Жена считает, что дети от первого брака занимают слишком много места в моей жизни.

[Makar77]

Доброго времени суток!

Хочу поделиться своей историей и услышать мнение со стороны, потому что от собственных размышлений уже, кажется, начинает ехать крыша.

Я прожил в браке 17 лет. Последние 2–3 года были настоящим кошмаром, который в итоге закончился разводом. После этого мне пришлось полностью взять на себя воспитание и заботу о двух детях, которым на тот момент было по 14 лет.

К сожалению, бывшая жена, прежде чем фактически исчезнуть, сделала всё возможное, чтобы сформировать у детей максимально негативное отношение ко мне. В результате они получили серьёзную психологическую травму, причём во многом не столько из-за самого развода, сколько из-за того, как именно он происходил.

Разумеется, я и сам допустил серьёзную ошибку, позволив ситуации зайти так далеко. Поэтому впоследствии пришлось приложить немало усилий, чтобы восстановить отношения с детьми. Тем более что, кроме меня, по сути, больше никого не оказалось рядом, кто был бы готов взять на себя ответственность за их жизнь и благополучие, ибо бывшая жена жила своей жищнью.

В определённой степени отношения с детьми удалось наладить, но назвать их по-настоящему здоровыми и беспроблемными, к сожалению нельзя.

Спустя пару лет я встретил старую знакомую, с которой был знаком задолго до первого брака. Я достаточно хорошо знал её историю и был в курсе её личной жизни, в том числе обстоятельств рождения двух детей от первого и второго браков.

Мы начали встречаться, затем стали жить вместе, а со временем дошли и до ЗАГСа.

И вот здесь стали происходить довольно странные вещи.

Ссылаясь на негативный опыт предыдущих отношений, новая жена настойчиво потребовала предоставить ей полную информацию обо всех моих банковских счетах и доступ к ним. Объяснялось это необходимостью обеспечить ей финансовую безопасность на случай, если со мной что-нибудь случится.

Эта тема поднималась неоднократно, мне долго и настойчиво пытались объяснить, почему я обязан так поступить. Но, имея собственный жизненный опыт, я всё же решил не идти на подобные условия.

Однако главным источником разногласий стала другая позиция жены: по её представлению, именно она должна занимать первое место в моей жизни, а дети и их интересы должны отходить на второй план.

Например, когда у детей был выпускной, они даже не захотели приглашать родную мать. При этом мне прямо сказали, что и мою новую жену видеть на празднике тоже не хотят: они практически не знакомы, да и сложившиеся между ними отношения сложно назвать доброжелательными.

Позиция моей жены заключалась в том, что, если дети не хотят видеть её на выпускном, мне вообще не следовало туда идти.

И это далеко не единственный случай подобного рода. Таких ситуаций было немало, и постепенно они стали разрушать наши отношения. В итоге спустя два года после свадьбы мы оказались перед вопросом о разводе.

И здесь я столкнулся с тем, чего совершенно не могу понять.

Первый развод я переживал очень тяжело: из-за предательства, из-за боли, которую пришлось пережить детям, из-за собственного чувства ответственности за то, что с ними произошло.

Но сейчас ситуация совершенно иная. Я искренне не понимаю, как женщина, которая далеко не вчера родилась, обладает жизненным опытом и, казалось бы, должна хорошо понимать подобные вещи, может настойчиво добиваться того, чтобы её интересы ставились выше интересов моих детей.

Причём речь идёт не просто о желании быть на первом месте. Если посмотреть на реальные требования, ожидания и претензии, складывается впечатление, что от меня фактически хотят, чтобы я максимально ограничил участие детей в своей жизни, а в идеале просто перестал учитывать их существование.

Конечно, если спросить её напрямую, она скажет, что всё совершенно не так и никто не требует от меня отказываться от детей. Но если оценивать не слова, а конкретные желания, требования и ситуации, получается именно такая картина.

При этом за два года совместной жизни я вложил в наши отношения и её благополучие более чем достаточно.

Поскольку отец её первого ребёнка фактически не участвует в его жизни, все вопросы обеспечения и создания нормальных условий для сына легли на мои плечи. Помимо этого, я ежемесячно выделял жене весьма существенную сумму на личные расходы, подарил ей новый автомобиль, мы много путешествовали, она могла заниматься фитнесом, йогой и всем, чем хотела, не испытывая необходимости работать.

И на фоне всего этого я слышу, что она не чувствует своего места в нашей семье, не ощущает безопасности, не доверяет мне.

Более того, оказывается, что оплатить совместную поездку на Маврикий для неё и двух её детей — это одно, а поскольку её день рождения приходится на время этой поездки, я должен дополнительно преподнести ей отдельный подарок. При этом она считает, что на своих двоих детей я трачу значительно больше, чем на неё и ее это беспокоит больше, чем то что я опоачивю учебу ее сыну и когда его придвали в армию позаботился о том, что бы условия службы не выщывали опасений.

Честно говоря, мне уже даже сложно правильно сформулировать своё отношение ко всему происходящему и опрсывать все эпизоды .

Я не пытаюсь представить себя идеальным мужем, но я действительно не могу разобраться, где проходит граница между разумными уступками ради любимого человека и требованиями, которые уже противоречат моим собственным принципам и ответственности перед детьми.

Возникло предложение сходить к психологу, хотя не совсем так - она уже давно ходит к психологу (правда с какими вопросами совершенно не понятно) и по ее мнению я должен сам себе найти психолога и пойти к нему.
Я предложил сходить вместе поскольку конфликт общий , она в категорическом отказе .
По ее мнению я должен пойти к психологу не для сохранения семьи, а для себя.
Она уверенна в правильности своей позиции, как ледокол, а вот у меня сомнения и вопросы в причинах такого подхода .

Развод обсуждается в контексте того, что как она считает:
я должен оплатить ей аренду квартиры минимум на 6 месяцев и по ее мнению квартира за 100.000 в месяц это не ее уровень , а свою квартиру она продолжит сдавать…
Я должен в течение полугода обеспечить ее существование ежемесячными платежами в размере не менее 300.000 и подписать соответствующую бумагу у нотариуса
Ее сын пока (неизвестно сколько) продолжит жить в моей квартире

В итоге у меня остаётся главный вопрос: она реально не в себе и я действительно настолько ошибся в человеке, или всё-таки по неким правилам и понятиям на самом деле должен принять все её условия и выстроить свою жизнь именно так, как хочет она?
Или не тот вопрос я задаю и надо иначе рассуждать ?

[almost_awake]

Резюмирую.
Окуевшая РС2П поставила в стойло очередного аленяку жевать ягель.
Соответственно как всякая уважающая себя РСП, хочет его и его детей оставить ни чем, так как видимо прошлые алени убегали в закат сбросив рога и от них ей мало что оставалось по ее мнению.
Теперь она выносит мозг, на предмет передачи ей в управление всех полимеров автора.
Как наказание, за непослушание, использует банальное лишение заветного пельменя, что весьма характерно.
Автор сомневается, что уже хорошо.Чем кончится его история если РСП прогнет аленя окончательно, думаю все знают.
Ответ простой.
Ты никому ничего не должен.
Беги от туда пока сохранились хоть какие то остатки здравого смысла.
Все, точка.

[Авб86]

Поскольку отец её первого ребёнка фактически не участвует в его жизни, все вопросы обеспечения и создания нормальных условий для сына легли на мои плечи. Помимо этого, я ежемесячно выделял жене весьма существенную сумму на личные расходы, подарил ей новый автомобиль, мы много путешествовали, она могла заниматься фитнесом, йогой и всем, чем хотела, не испытывая необходимости работать.

Бабо акхуела от счастья - нашла аленяку, который её обеспечивает, ещё и отпрыска балует.

Ты форум читал? Если бы читал, знал бы, что такое РСП и чем грозят отношалки с ними. Исход был определён ещё до твоего похода в ЗАГС.
Она уже не смогла сохранить семью 2 раза, а теперь еще и третью легко развалит.

ТС - тут твой косяк. Сам влез в отношения с непригодным для семьи человеком. Увы, тупо слив времени.

И на фоне всего этого я слышу, что она не чувствует своего места в нашей семье, не ощущает безопасности, не доверяет мне.

ага Ей то надо чтобы ты обеспечивал ЕË и ЕË детей. А тут конкуренты в виде двух твоих.
Степень меркантильности твоей Бабо уже ясна)

от меня фактически хотят, чтобы я максимально ограничил участие детей в своей жизни, а в идеале просто перестал учитывать их существование.

ты молодец! Видишь, в целом ты не слепой, и отлично сам читаешь свою Бабу. Плохо, что ты поняв что она хочет, сидишь в неопределенности.

Мой совет - или Бабо закрывает рот и занимается твоими детьми как родными, или накуй гони ее и разводись, ибо в больной семье твои дети точно нормальными не вырастут, и ты, на два фланга разрываясь, рано или поздно поломаешься.

Твои дети - это родные люди, твоя кровь и продолжение рода.

Бабо со своими отпрысками - чужие люди, которые воспользовались законной функцией по добыче средств и условий для жизни от Аленя в виде тебя.

, где проходит граница между разумными уступками ради любимого человека и требованиями, которые уже противоречат моим собственным принципам и ответственности перед детьми.

эту границу ставишь себе только ты сам.
Бабо шла к тебе в семью, зная что есть твои дети. Она или обязана их принять, или пусть идет лесом.

она уже давно ходит к психологу (правда с какими вопросами совершенно не понятно) и по ее мнению я должен сам себе найти психолога и пойти к нему.

ну вот тебе красный маркер. Эти недопсихологи сами в лечении нуждаются.
Они и моют мозги твоей мадаме скорее всего.

Развод обсуждается в контексте того, что как она считает:
я должен

при таком разговоре прямо пошли её накхуй и скажи, что все, что должен ей - половину совместно нажитого. Ни больше, ни меньше.
И сын её при разводе становится чужим для тебя - скуя ли ты должен в СВОЮ квартиру пускать чужого человека?

у меня остаётся главный вопрос: она реально не в себе и я действительно настолько ошибся в человеке

Ты реально выбрал непригодного для семьи человека. И да, она не в себе.
Ваще вкрай берега потеряла она у тебя.

Мой прогноз неблагоприятный - тебя пользуют. Тупо обеспечун. Не понятно почему ты позволяешь ей это делать, и не понятно для чего тебе тратить свои финансы на чужих людей, которые по факту твоей семьёй и не стали, вместо того, чтобы тратить на своих детей.

[Выдыхай]

Конечно, если спросить её напрямую, она скажет, что всё совершенно не так и никто не требует от меня отказываться от детей. Но если оценивать не слова, а конкретные желания, требования и ситуации, получается именно такая картина.

Очень здравая мысль.
Это многих ставит в тупик.

Я искренне не понимаю, как женщина, которая далеко не вчера родилась, обладает жизненным опытом и, казалось бы, должна хорошо понимать подобные вещи, может настойчиво добиваться того, чтобы её интересы ставились выше интересов моих детей.

Пока женщина крутит демо, ей можно давать Оскара по всем номинациям. Кажется что вы родные души, ты начинаешь фразу - а она заканчивает, ну какая прелесть. Увы, это просто генетическая программа, которая запускается гормонами. Нет гормона - программа не запускается. Это не часть её личности. Увы, но нужно быть немного дрессировщиком, чтобы собака Павлова продолжала получать гормоны.

Она уверенна в правильности своей позиции, как ледокол

Пусть это не сбивает тебя с толку. Она - курва, ох и курва. Но есть и твоя ошибка: ты исходишь из того, что ваши цели совпадают и что вы должны действовать на равных. Увы, в этом смысле баба - не совсем человек, полагаться на её здравый смысл нельзя.
В семье твёрдым должен быть ты, а остальные пусть крутятся вокруг тебя.
Похоже что ты хороший человек, автор. Читай АБФ.

Отправлено спустя 1 час 5 минут 28 секунд:

Конечно, если спросить её напрямую, она скажет, что всё совершенно не так

Всегда смотри только на дела. Кстати, если говорят одно, а делают другое, то это по определению манипуляция.

[Кармен]

При этом мне прямо сказали, что и мою новую жену видеть на празднике тоже не хотят: они практически не знакомы, да и сложившиеся между ними отношения сложно назвать доброжелательными.

А как так получилось? Дети школьники живут где-то отдельно?

я должен оплатить ей аренду квартиры минимум на 6 месяцев и по ее мнению квартира за 100.000 в месяц это не ее уровень , а свою квартиру она продолжит сдавать…
Я должен в течение полугода обеспечить ее существование ежемесячными платежами в размере не менее 300.000 и подписать соответствующую бумагу у нотариуса
Ее сын пока (неизвестно сколько) продолжит жить в моей квартире

Да ладна!.) А хрен на лбу не вырастет,простите за мой французский?

[Выдыхай]

Спустя пару лет я встретил старую знакомую, с которой был знаком задолго до первого брака.

Ещё тонкий момент, лучше вообще не вступать в серьёзные отношения со старыми знакомыми, т. к. на инстинктивном уровне то, что за это время ты не нашёл себе кого-то получше, бабы воспринимают как слабость.

И на фоне всего этого я слышу, что она не чувствует своего места в нашей семье, не ощущает безопасности, не доверяет мне.

Ты не достаточно альфач для неё, дело пахнет керосином.

[Makar77]

Спасибо большое, за комментари !
В какой то момент решил, что есть вероятность моего ошибочного суждения и начал в себе сомневаться.
Сегодня получил порцию грязи о том, что я обещал ей купить кольцо… да, обещал и наивно думал, что это может ее как то успокоить, но когда стало ясно, что интерес сохранения семьи у неё отсутствует, от своего обещания я отказался и после этого мне начали регулярно выносить мозг на тему «обещал - делай , а развод не имеет значения»… заодно вчера попросила купить своему сыну на др новый айфон…
Так что правильно вы все сказали !
Пора о себе подумать и скорее всего на аттракцион под названим «брак» в третий раз я не решусь, незачем мне это.

[mahmut1966]

интерес сохранения семьи у неё отсутствует

Ну и слава богу!!! Вдруг еще передумает.

[almost_awake]

есть вероятность моего ошибочного суждения

Есть крайняя степени акуевшести РСПхи севшей тебе на шею.

что я обещал ей купить кольцо… да, обещал и наивно думал, что это может ее как то успокоить

Успокоит ее смащный пинок под зад, с твоей территории, вместе с ее такими же акуевшими личинусами.
Что у вас по совместнонажитому кстати?

[Финн]

Макар ты просто после первой бж поторопился, так у многих бывает, но и бабо новая реально зажралась у тебя, ей под 50 лет я так понимаю к тому же ? Ищи моложе и адекватнее, эту нах с пляжа...

[Makar77]

Что у вас по совместнонажитому кстати?

Ее машина, подаренная мной и не большое подвальное помещение для хранения вещей, которое я тоже ей подарил ибо у меня такого количества шмоток нет и мне подобные «камеры хранения» без надобности .
Все активы до брака , поэтому брачный договор больше нужен ей чем мне, да и если я согласно подписанным документам платить перестану , ну подаст она в суд и тут выясниться , что сделка грубо нарушает баланс интересов сторон и в итоге она останется должна .
Конечно я не буду заниматься подобными вещами, мне есть о чем думать и на что тратить время собственное .
Это я к тому, что в данном вопросе рисков для себя не вижу.

Макар ты просто после первой бж поторопился, так у многих бывает, но и бабо новая реально зажралась у тебя, ей под 50 лет я так понимаю к тому же ? Ищи моложе и адекватнее, эту нах с пляжа...

Откровенно если, то после первой я вобще ничего не хотел и это исключение из правила возникло по причине давнего знакомства.
Детей я больше не хочу, поэтому искать более молодую было бы не честно с моей стороны, они ведь в начале говорят, что тоже не планируют размножаться , но так они только говорят.
Воспитывать и что то объяснять тоже нет никакого желания.

[Несломленный2]

Поскольку отец её первого ребёнка фактически не участвует в его жизни, все вопросы обеспечения и создания нормальных условий для сына легли на мои плечи. Помимо этого, я ежемесячно выделял жене весьма существенную сумму на личные расходы, подарил ей новый автомобиль, мы много путешествовали, она могла заниматься фитнесом, йогой и всем, чем хотела, не испытывая необходимости работать.

какой жирный алень-обеспечун
мечта любой рспэхи

Развод обсуждается в контексте того, что как она считает:
я должен оплатить ей аренду квартиры минимум на 6 месяцев и по ее мнению квартира за 100.000 в месяц это не ее уровень , а свою квартиру она продолжит сдавать…
Я должен в течение полугода обеспечить ее существование ежемесячными платежами в размере не менее 300.000 и подписать соответствующую бумагу у нотариуса
Ее сын пока (неизвестно сколько) продолжит жить в моей квартире

даже по американским меркам это окуеть просто

В итоге у меня остаётся главный вопрос: она реально не в себе и я действительно настолько ошибся в человеке, или всё-таки по неким правилам и понятиям на самом деле должен принять все её условия и выстроить свою жизнь именно так, как хочет она?

ты обычный банкомат и все твои бабы тебя именно так и воспринимают
даже спят с тобой морьщясь, чисто из-за денег

Или не тот вопрос я задаю и надо иначе рассуждать ?

надо менять прошивку и становиться мужчиной, которого бабы хотят и уважают по факту его существования, а не из-за того что с него можно что-то поиметь
в последнем браке что-то приобреталось существенное?

Похоже на вброс

возможно, но чутьё мне подсказывает что всё-таки нет

обещал - делай

это бабская классика
типа "ты чё не мужик?"

Пора о себе подумать и скорее всего на аттракцион под названим «брак» в третий раз я не решусь, незачем мне это.

после первого брака надо было сделать выводы

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:

брачный договор больше нужен ей чем мне

брачным договором можно подтереться, он не работает
суд делит всё 50/50 в любом случае

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Откровенно если, то после первой я вобще ничего не хотел и это исключение из правила возникло по причине давнего знакомства.

а у неё возникло по причине появления на горизонте отличного обеспечуна

Детей я больше не хочу, поэтому искать более молодую было бы не честно с моей стороны, они ведь в начале говорят, что тоже не планируют размножаться , но так они только говорят.
Воспитывать и что то объяснять тоже нет никакого желания.

найди себе нормальную ебабельную бабёнку и встречайся по выходным
деньги надо вкладывать в воспитание и образование детей, а не в очередную манду

[Lelik]

у меня остаётся главный вопрос: она реально не в себе и я действительно настолько ошибся в человеке

Начну с главного. Она в себе. Просто реально оху-шая. Она подобными действиями, как биологический организм в виде самки человека, стремится обеспечить приоритет выживаемости себе и своему потомству. Ваше потомство её не интересует от слова «совсем», вы её интересуете только, как инструмент для её выживаемости. Высокопримативная самка, с хорошо развитой лимбической системой и слабо развитым неокортексом. А так же, с дурным воспитанием, которое, до определённой степени, подавляет высокопримативные действия закладывая морально-этические нормы.

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

по неким правилам и понятиям на самом деле должен

Вы никому ничего не должны, кроме себя самого. И, быть может, ещё родителям и своим детям. Ну, ещё государству налоги платить.

[almost_awake]

подвальное помещение для хранения вещей, которое я тоже ей подарил ибо у меня такого количества шмоток нет и мне подобные «камеры хранения» без надобности .

Ну вот туда ее и отправь на ПМЖ вместе с её личинусами.
Смени замки на всей недвиге и забудь макаку как страшный сон. Самый лучший выход в твоей ситуации.

[Lelik]

Теперь: что делать.
1. Перестать рефлексировать и задаваться внутренними вопросами «что я делаю не так» и «может, у меня есть долг».
2. Понять, что ни юридически, ни морально вы не обязаны ни оплачивать ей квартиру, ни обучение её отпрыску ни любое другое обеспечение её хотелок.
3. Как можно скорее подать на развод. Подавайте сами.

[Корсар]

она реально не в себе

Это ты не в себе.

со временем дошли и до ЗАГСа.

Мало тебе одного раза было.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Остальной трэш даже комментировать лень.
На тебе ехали верхом, как на осле.

[Lelik]

по ее мнению я должен сам себе найти психолога и пойти к нему

Это имеет смысл только в случае, если вам необходимо привести СЕБЯ в порядок. Не с вопросом, «как сохранить брак» и «что делать», а сформулировать личные морально-этические переживания (например: тревожность, метания, подавленность и т.п.), которые мешают вам жить.
Если же, вы человек, который в состоянии понять причину, а после этого без моральных метаний предпринимать шаги к действиям (а по-другому не вижу, если уж у вас всё так хорошо с имуществом и финансами), то вам психолог не обязателен. Но если есть необходимость/желание, то напишите Мейсону.

Отправлено спустя 18 минут 14 секунд:

Детей я больше не хочу, поэтому искать более молодую было бы не честно с моей стороны

Если, вдруг, вам повезёт, и вы встретите молодую, на которую западёте и от которой гормоны заиграют, как лет 30 назад, то и детей ещё захотите Это так работает.

Отправлено спустя 20 минут 29 секунд:

Ну вот туда ее и отправь на ПМЖ вместе с её личинусами.
Смени замки на всей недвиге и забудь макаку как страшный сон.

Поддерживаю.

[Makar77]

Это имеет смысл только в случае, если вам необходимо привести СЕБЯ в порядок. Не с вопросом, «как сохранить брак» и «что делать», а сформулировать личные морально-этические переживания (например: тревожность, метания, подавленность и т.п.), которые мешают вам жить.
Если же, вы человек, который в состоянии понять причину, а после этого без моральных метаний предпринимать шаги к действиям (а по-другому не вижу, если уж у вас всё так хорошо с имуществом и финансами), то вам психолог не обязателен. Но если есть необходимость/желание, то напишите Мейсону.

Уж не знаю насколько я в порядке , обычно с формулировками вопросов проблем нет, но явно не в этом случае .

Если, вдруг, вам повезёт, и вы встретите молодую, на которую западёте и от которой гормоны заиграют, как лет 30 назад, то и детей ещё захотите Это так работает.

Конечно никогда не стоит говорить никогда , правда мне видимо уже настолько хватило приключений, что хочется тишины , спокойствия и некой стабильности. Вместе с тем есть ощущение, что вновь играть в лотерею я уже позволить себе не могу. Поэтому пока позиция такая, а как там будет в дальнейшем никто не знает.

[Палыч]

Более того, оказывается, что оплатить совместную поездку на Маврикий для неё и двух её детей — это одно, а поскольку её день рождения приходится на время этой поездки, я должен дополнительно преподнести ей отдельный подарок

дружище, ты добрый и щедрый человек, но не в меру мягкий, мне кажется. Значит, так. В книжном магазине покупаешь Сказку о Золотой Рыбке, издание для детей, с картинками. Садишься и составляешь план урока, по пунктам: 1. Какими вы видите главных героев, , какие черты вас привлекают и отталкивают. 2. Какие черты характера привели бабку к власти и её потере. 3 Что хотел сказать автор.
Вот прям садись с ней, пусть в слух с выражением прочтёт, потом проведи с ней беседу по пунктам. Важно донести, что многие проблемы в семье женщины правоцируют своей неблагодарностью, и что чтобы получить что - то от этого мира, нужно научиться благодарить его за то, что уже есть.
Я абсолютно серьёзно сейчас. А, ещё тебе давным-давно пора прижимать финансирование, жена таоя охренела вкрай.

[Lelik]

Вместе с тем есть ощущение, что вновь играть в лотерею я уже позволить себе не могу.

Предлагаю остановиться вот на этом понимании:

никогда не стоит говорить никогда

И

в дальнейшем никто не знает

А дальше:
Пусть будет, что будет.
Ведь никогда не было,
Чтобы ничего не было (С)

[Палыч]

я должен оплатить ей аренду квартиры минимум на 6 месяцев и по ее мнению квартира за 100.000 в месяц это не ее уровень

конечно, не её. Однушки рублей за тридцать хватит. Чемоданы после Маврикия разобрать, по углам расставить, вполне.
Макар, а где она жила до того, как с тобой сошлась?

[Lelik]

потом проведи с ней беседу по пунктам

Полагаю, бесполезная трата времени. Нет субстрата, на который бы легла эта благодатная беседа.

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

где она жила до

В квартире, которую в настоящее время сдаёт. Надо внимательнее изучать тему

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Однушки рублей за тридцать хватит

И того, как по мне, слишком много. С учётом того, что Автор темы успел для неё сделать.

[Палыч]

Надо внимательнее изучать тему

позор мне !

Полагаю, бесполезная трата времени. Нет субстрата, на который бы легла эта благодатная беседа

это несомненно. Но автору, как главе семьи, отвечающему в том числе и за моральные установки внутри, думаю, следует провести эту беседу.
А ещё распечатать, заламинировать и повесить на самое видное место в доме два постулата из древности, с указанием источника:
1. Будет отмеряно Вам мерою Вашей...
2. По делам их узнаете их.
Правда, потребуется разъяснить домочадцам смысл этих фраз.
Ну а потом, когда это всё не сработает, со спокойной совестью развестись.

[Madgaro]

от меня фактически хотят, чтобы я максимально ограничил участие детей в своей жизни, а в идеале просто перестал учитывать их существование.

Твои дети, это продолжение тебя и твоего рода, а данная ожп охреневшая. Нах с пляжу такую, пинками под сраку, тут все очевидно. А то останешься в итоге не нужным ни своим, ни чужим.

[Корсар]

Важно донести

Её шмотки до лестничной площадки.
Причем

давным-давно пора

это сделать.
А не "финансирование прижимать".