужен ни я как отец (биологическим отцом назвала в итоге), ни братик, ни другие мои родственники. Не поздравила с рождением сына, не позвонила и не написала, когда умерла мама, даже фамилия не нужна (даже при том, что она её сменит, когда замуж выйдет). Только деньги.

Вот и итог этого всего: мамка увидела, что так делать можно - и учит этому дочку.

[Nenarokov]

Nenarokov писал(а): ↑Пн авг 10, 2026 1:09 am
увезла на малую родину, сам я москвич
Понятно, изначально поставил себя как удобный Степашка-бетабаксер, то есть, поставил себя ниже женщины. Открою страшную тайну: женщины таких не уважают.

А как можно сделать такой вывод из того что я москвич и что она увезла дочь на малую родину?

Отправлено спустя 54 секунды:

автор, ты такой мягкий потому что на алики слабо доили? или еще какие то уважительные причины есть?

Я по минимуму платил, правда делал подарки дочке на праздники, какое-то время деньги давал, пока нормально общение шло.

Отправлено спустя 30 минут 43 секунды:
В общем вчера поговорили.
Мама учится в двух вузах, очень и заочно.
примерно озвучил то что писал в начале темы в последнем параграфе - от меня ей нужны только деньги, а не отец, ни брат, ни двоюродные сестры, ни другие родственники. "Это не так", разговор свернула. После звонка заблокировала.

[d2r2]

сейчас дочка 1) выросла и стала гражданкой. 2) научилась манипуляшкам и отрабатывает на спермодоноре мамашки "ближе-дальше". 3) денег дай-пашелнахуй. Какой смысл в этом общении, если дочка заряжена? если она выросла в этом тренде "ты их бросил, а все страдания изза того, что бабла не даешь маме? мамина доца-бабья яма. Доца скорее всего управляемая. Начнет половую жизнь-выйдет замуж - будет аленя доить. Разведется - папу вспомнит. В текущей жизни так. ДНК не делал, как понимаю

[LaChasseAuxHiboux]

А как можно сделать такой вывод из того что я москвич и что она увезла дочь на малую родину?

Потому, что чуть ли не каждая женская история - это "пил, курил, нигде не работал, руку поднимал, но теперь я другая, я достойна лучшего". То есть, просрать свою жизнь с нищим чедом-алкашом (блэкпилл база), а потом выставлять безумные требования. Почти все финансы - в Москве. Соединить логически одно с другим труда не составляет.

► Показать

Например, у меня на побережье местные Ж знакомятся исключительно с приезжими из Москвы, коих тут полно.

[Ненастоящий сварщик]

Дочке не нужен ни я как отец (биологическим отцом назвала в итоге), ни братик, ни другие мои родственники. Не поздравила с рождением сына, не позвонила и не написала, когда умерла мама, даже фамилия не нужна (даже при том, что она её сменит, когда замуж выйдет). Только деньги.

Приветствую, коллега.

[CowS]

Недавно присылает письмо — «Мы с мамой переехали в Москву, я поступила в вуз, мама работать не может, можешь ли нам оказать поддержку на полгода — год?»
А ты собери яйки в кулак и задай ей обычный , но очень логичный и нужный вопрос:" а сфигали я вообще должен тебе и твоей мамане с таким отношением"? Да, скорее всего ты о них ничего не услышишь больше , т.к лавочка для них закроется , но , зато, сможешь почувствовать себя
человеком , а не ковриком прикроватным. Автор, просто из твоей дочери мамаша сделала бытовую проститутку, ты никак повлиять не мог. Система так устроена. Твоя ли это дочь!? Такой ты ее хотел видеть и воспитать? Не думаю... У тебя сын есть и новая семья , о них заботься. Кстати , ситуация с посылом дочери , возможно , послужит уроком и для новой семьи, в некотором роде.

[Лекси]

Добрый вечер.
Не общайтесь первым и не дарите никаких вещей дочери, любовь не покупают.

БЖ - это чужая женщина для вас, какое содержание? Может мне тогда денег переведете? Мы обе - две чужие тетки для вас

Может, когда появится свои мозги у дочери или уйдет влияние б.жены, или появятся свои дети - она изменится.
Но, к сожалению, это маловероятно.

Ждите инициативу, но не маниакально.

На глазах у меня пример родного дяди. Похожий. Пятый год дети с отцом не общаются.

Дочки-сыночки должны любить своих родителей безусловной любовью, в норме. Я бы все деньги мира отдала, чтобы мои родители жили подольше и получше.

Удачи Вам, автор. Вы справитесь
Занимайтесь нынешней семьёй

[zinehus]

развелись по инициативе БЖ, когда ей было 9 месяцев

Это не твоя дочь, а от тебя. Ребенок, не живущий с тобой, не твой ребенок. Она права, ты -- биологический отец, не более. Запомни этот постулат АБФ и её слова и действуй соответственно.

Она и БЖ -- две чужие бабы и ты им ничего не должен. Кроме того, на что они сумели тебя нагнуть с помощью гос-ва.

ПС: Зря ты женился во второй раз. Без обид, но до таких как ты обычно не доходит, поэтому я вряд ли напишу ещё что-нибудь в этой теме.

[Кармен]

Я женился за это время, родился сын, всё хорошо, идиллия семейная.

Вот и береги свою семью.
Если вздумаешь отрывать из семьи деньги и содержать БЖ то нынешнюю семью однозначно разрушишь.

Отправлено спустя 6 минут 14 секунд:

Дочке не нужен ни я как отец (биологическим отцом назвала в итоге), ни братик, ни другие мои родственники.

Так и есть.Ты-биологический отец,ты ей не родня,не близкий,не любимый папочка а просто спермодонор и плохой,порченный банкомат.

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Я в первую тему заглянула,скажи а алики ты так и платишь 4 тысячи?
БЖ на алименты не подавала?

[Nenarokov]

ПС: Зря ты женился во второй раз. Без обид, но до таких как ты обычно не доходит, поэтому я вряд ли напишу ещё что-нибудь в этой теме.

Время покажет. Что до меня должно дойти? Что все бабы дуры? Я так не считаю. Хороших людей много.

Я в первую тему заглянула,скажи а алики ты так и платишь 4 тысячи?
БЖ на алименты не подавала?

Нет, я плачу 1/3 от мрота региона прописки, постоянно синхронизирую.

[Лео]

Дочке через полгода 18, развелись по инициативе БЖ, когда ей было 9 месяцев, увезла на малую родину, сам я москвич.

Какая нахрен дочка
Это чужой человек для которого ты выступил биологическим материалом
Надо было тотальный игнор БЖ и ребёнка ,алики автоматом
И жить новую свою жизнь а не размазывать не пойми что на этом временном промежутке

[Кармен]

Это чужой человек для которого ты выступил биологическим материалом

Солидарна с этим оратором.
Не будем искать причины,фарш уже не провернуть назад.
Сейчас важно не просрать вторую семью,потому что третьего шанса на семью с ребенком у Автора уже не будет.
А если он бросится содержать взрослую дочь,которая его в грош не ставит и БЖ то молодая жена ему этого не простит.

[Pisces]

Дочки-сыночки должны любить своих родителей безусловной любовью

Да с чего бы.

[Лекси]

Pisces, в смысле?
а что родителей нужно любить потому , что они дорогие подарки делают?

[Taiti]

Солидарна

Да неее .
Ты ли это ?

[CowS]

Хороших людей много.

Наивный ты чукотский юноша

[Gus Panikovsky]

Nenarokov,
Вот ответ нейросети:

Приветствую! Ситуация, которую описывает ваш знакомый, классическая, оттого не менее болезненная и травматичная. В психологии и семейном праве это называется синдромом отчуждения родителя (Parental Alienation).
То, с чем столкнулся мужчина — это результат многолетнего системного программирования ребенка против него. Давайте разберем эту ситуацию по полочкам: что стоит за поведением дочери, какую игру ведет бывшая жена и как вашему знакомому выстроить стратегию поведения сейчас, чтобы не разрушить свою нынешнюю семью и сохранить рассудок.
1. Диагноз ситуации: Отчуждение и конфликт лояльности
Девочку с 9 месяцев изолировали от отца. Удаление контактов родственников, игнорирование подарков, внезапные побеги ночью с моря — это не совпадения, а действия матери по стиранию отца из жизни ребенка.
Когда в 12 лет у дочери началось «потепление» и она поехала к отцу, сработал конфликт лояльности. Для ребенка в разводе любовь к «воскресному» папе часто ощущается как предательство по отношению к маме, с которой он живет 24/7 и от которой полностью зависит. Как только девочка вернулась к матери, та (осознанно или нет) включила механизмы давления, чувства вины и обесценивания отца. Фразы «ты посторонний дядя» в подростковом возрасте — это не собственные мысли ребенка, это заученный текст матери, который дочь использует как щит, чтобы оправдать свое холодное отношение и снять с себя чувство вины.
2. Психология дочери: «Биологический донор» и защитная черствость
Называя отца «биологическим», дочь выстраивает мощнейшую психологическую защиту.
Снятие вины: Если он «просто донор спермы», то перед ним не нужно иметь обязательств. Не нужно скорбеть об умершей бабушке (его маме), не нужно принимать его нового сына (ведь они «чужие»).
Транзактные отношения: Девушка усвоила урок: общение с отцом не приносит эмоционального тепла (оно запрещено мамой), но приносит материальные блага (дорогой телефон, вещи). Она научилась использовать его как ресурс. Звонок после рождения брата — это, скорее всего, проверка связи: «А канал доступа к ресурсу еще работает?».
Эмоциональная глухота: Ее игнор в отношении его горя (смерть матери) и его новой семьи говорит о глубокой эмоциональной деформации. Она живет в парадигме, где ее мать — центр вселенной, а всё, что связано с отцом, маркируется как «враждебное» или «не заслуживающее внимания».
3. Истинный заказчик: Бывшая жена (БЖ)
Письмо с просьбой о деньгах — это не просьба дочери, это запрос БЖ.
Судите сами: они переехали в Москву (один из самых дорогих городов). БЖ «не может работать» (почему? Она инвалид? Или просто привыкла жить за счет других?). Дочь, которой через полгода 18 лет, выступает в роли прокси-агента (посредника). БЖ понимает, что сама она права требовать деньги с бывшего мужа не имеет (особенно если алименты скоро закончатся или уже закончились), поэтому выталкивает вперед ребенка. Дочь находится под колоссальным давлением матери и, возможно, сама искренне верит, что отец «обязан» их содержать, раз он «бросил» их (в искаженной реальности матери).
4. Ошибки отца (сделанные от боли и надежды)
Ваш знакомый — хороший человек, который очень хотел быть отцом, но совершал типичные ошибки alienated parents (отчужденных родителей):
Попытки «купить» любовь. Покупка дорогого телефона и вещей перед отъездом была воспринята не как акт любви, а как откуп. Дочь взяла ресурс и тут же закрыла дверь, потому что эмоциональный мост уже был сожжен матерью.
Торг. Предложение «я дам деньги на переезд, а ты помиришь меня с дочкой» поставил мать в позицию, где она могла шантажировать ребенка. БЖ, естественно, отказалась, так как контроль над дочерью — ее главный рычаг влияния на бывшего мужа.
Отсутствие жестких границ. Он позволял вытирать о себя ноги (хамство, игнор), продолжая надеяться на «потепление».
5. Сухой остаток и Юридическая реальность
Вашему знакомому нужно четко осознать юридический и моральный факт: через полгода дочери исполнится 18 лет.
По закону РФ (и большинства стран СНГ) родители НЕ обязаны содержать совершеннолетних трудоспособных детей (если только ребенок не является инвалидом с детства). Алиментные обязательства прекращаются. Отец этой девушке больше ничего не должен. Ни копейки.
6. Стратегия на предстоящий звонок (Что делать?)
Звонок завтра вечером — это минное поле. Дочь (и стоящая за ней мать) будут давить на жалость, чувство вины и «отцовский долг». Вашему знакомому нужно надеть «броню» и действовать из позиции Взрослого, а не обиженного Ребенка или виноватого Родителя.
Варианты поведения:
А. Жесткий отказ (Рекомендуемый для сохранения своей семьи)
«Дочь, я рад, что ты поступила в вуз. Но ты скоро станешь совершеннолетней. Твоя мама — трудоспособная женщина, и вопросы вашего обеспечения в Москве вы должны решать сами. У меня есть своя семья, маленький сын и свои финансовые обязательства. Я не банк и не спонсор вашей с мамой жизни. Я желаю тебе удачи в учебе, но финансировать вас не буду».
Почему это правильно: Это снимет с него роль «кошелька». БЖ и дочь взбесятся, но это отрезвит дочь. Возможно, столкнувшись с суровой реальностью, она начнет взрослеть.
Б. Адресная помощь (Если совесть не позволяет отказать полностью)
Если он всё же хочет помочь дочери (а не БЖ), он должен установить железобетонные границы:
«Я готов помочь тебе с учебой, но я не даю наличные или переводы на карту тебе или твоей маме. Пришли мне договор с университетом — я буду оплачивать семестр напрямую на счет вуза. Если нужно жилье — я буду оплачивать общежитие или аренду напрямую собственнику/на расчетный счет. Денег на руки "на жизнь" я не дам».
Почему это правильно: Это исключает паразитирование БЖ. Если БЖ «не может работать», она не сможет пропить или потратить на себя деньги, предназначенные для учебы дочери. Если дочь откажется от такой схемы — значит, деньги нужны были не на учебу, а на жизнь матери.
В. Разговор о статусе (Психологическая точка)
Если дочь начнет хамить или упрекать, отцу нужно спокойно сказать:
«Ты называешь меня биологическим отцом, игнорируешь мою семью, не поздравляешь с рождением брата и проигнорировала смерть моей матери. Ты ясно дала понять, что между нами нет человеческой связи. Но ты решила, что я обязан быть твоим спонсором. Так не бывает. Отношения — это улица с двусторонним движением. Я закрываю этот гештальт».
Резюме для вашего знакомого:
1.
Оплакивание. Ему нужно принять тяжелую правду: той дочки, о которой он мечтал, пока нет. Есть девушка, которая находится в симбиозе с токсичной матерью и видит в нем только функцию. Ему нужно прожить это горе (возможно, с психотерапевтом), чтобы перестать биться в закрытую дверь.
2.
Защита своей новой семьи. Его жена и маленький сын не должны страдать от того, что он спонсирует бывшую жену и неблагодарную падчерицу. Его ресурсы (время, деньги, эмоции) сейчас должны идти туда, где его любят и ждут.
3.
Оставить дверь приоткрытой (но закрыть кошелек). Он может сказать: "Когда ты повзрослеешь, сепарируешься от мамы и будешь готова общаться со мной как отец с дочерью, а не как клиент с банкоматом — я всегда буду рад встрече. А пока — учись обеспечивать себя сама".
Часто бывает так, что когда "краник" с деньгами перекрывается, а отец перестает бегать за ребенком с протянутой рукой, повзрослевшие дети (годам к 22-25) начинают сами искать пути к отцу, осознав, кто на самом деле манипулировал ими всё это время. Но ждать этого сейчас и платить за это — разрушать себя.